Про Ошибки

В детстве, когда я совершала ошибки, я никогда не получала от своей мамы сочувствия или каких-то слов поддержки, по которым я бы могла понять, что ошибаться — нормально.

Самыми распространёнными мамиными реакциями на мои ошибки были:

Обвинение:
"Ты сама виновата!".
Иногда моя мама даже добавляла к этой, и без того горькой, фразе:
"ТАК ТЕБЕ И НАДО."

Осуждение меня и моих умственных способностей:
"Как ты только додумалась до такой глупости!?"

"Белое пальто", т.е подчёркивание своего превосходства, когда мне и без того несладко:
"А я бы сделала вот так, почему ты не сделала так же? Это же очевидно!"

Запрет на чувства:
"Всё, хватит плакать, слезами горю не поможешь, в следующий раз будешь сначала думать головой."

Из всех этих, многажды полученных мной от мамы реакций я вынесла следующие убеждения:

✓ Ошибаться стыдно и плохо.
✓ А еще ошибаться НЕ НОРМАЛЬНО, нормальные люди не совершают ошибок, особенно таких глупых как я.
✓ Я могу и ОБЯЗАНА предусмотреть заранее ВСЕ варианты событий и выбрать наилучший, надо просто постараться. Если у меня не вышло значит это только моя вина — я плохо старалась.

Все эти убеждения влияли и продолжают влиять на множество аспектов моей жизни.

Так, к примеру, мне до сих пор очень сложно выбирать. Процесс выбора забирает у меня очень много сил, ведь я помню — я обязана сделать единственно верный выбор, у меня нет права на ошибку.

Необходимость делать только правильные выборы крайне выматывает и частенько, чтобы не ошибаться я выбираю НИЧЕГО не выбирать.

И этот вариант делает мою жизнь в чём-то проще, но также он делает её и беднее — в ней меньше спонтанности, риска, игры, неидеальности и дуралейности.

А если всё же я выбрала и ошиблась, то меня мгновенно захлёстывает огромная волна стыда и, попутно пересчитав моим лицом каждый камушек на дне, утаскивает в океан самоосуждения, где я сижу и приговариваю какая я тупая и никчёмная, постукивая себя по голове мимопробегавшим крабом.

Плохая новость в том, что самоосуждение всё ещё самая первая и самая частая моя реакция на ошибки, особенно если я устала — в таком состоянии мне сложнее всего противостоять привычным реакциям и осуждающим голосам в голове.

Но хорошая новость в том, что теперь я иногда (спасибо терапии) могу увидеть, что осуждающая часть меня, которая обзывает меня никчёмной дурой — это не вся я.

Это, пусть и самая ГРОМКАЯ, но всего лишь часть меня — моя внутренняя критикесса, которая воспроизводит все те реакции на мои ошибки, которые я слышала в детстве от мамы.

Но детство прошло и мама больше не единственная персона в моей жизни, которая диктует как мне относиться к моим ошибкам. Теперь я могу сама выбирать своё отношение к ним.

И я (зная что критика и осуждение примерно никогда и никому за всю историю человечества не сделали лучше) выбираю поддержать себя и посочувствовать себе, сказав:

"Машенька, ты ошиблась, но это не делает тебя плохой, глупой или никчёмной. Ошибаться — естественно, все ошибаются.

И нет, ты не могла предусмотреть, что всё так выйдет, ты не умеешь заглядывать в будущее, и это нормально, никто этого не умеет!

А еще эта ошибка даёт тебе ценный опыт, который иначе у тебя бы никак не вышло получить.

Но ты имеешь право не фокусироваться прямо сейчас на плюсах ситуации, а просто погоревать, что не всё вышло как тебе хотелось.

Ты имеешь право расстраиваться и плакать и делать это так долго и так сильно как тебе захочется."

Пока у меня не выходит мгновенно находить такие (добрые и бережные) слова в свой адрес, ведь я только недавно начала распознавать критикующие голоса, отделять их от себя и давать им отпор.

Я и не жду, что освою новый навык мгновенно и легко, тем более учитывая то, какой стаж у моего старого навыка самоосуждения — вся моя жизнь.

Но самое главное для меня здесь то, что я уже встала на путь принятия своей неидеальности, вижу насколько больше в нём для меня свободы и жизни и намерена продолжать идти по нему.

С той скоростью, с которой получится.