Часть 2: В терапевтических отношениях всегда есть дисбаланс власти. Терапевт всегда попадает на место значимой фигуры, часто - родительской. И то, что ранило в отношениях с вечно уставшими родителями, будет всплывать в кабинете с терапевтом, который не в ресурсе: 🐌 ощущение, что ты должен заботиться о терапевте, не нагружать его собой, оберегать; 🐌 тревожный фон, иногда “из ниоткуда” - особенно когда нересурсность терапевта есть, но никак не обозначается и не вносится в рамку; 🐌 злость (и часто невозможность ее выразить) на терапевта, когда возникает ощущение, что он не так внимателен и собран, или устал; 🐌 стыд за свои потребности, за “меня слишком много”; 🐌 конфликт между желанием прекратить терапию с этим специалистом и виной “как же я его брошу, а он ведь на меня рассчитывает и без меня не справится”. Если вносить эти чувства и то, что их вызывает, в процесс - обсуждать и проживать вместе, - можно получить шанс на новый опыт. Который сводится к тому, что с усталостью и обесточенностью другого можно обходиться по-новому. Можно его не спасать и не отдавать себя “на прокорм” вымотанной маме в надежде, что мама отдохнет и, наконец, сможет позаботиться. Можно расставлять границы и потихоньку осваивать веру в то, что другой человек может справляться сам, даже если сил у него не очень много. И что при этом он будет рядом в силу своих возможностей. Будет помогать так, как умеет и может. Будет брать ответственность за свое состояние и обязательство решать их самому, а не брать то, что клиент так удобно предлагает взять у него на этот самый прокорм. Можно вместо образа идеального родителя, которого никогда не было, но всегда очень хотелось, начать видеть реальных людей. Других, но, что важнее, самого себя тоже. И переставать требовать от себя и других идеальности. Ты - человек, я - человек. У людей в жизни случается разное. Можно научиться выдерживать неидеальность и ограничения, которые прилагаются к человечности. Да, все мы устаем, переживаем экзистенциальные жопы, болеем. Да, мама с папой никогда не могли дать бесперебойное внимание, заботу и поддержку, и никто не может. Какими могут быть близкие отношения с вниманием и заботой, если мы все - неидеальные люди? А еще можно уйти из терапии. Найти другого специалиста. Или не находить вообще никого и искать помощи иначе. Можно освоить право не терпеть и искать для себя такую помощь, которая нужна, и оставить другому его долю ответственности и способность выдерживать отказ. От мамы уйти было некуда, мама могла не отпускать. Мир - не мама. Терапевт - не мама. Можно. PS. Тема холиварная, так что традиционный дисклеймер: жизнь сложнее любого поста. Отпуск, отдых, управление своими ресурсами - дело хорошее и нужное. Ресурсный терапевт - важное условие благополучия клиента. Но мы с вами знаем, что иногда, как говорится, за неимением гербовой приходится писать на простой.