Меня поздравили сегодня пару раз стандартными открыточными рассылками в вотсап. Самое красивое поздравление, было в Тиндер: "С днем мужского величия". На первый взгляд попахивает неравенством. Но ведь никто не запрещает поздравлять друг друга с днем женского величия, детского величия, с днём его котовьего величия. Мой опыт общения с людьми говорит о том, что неравенство существует. К счастью, все рождаются неодинаковыми. У всех очень странные виражи в голове. Поэтому, с одной стороны, так интересно жить. А с другой, очень мало тех, кто выглядит счастливым. Немного и тех, кто знает, что для него является счастьем. Впрочем, я про мужское величие. Моё мужское величие в последние несколько дней заключалось в борьбе с засором в унитазе. На первом этапе, я лил в своё дерьмо всякое разное химическое дерьмо, например Крот. Для разнообразия сдабривал всем, что было в квартире: стиральным порошком, жидкостью от ржавчины, юмором. Операция "Чистые руки" провалилась, хотя полный дерьма унитаз украсился приятного вида пузырьками. Пузырьки весело лопались. Я залез на ютуб. Посмотрел обзоры новых моделей часов, макбуков, игр, китайских машин, ознакомился с опытом эксплуатации грузового Камаза К5 с пробегом 200 000 км. (зачем, господи), вспомнил, что борюсь с унитазной пробкой, нашёл видео про бутылку. Применил бутылку. Не помогло. Применил бутылки нескольких разных калибров: 1л, 1.5л, 2л, 5л (не влезла). Сначала, оборачивая руки пакетами, как советовали в видео. Затем, решив, что я должен быть смелым, рубился с говноприёмником голыми руками. В унитазе что-то булькало, хрипело, скрежетало. На поверхность выплывали новые и новые сущности. Чайные листы, имбирь, что-то белое и мне незнакомое. Вода протекала иногда быстрее, иногда медленнее. Руки мерзли. В квартире отвратительно пахло. Через некоторое время я сдался. Вымыл руки. Выяснилось, что руки от говна не отмываются даже за четыре намыливания. Я зачем-то покапал на кожу лимоном. Достал из холодильника еду и поел. От рук пахло. Я вышел из квартиры, набрал пару номеров из объявлений на стене. Моя немужественность стоила дорого. Я обратился на местное авито. Стало чуть дешевле. Через 20 минут, два маленьких круглых сантехника, тяжело дыша ввалились в квартиру. Один был покруглее и помоложе. Второй постарше, с усами и золотым зубом. Тот, что помоложе, сипло дыша повторили все мои манипуляции. Тот, что постарше сидел на табуреточке и ласково смотрел на первого. У первого не вышло. Второй сказал мне: - Не волнуйся, все починим, ведь мы Сантехники. И звучала в его голосе гордость. Первый перешёл на уровень сложности два и применил проволучную пробивку, снимал трубу за унитазом, заходил со стороны ванной. Сантехник работал без перчаток, вытирал пот со лба рукой. Наш человек, подумал я. Правда руки потом он вытирал мои полотенцем для тела. Но в принципе и чёрт с ним, зато они брали меньше денег. Труба не поддавалась, хотя вода стала бежать чуть веселее. Прошел час. Молодой умаялся. Тот, что постарше, вошёл в туалет, расстегнул на рубашке пуговичку, закатал рукав, засунул голую руку в жерло унитаза, что-то там ощупал, поцокал золотым зубом и показал другой рукой О.К., в смысле, размер отверстия. Маленькое, говорит совсем, унитаз надо менять. Пухляши собрали свой инструмент, забрали мои деньги, рассказали про соду и уксус, которые надо влить в унитаз, подождать, залить горячей водой. Показали, шевеля руками и усами, как уксус и сода будут шипеть и сделают моему унитазу хорошо или не сделают, на все воля божья, лучше унитаз заменить. Ещё немного повздыхали и ушли. Это должен был быть рассказ про безрукого меня и мужественных сантехников, но вышло, как вышло. Я вымыл пол, сел на диван, нюхаю свои руки. Нюхаю локти, затем кисти, ногти, ладони. Кожа пахнет говном. Я постепенно к этому привыкаю. Ко всему привыкаешь, не так ли?