Бродя по книжному магазину и перебирая у себя в голове список книг, которые я хотела бы купить, поняла что в этом моем списке одни режиссеры-мужчины, и сказав себе "какого х*я??"(*), купила почти на последние свои деньги книгу режиссерки Шанталь Акерман "Моя мать смеется" , которую я заметила еще задолго до этого. Надо чаще себе произносить эту пламенную речь, состоящую всего лишь из двух слов и ставить кучу вопросительных и восклицательных знаков в конце. Ибо действительно - какого. Эта книга лучшее, что я могла прочитать сейчас, потому что в ней есть эта растерянность и одиночество и отношения с миром, которые мне близки сейчас, и как-то я очень хорошо понимаю и чувствую то, что есть между строк (как мне кажется). К чему это я? По правде говоря, я точно не знаю, потому что в голове у меня все путано и непонятно, часто я делаю все интуитивно (как сейчас, например), я плохо себя понимаю и поэтому сейчас вы получаете этот "манифест запутавшейся". Последние четыре месяца я очень редко говорила себе это "какого х*я" в учебных проектах, причина и следствие чего то, что я чувствовала себя потерянной, боялась высказываться, потому что казалось, что мои идеи априори неинтересны, чувствовала себя плохо, потом хорошо, потом плохо и хорошо одновременно, чувствовала себя никак (реально никаких чувств, эмоций и мыслей и это очень неприятно и страшно). Такой вот порочный получается круг - одно приводит ко второму, а оно к первому. Еще с детства всё и все доносили мне, что лучшее, что я могу сделать в любой ситуации это помолчать, тогда как мальчики, парни и мужчины смешно и несмешно шутили, говорили все, что им придет в голову, не думая о том, прозвучит это глупо или нет и получали важный навык коммуникации методом проб и ошибок. Этот же навык я получаю сейчас, в свои 25+. Люди, видя эту неспособность разговаривать, берут все в свои руки и, как им кажется "высказывают общее со мной мнение". И как бы я не любила и уважала человека, который мне это сказал, но, факин щит, что???? и почему???? Я это услышала, осмыслила (хоть и не сразу) и поняла важную вещь. Когда ты молчишь, ты в тени, что само по себе не так важно, но ты теряешь важный для тебя опыт, либо получаешь его в супер маленьких масштабах. А раз я не получаю опыт, который так для меня важен, то и реализоваться в том, что мне интереснее всего, я не могу в той степени, в которой мне этого хочется. Важно говорить себе это "какого х*я", не только когда выбираешь купить книгу менее тебе и всем известной авторки, но и когда ты не говоришь, потому что считаешь себя менее компетентной, не высказываешься, потому что кто-то как-будто сделает это за тебя, не протестуешь. *если вы думали, что я не матерюсь, то вы ошибались, просто я редко делаю это вслух, но вы не представляете как много я матерюсь про себя (ибо у меня проблемы с гневом, о чем вы тоже, наверняка не догадывались), и я даже не понимаю почему я оправдываюсь сейчас по этому поводу.