Ненасильственное общение не работает? Привет! Сегодня про ненасильственное общение. Слышали? Наверняка да, но в этом посте будет кое-что поинтереснее простого описания формулы. Не переключайтесь. Напомню в чем суть инструмента: вы отказываетесь от эмоциональных, осуждающих, оценивающих, не конструктивных высказываний, не понятных ни вам ни другому человеку. А вместо этого формулируете факты, эмоции и запрос к собеседнику максимально четко и без обвинений. Формула: факты + чувства + прямая просьба = получить желаемое Пример: Факт: В ноябре мы договорились, что ты будешь уделять проекту 4 часа в неделю. Я предлагала провести встречу 4 раза, но ни одна из них не состоялась. Чувства: Меня это бесит, тк у меня есть потребность все планировать заранее. Просьба: Я прошу тебя не отменять наши встречи и самостоятельно предлагать новое время, если тебе требуется перенос. Звучит просто супер. Кажется, что «оооо да, вот это я сейчас красиво все сделаю и мы вообще сразу обо всем договоримся». Но добро пожаловать в реальную жизнь: 1. Вам могут отказать в просьбе, потому что это не сходится с желаниями/ целями собеседника. Если он способен в такой же ненасильственной форме это объяснить, то скорее всего, вы найдете выход. Так что в целом, ситуация безобидная. 2. Даже если человек с вашей просьбой согласился, не факт, что он начнёт сразу делать как вы попросили. Не потому что не хочет, а потому что не может побороть прежний паттерн. Придется напомнить несколько раз. Нужно набраться терпения, но тоже не страшно. Дальше интереснее. 3. У другого может быть не очень сильный эмоциональный интеллект. Это значит что он: а) абсолютно не поймет, что вы ему там за чувства чешете; б) скорее всего, выдаст что-нибудь пассивно-агрессивное, чтобы наверняка это показать. Например, проигнорирует и «притворится стулом». 4. А еще, человеку может стать настолько невыносимо стыдно и виновато, что он начнет нападать, чтобы защититься, и спровоцирует ссору. Итог может быть следующий — вы приходите со своими ожиданиями и уверенностью, что всё делаете правильно, а уходите в расстройствах, потому что ничего не получилось. Хорошо если не стало хуже. Резонный вопрос — так а что, не работает методика получается? Работает, конечно. И я считаю, что эта формула должна быть базовой и первой в вашем списке инструментов в коммуникациях. Когда нужно объяснить другому человеку, что вам от него нужно, в первую очередь я предлагаю использовать именно такую формулировку. Но это лишь один из инструментов. Иногда работает он, а иногда что-то другое, например осознанный выход на конфликт, инструменты риторики, дополнительная аргументация. Если соберем лайки к этому посту, напишу в продолжении варианты как вы можете действовать в каждом из пунктов выше. Реакции важны, потому что так я пойму интересна ли вам тема. Спасибо! 😊