Сплю, сплю, сплю. Весь декабрь и январь я сплю. Сбился график, я ложусь ближе к 6. Встаю в 14. Лежу, часа два, глядя в потолок. Чищу зубы, делаю зарядку и иду встречать закат. Корю себя и снова: ночью не могу заснуть, не могу работать, комкаю своё тело под одеялом, мну простыни, скриплю матрасом, хрущу зубами. Ночь. Я обожаю ночь. Утро оно нежное такое, звенящее. Утро полно оптимизма. Ура. Настал новый день. Светит солнышко, роса легла на траву. Звенят бубенцами коровы идущие на выпас. Удочки, туман над озером. Нет. Слишком сиренево. Я чувствую ночь. Я таракан, тарантул, скунс. Я чёртов вампир. Я и есть ночь. Какой кайф, прийти поздно вечером домой, скинуть с себя все, что касалось твоей кожи весь этот чёртов день. Стать голым. Никого не видеть. Не слышать музыки кофеен, гама людей. Не нюхать смог. Побыть собой. Я боюсь темноты. Я боюсь быть собой, оставаться один. Без фильмов новостных лент, книг. Если перестать забивать шумом мозг, темнота приблежается ко мне. Я боюсь, что эта внешняя темнота проникнет внутрь, заполнит меня. Сольётся с моей собственной темнотой, родит монстра. Я сойду с ума, слечу с катушек, начну видеть странное. Делать страшное. Но разум пока побеждает. Когда работал на заводе обожал ночные смены. Одуревший от шума станков и тупой работы, я рано утром курил у огромных окон старой типографии в центре Питера. Смотрел, как в дождь едет поливальная машина. Видел, как сумеркии перетекают в рассвет. Слушал тишину пустых улиц. С превосходством садился в незаполненные ещё вагоны метро, высокомерно разглядывал зевающих пассажиров: я-то уже отработал. Пил какую-то алкогольную химическую дрянь и ложился спать. Восхитительная ночь. Люблю её. А утром я чувствую себя ребёнком. Я всегда думаю спросонья, что произошла какая-то чудовищная ошибка, если будильник играет свою мелодию в 7. Чёртову песню. Одну и туже уже много лет. Мне хочется заплакать, когда я понимаю, что ошибки не было. Я считаю ультрамарафонцами и железными человеками тех, кто может раскачатся утром. Я тоже могу, но каждый подьём я буду сдерживать слёзы. Да не могу я, кому я вру. Может во мне мало железа, витаминов или психологические трудности, я не знаю. Я доверяю себе. Если тело так хочет, значит так будет. Кто я, чтбы перечить ему? Так, набор импульсов в коре головного мозга. А тело, это 80 кг костей и требухи. Пусть спит когда хочет, моё хорошее. Никаких будильников. А я постараюсь не забивать себя дерьмом. И попробую нас вытащить в другой климат. Гуд найт.