В терапии часто путают принятие и поощрение. Клиенты приходят с болью, которую им причиняет их способ жить. Терапевт берет на себя обязательство сделать столько, сколько сможет, чтобы у клиента что-то изменилось. Для этого нужно - следите за руками! - чтобы терапевт был в согласии со способом другого человека жить. Это значит, сказать “да” тому, как есть сейчас, и тому прошлому опыту, из которого это “сейчас” сформировалось. Да, сейчас ты избегаешь радости, разрушаешь отношения или находишь утешение в алкоголе. На это есть весомые причины: почему-то это оказалось лучшим из возможного. У этого есть обратная сторона: оно от чего-то тебя защищает. Я тебя вижу. Я говорю тебе “да”. В этом месте начинаются веселые танцы сопротивления. И у клиента, и у терапевта. Клиенту может казаться, что специалист у него какой-то неправильный. Оправдывает и поощряет вот эту вот страшную хрень, от которой нужно срочно избавляться! Терапевт может испытывать искушение причинить добро и срочно все починить или страх недосмотреть, попустительствовать и тем самым не спасти клиента от самого себя. Терапия бывает совершенно мучительным процессом, потому что нам непривычно выносить, когда кто-то смотрит на нас с согласием. Мир в лице значимых людей чаще всего смотрел иначе: не будь таким, будь другим, так - плохо и мы не будем тебя любить, так - страшно и мы этого не выдерживаем, срочно убери. Встреча с тем, что кто-то говорит тебе “да” - всему тебе, со всеми потрохами и потайными комнатами, - может пугать. Все новое пугает. Но если пройти сквозь этот страх, можно встретиться сначала с растерянностью от того, что другой человек может ничего от тебя не требовать и не ждать, что ты изменишься для него определенным образом. И что? И как так жить-то? Это что же, просто быть? А если пройти сквозь растерянность, можно встретиться с огромным облечением. Можно, блин. Можно! “Хорошо вам, Елизавета Владимировна, рассуждать со своего кресла, но вообще-то это утопия”, - можете возразить вы. И будете в чем-то правы. За пределами терапевтического кабинета другие люди будут постоянно чего-то хотеть. Ждать изменений. Просить вот так быть побольше, а вот так - поменьше. Это нормально, это - неотъемлемая часть сближения. Именно поэтому терапевты не берут в клиенты людей, с которыми у них уже есть отношения. Близость - это всегда взаимная зависимость: от действий другого что-то меняется и у меня, а я хочу, чтобы это не причиняло мне вреда, а причиняло радость. В жизни терапевта ничего зависит от того, что клиент делает за пределами кабинета. Это делает терапевтические отношения уникальными. Да, такого не будет с друзьями, любовниками и партнерами. Но если познать это принятие и большое “да” в отношениях с терапевтом, то со временем становится гораздо легче переживать условность и требования во всех других отношениях. PS. Следующим будет пост в поддержку коллегам, которые, возможно, читают это и думают, что от них тоже вечно чего-то хотят и требуют. Например, познать дзэн и находить в себе это самое согласие.