Я так устала.. #сыроежка_мысли Я устала успевать всё и в то же самое время ничего не успевать. Устала оглядываться, устала анализировать и подстраиваться. Устала откладывать жизнь на потом, пытаться объять необъятное, пытаться быть хорошей и удобной, для всех кроме себя самой. Последнее время (очень продолжительное) меня "плющит и колбасит" изнутри. Я долго сопротивлялась, бегала от самой себя, смотрела на других и выносила самой себе мозг. А потом я сломалась. И это тот случай, когда внешнее отражает внутреннее. У меня резко "сломалось" многое вокруг и внутри - начиная от здоровья и заканчивая очередным заливом квартиры. Даже мелочи стали ломаться просто на ровном месте, друг за дружкой. А я продолжала как натянутая струна. И тут я поняла, что больше так не могу, что топлю саму себя. Что хочу по-другому. Как? еще не знаю, но дорогу осилит идущий. И знаете, что интересно? Изменения сразу стали заметны моему глазу и другим чувствам. Они уже были, просто я их не видела. Классно замедлиться и почувствовать, как теплый луч солнца играет на твоей щеке, или как ветер шебуршит листьями, пытаясь что-то тебе подсказать. Здорово за набором букв в книге видеть глубокий смысл и эмоции, которые испытывал автор при написании и что он хотел донести. Чудесно слышать свое внутреннее "я" и раскрывать свои грани хотя бы для самой себя. К чему я это всё пишу? Наверное, это своего рода манифестация для самой себя, что пора выходить на новый уровень "спирали" развития. Раньше меня пугало даже само слово "кризис". Сейчас я понимаю, что вот уже долгое время я нахожусь в этом самом кризисе. Пора из него выбираться. Я уже наметила первые шаги, часть из них начала осуществлять. И этот не может не сказаться на моих соцсетях в том числе. Вы знаете, что я и раньше отличалась от подобных каналов/профилей и тд, но я всё равно "оглядывалась" с опаской "а вдруг, не поймут? а что подумают?". Вчера полночи я читала вашу обратную связь, ваши комментарии и сообщения (за то время, что веду соцсети). И убедилась, что большинство из вас точно на моей волне. А значит, можно пробовать "серфить", как того просит душа. Страшно? Да капец как. Смотрю в зеркало и вижу в своих глазах этот страх, что иду куда-то, куда сама не знаю. Как в тумане или в черной комнате. Но меня туда тянет (наверное, я безбашенный мазохист 😁). значит, иду. Спасибо большое, что вы со мной 🙏🌹