Обложка канала

Социальный бунт

Творческий работник

  • Социальный бунт

    Билл Гейтс, Стивен Пинкер, Питер Сингер и другие величайшие люди планеты уверяют нас, что на самом деле всё не так уж и плохо с этим миром: мол, кол-во больных падает, кол-во бедных падает, кол-во безграмотных падает и т. д.

    Боюсь, эти мыслители упускают один момент: что есть люди, которые додумались обходить ограничение символов в инстаграме, заливая скриншоты с остатками текста в карусель.
  • Социальный бунт

    Угнал на Занзибар учиться у местных мастеров игре на традиционных барабанах. Транслирую впечатления в отдельном канале – @syncopia. Залетайте, кому интересно.
  • Социальный бунт

    Один из даров, который открывается в районе тридцатки – прислушиваться к своему телу. Просыпаешься одним прекрасным утром и чувствуешь очень четкий посыл почитать Владимира Сорокина. Вот никаких рационализаций, никакой глубокой аналитики отзывов, никакой дилеммы выбора. Просто знаешь: сегодня я буду читать «Норму».
  • Реклама

  • Социальный бунт

    [В профиле или на стене]

    02-07.09 – Ibiza
    09-13.09 – Barcelona
    13-18.09 – Moscow

    Дело в том, что нам максимально насрать.
  • Социальный бунт

    «Простите, что в этом месяце так мало пишу».

    Да ничего страшного, ты что. Не переживай, не бери до головы. Нам насрать.
  • Социальный бунт

    Жил конкретно ради этого диалога:

    (Предъява на сложных щах)
    – Я воспринимаю это как норму с точки зрения поведения мужчины.
    – А единственная норма, которую воспринимаю я – в одноименном романе Владимира Сорокина.
  • Социальный бунт

    Самое смешное – когда возвращаешься с сайтранс-фестиваля, а Фейсбук в рекомендуемых событиях подкидывает тебе что-нибудь типа «Ангелы и единороги: вся правда об IT-сказке». Сразу хочется выписать людям соответствующие препараты. Например, концерт вокально-инструментального ансамбля Phurpa.
  • Социальный бунт

    Как реабилитируются люди, пострадавшие от необходимости объяснять бабушке/дедушке, как решать очередную технологическую проблему в духе изменить масштаб браузера? Куда обращаться? Есть ли горячая линия? Сразу говорю, что восьмеричный путь, медитация, осознанность, психотерапия, занятия спортом не помогают. Что в итоге было с тем парнем, что пошел в ТЦ «Европу» с бензопилой? Могу поспорить, что ему просто позвонила бабушка и попросила помочь обновить скайп по телефону.
  • Социальный бунт

    Вообще говоря, мне симпатичен буддизм из-за концепта редукции эго до размера анального отверстия, вокруг которого он вертится. И понятно, что в духе этого редукционистского концепта межличностная конфронтация, конфликт мнений, спор невозможны. Ибо ну а что защищать-то, если не свое эго? Нет, надо быть смиренным и открытым к чудачествам других, проявлять к ним любовь и доброту, научит нас буддизм. Однако, какая же это лютая скука. Я на грани монументальной депрессии от одной только мысли о такой «гармонии» с самим собой и миром. Нет, нужно непременно как-нибудь нагадить. Хотя бы для разрядки. Устроить себе неделю или две отрыва и гадить социально без остановки: жесточайше всем противостоять, спорить по поводу и без повода, не соглашаться, высмеивать, оповещать о безнадежной тупости. Какая же это благодать.
  • Социальный бунт

    Начинаешь переосмысливать буддистские мудрости, когда сидишь у себя дома в туалете, а прям над тобой сверху громко сверлят, и вообще целый день сверлят. Просто нерельно. В чем секрет спокойствия монахов? Да их просто нечему раздражать. Я б посмотрел на монаха на моем месте. Ещё бы даже ноги не успели затечь – побежал бы уже с бензопилой в ТЦ «Европа». Ага, конечно, медитация, всеобъемлющая любовь, доброта. Давай, монах, присаживайся поудобнее, а я возьму пивка с начосами и буду смотреть. Что, монах? Может, записать тебя на вебинар по осознанности? А на тренинг по ассертивности сходить не хочешь? А по продуктивности? А по личному бренду? А по урбанистическому скетчингу? А по лидогенерации? А по коучингу? А по блогингу? А по тревелингу? А по неймингу? Эй, монах, ты куда? Монааах?
  • Социальный бунт

    Всегда угорал с особо секретных людей:

    – Я работаю на крупную игровую компанию.

    Охуеть. Наверняка название этой компании засекречено.
  • Социальный бунт

    Когда возвращаешься с фестиваля альтернативного образа жизни, на любой пост в фейсбуке есть три варианта реакции:

    1. Hide
    2. Unfollow
    3. Mark as inappropriate

    Всё.

    После тотальной перезагрузки мирские заботы поражают. Вот, например, человек спрашивает, на кого можно подписаться в сфере tech and innovation.

    Что?

    Серьезно. Какое tech? Что подписаться? Куда? Человек, ты о чем вообще? Ты кто?
  • Социальный бунт

    Раньше с Инстаграмом все было нормально: обычная говняная социальная сеть, как и все остальные, никаких претензий. В какой-то момент все изменилось. Люди решили, что мало выкладывать никому не интересные, посредственные фото – надо ещё добавлять к ним глубокие, философские мысли. Так Инстаграм стал лютейшим говнищем современности. В принципе ниже этого опускаться уже некуда.

    И тут кто-то может возразить: автор, да ты охуел, ты на свой Инстаграм-то посмотри. У тебя там всё философией измазано. Ну так правильно, ребятки, но я с этого начинал, когда это ещё не было модно. Да и философия у меня там, не постесняюсь сказать, мощнейшая – не разговоры мамки с грудным ребенком. А теперь придется искать другие формы выражения. А жаль.
  • Социальный бунт

    Сдал смартфон в ремонт на две недели. Непередаваемые ощущения. Миниатюрная нокия целиком помещается в ладошке... А эти прорезиненные кнопочки – как приятно на них нажимать! Да и вообще такое чувство, будто вот-вот впервые сбудется это типичное поздравление с днем рождения. Счастье, здоровье, благополучие, успехи в семье, на работе, в личной жизни. Вот прям вижу, как всё в жизни меняется волшебным образом: появляются друзья, увлечения, семья, дети, повышают на работе, сходит желтоватый оттенок с лица. Настали лучшие дни моей жизни.
  • Социальный бунт

    Родительство сильно переоценено.

    Что?! Да. Именно так. Вы вообще розмарин выращивать пробовали? У меня целых два на балконе, оба загибаются.

    Чтение интернета не помогает. Одни хозяйки говорят, что листочки чернеют от переувлажнения. Другие – что от недостатка влаги. Третьи – от нехватки солнца. Четвертые – от переизбытка солнца.

    А ещё есть мучнистая роса, тля, белокрылка. И как со всем этим бороться? Химикатами, народными методами?

    Серьезно, какие дети вообще? По сравнению с увядающими розмаринами дети – это просто творог. Я б детей щёлкал как два пальца.

    Так что давайте уже подспустим градус материнских трудностей в Инстаграме и отметим реальных супергероев. Ну серьезно, хватит уже. Есть куда более хардкорные вызовы, ребята.
  • Реклама

  • Социальный бунт

    Вот казалось бы, можно хныкать, мол, всё, эпоха контркультуры канула в лету, на смену ей пришло цифровое безумие с культурной жвачкой, массовым ширпотребом, маркетингом и личными брендами. Мол, нет больше в литературе места настоящему бунтарству. А в то же время нифига себе: опубликовал крайне контркультурный рассказ во ВКонтакте и получил 38 просмотров. Тридцать восемь (38) просмотров! Ребята, что это, если не контркультурщина? Что это, если не старая добрая новая журналистика? Вот это времена настали: чем меньше просмотров, тем контркультурнее чтиво. А ведь если вспомнить: Мандельштам, Бродский, Довлатов... Хорошо идём!
  • Социальный бунт

    В этом году поперли тридцатилетия. Вот ещё одно вчера отгремело. Чуть не сдох. Причем не оттого, что много выпил (об этом и речи быть не может), а оттого, что много съел. Вообще говоря, празднование тридцатилетия больше похоже на встречу ветеранов: можно жаловаться сколько угодно, и никто не осудит.
  • Социальный бунт

    Я всегда восхищался комментаторами на Ютюбе и тайно им завидовал: как они отпускают такие искромётные шутехи? Причем независимо от тематики видео, независимо от его популярности – в комментариях всегда появятся остроумные ребята, которые сделают всем хорошо. Юмор у них острый, мощный, покруче любого ситкома и камеди-клаба. В общем, оставил я как-то намедни в Ютюбе свой первый комментарий – под каким-то задрыпанным ASMR-видео из индийской парикмахерской. Комментарий был несмешной, серьезный, а лайков и реплаев я получил больше, чем когда-либо собирал в Фейсбуке и во ВКонтакте вместе взятых. Так я, собственно, тогда подумал: а на кой хрен все эти годы страданий, все эти тонны авторского контента, все эти личные бренды? Один комментарий на Ютюбе решает проблему ущемленного эго на всю жизнь. Выбери Ютюб, выбери жизнь.