Слава что-то написал. Страница 2

Часто представляю Часто представляю картину, как захожу в кофейню, где за одним длинным столом собрались тринадцать-четырнадцать человек. Они современные и образованные. Знают себя, стараются понимать других, сочувствуют чужим проблемам и никогда их не обесценивают. За столом они обсуждают последнюю новость из метавселенной: к цифровому аватару девушки «домогались» цифровые аватары парней. Их персонажи тёрлись о её персонажа. Они говорят о том, что это недопустимо, что в виртуальном пространстве тоже нужно соблюдать личные границы, и обязательно должен быть какой-то регламент. Что метавселенная уверенно занимает часть нашей жизни: скоро мы будем проводить в ней рабочие совещания, встречаться с друзьями, а может и на свидания ходить. Двое из тринадцати-четырнадцати уже дописывают статьи с заголовками типа «новая реальность: харассмент перебирается в метавселенные». И вот я смотрю на них со стороны, вдыхаю полную воздуха грудь и как заору: ЗАТКНИТЕСЬ НАХУЙ!

Хочу поделиться личным. Об этом знает только моя семья. Осознал я это недавно – наверное, с переездом в Москву или чуть раньше, но от осознания легче не стало. По инстаграму не понять даётся мне это легко или нет. Как с этим бороться не знаю: найти специалиста или людей, столкнувшихся с этой проблемой. В общем, пиздец как тяжело вставать по утрам зимой.

Разные В детстве у меня были две максимально противоречащие друг другу на тот момент вещи. В рюкзаке лежали измученные боксерские перчатки, а в столе дневник – тот, который я начал вести, посмотрев мультик «О чём говорит Джинджер». Я писал туда что-типа «Привет, дневник. Сегодня был на тренировке. Били мешок три раунда по три минуты. Два боксировали. Хочу сониэриксон или моторолу. Ладно, пока, до завтра». Вёл канал ещё до появления телеграма. А у тебя что противоположного было?

Ребята, мне нужно кое-что понять. Где бы я ни оказался, я всегда ищу булочку с маком. Перепробовал их столько, что могу составить московский булочномаковый гид. Правильно ли я вас понимаю, что в этом уютном канале на 458 человек не хватает рубрики о булочках с маком?

Другие десять минут Ты просыпаешься, открываешь глаза и первым делом обращаешь внимание на звуки: своего потягивания и шелеста постельного белья. Пробегаешься глазами вслед утреннему лучу, что уже расплескался по комнате. Чувствуешь что-то: или аромат духов, что тянется из коридора или запах вчерашней пасты из кухни. Встаёшь и пока что вяло тащишься в ванную комнату. Более менее бодрым – это оттуда, а не туда. Открываешь холодильник, достаёшь молоко, чтобы сварить кашу. А может быть сразу наливаешь кофе – позавтракаешь в кофейне у офиса. Аккуратно, словно шпионя за прохожими, на пару сантиметров отодвигаешь занавеску, чтобы по их одежде определить погоду. «Как обычно, хер по вам поймёшь, что там на улице» – говоришь ты, если живёшь в Краснодаре и бормочешь под нос «ага, понятно», если в Москве. Непонятно одно: почему ты всё ещё не проверил лайки, подписки и обновления? Потому что так выглядело бы твое утро, если бы в нём не было интернета.

Топ диалогов с трехлетним сыном — Почему я должен убирать свои игрушки? — Потому что ты за них отвечаешь: ты их высыпал, ты и убираешь. Логично? — Логично. — Лев, пойдём умываться и спать. — Я сейчас доиграю и пойдём, подожди немножко. Предупреждаю дочь, которая принципиально орёт перед сном о том, что я буду её сейчас ругать. Лев рядом: — Папа, не нужно ругать, понял? — А как, если она не понимает по-другому? — Разговаривай. Разговариваем с женой на повышенных тонах. Подходит ко мне, берет руками за щёки и говорит — Папа, включи голову, не обращай внимание. — Папа, я так рад, что ты пришёл с работы. — Папа, Сашулька плачет, я успокою. Представляете?!)

Настоящие ценности Я всегда безразлично относился к хорошим словам в день рождения по простой причине: они от надобности. Люди произносят их, потому что это рекомендовано календарём. А за день до этого не говорят. И через шестьдесят дней тоже. Это как поставить будильник, чтобы не забыть сказать близкому человеку «я тебя люблю». Вроде и приятно, но и не искренний порыв. Недавно, накануне переезда в Москву мне позвонил друг и сказал: «я до сих пор не понимаю чем ты там занимаешься, это всё для меня очень далеко, но я в тебя верю, у тебя всё получится». Просто так, в среду или в пятницу, часов в 12 дня. Он может меня вообще никогда не поздравлять с днём рождения, мне этого до конца жизни хватит.

Эппл пэй Раз в несколько месяцев мы с Викой расстаёмся с ненужными вещами и мелочью, которая накопилась в вазе в прихожей. Вещи на ней, мелочь на мне. Каждый раз она задаёт мне один и тот же вопрос – «а что ты говоришь, когда столько мелочи даёшь?», на что я уверенно отвечаю, что и глазом не моргаю, какая вообще разница чем платить. И это, конечно, пиздеж. С лицом Леонардо Ди Каприо из «Острова проклятых», я раз в несколько месяцев выхожу из дома с полными карманами железа. И до самой кассы убеждаю себя, что какая вообще разница чем платить. Что у меня хуева гора мелочи дома – мне что с ней делать? Мелочь, что, не деньги? Или вы тут зажрались все? Вон те, кто вложился в автоматы с кофе, на мелочь куртки зимние покупают! Миллион диалогов у меня в голове разыгрывается в этот момент. Мне за них можно адвокатское удостоверение выдавать, потому что никто мелочь так ещё не защищал. И если в Краснодаре я шёл в магазин у дома и продавец – второй по близости человек после консьержки – поддерживал меня схожими с моей историями, то в Москве пришлось сливать мелочь в пятерочке. Я там ни души не видел в это время, но это только когда картой платил. Когда мелочью, то на кассе за мной выстроился весь двор – в этот вечер пошли даже дети, которые не умели ходить. И вот кассирша, после шестидесяти унизительных секунд пересчёта поднимает на меня голову и говорит: ещё 37 рублей. И я ей из второго кармана жменю, а вся очередь такая «да бляяяяяяяять». Но как я настраиваюсь каждый раз! А как держусь на кассе! А как выхожу оттуда с чувством большой победы! Такая, психологическая садо-маза. А так Эппл Пэй заебись конечно, как мы без него жили вообще раньше? Где мелочь хранили?

Объяснение шуток. Если вам когда-то потребуется объяснить свою шутку – имитируйте приступ эпилепсии, исчезните с помощью магии, подавитесь воздухом, начните обсуждать интервью Собчак с Блиновской, вспомните старые обиды, потеряйте сознание, поступите на заочку, спросите у собеседника собирается ли он худеть, но шутку не объясняйте. Ещё ни одна шутка после объяснения не становилась смешной, а атмосфера прежней.

Вай Фай в самолёте Никогда не понимал людей, которым в полёте нужен вай-фай. Полёт – лучшее время для концентрации, медитации, планов, мечтаний, распознавания в музыке слов, которых раньше там не слышал. В полёте нужно выдумывать на что похожи облака, представлять все жизни, которые не проживёшь и ту, что проживешь, а потом как съесть сендвич с курицей, да как запить его томатным, и как прочесть обращение генерального директора Аэрофлота или S7 в бортовом журнале! Подключиться к вай-фаю в самолёте это как уйти в горы на три дня и звонить оттуда родственникам.

Этот текст – что-то вроде звонка старому другу. Вам не нужно созваниваться каждую неделю, месяц или даже три, чтобы продолжать быть друзьями. Можете взахлёб поболтать раз в полгода, а если захотите – в год. Дружба никуда не денется, потому что дружбой она является не из-за частоты контакта. Там как-то по-другому всё устроено. Вот и тут. Пишу в канал, будто одновременно звоню сотне старых друзей.

Не нужно Во вселенной есть 2 необъятные пропасти. Первая — твой желудок на новогодних, вторая — пропасть между «Ого какая охуенно-полезная штука для кухни» и реальностью. После двух-трёх недель скитаний по орбите в виде кухонной столешницы, по итогу в пропасть всё равно улетают кофемолка, термостакан, электрогриль и штука, которая делает вафли. Тостер не выдерживает две недели и его засасывает на следующий день. Там его уже ждут соковыжималка, электроточилка для ножей и формы, чтобы делать яйца пашот. В этот момент один старенький нож и три непохожих друг на друга кружки, которые мама давала вам при переезде смотрят на это всё и говорят: ну тик-токеры, бля.