Анекдоты шизофреника. Страница 3

приходит жена с работы домой, а там пельмени зумера ебут

Идет охотник на медведя с двустволкой. Подходит к берлоге, кричит: "Эй, медведь, выходи!" Bылезает медведь. Охотник целится, жмет на курок - осечка. Ну медведь его схватил, трахнул в задницу и обратно в берлогу залез. Охотник приходит на следующий день с пулеметом. Зовет медведя, Стреляет - опять осечка. Медведь его опять в жопу трахнул и отпустил. Приходит охотник на третий день со связкой гранат, швыряет их ни слова не говоря в берлогу, БАХ! ТРАX! Конец берлоге. Медведь слезает с соседнего дерева и говорит: "Мужик, я не пойму, ты охотник или педераст

Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина. Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?" -Роза -Какое красивое имя, а почему тебя так назвали? -Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб. -Какая красивая история, а как зовут твоего песика? -Хряк -А почему его так назвали? -Он свиней ебет

Анимешник просыпается после тяжелой операции. Доктор говорит: — У меня для вас хорошая и плохая новости. Нам удалось вас вылечить, но для подержания иммунитета каждый час придется вставлять в задницу двадцатисантиметровый суппозиторий — Так, а плохая?

Как называется суицид облысевшего человека? . . . Уход за волосами

для тех кто не знает легендарный анек Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Мужик говорит: - Плюс два. Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают: - Плюс четыре или минус четыре? -ну плюс четыре Выходит, восемь, ну что делать опять пошёл, ему снова голос - плюс восемь или минус восемь ну мужик не захотел отдавать всё и говорит плюс. Еле выходит, подходит к жене, стоять тяжело, ну жена говорит - у нас трое детей, мы счастливы в браке, говори минус. Заходит мужик ему как обычно вопрос -плюс 32 или минус 32 - давай минус Мужик выплывает без зубов

Астматик-мазохист во время приступа выкидывает ингалятор

Идёт анимешник по пустыне и находит лампу, потёр её, а оттуда джин. - Я выполню 3 твоих желания - Хочу отсосать твой хуй - Ты, что, идиот? Хочешь я тебе целый гарем хуёв сделаю? - Нет, хочу отсосать твой хуй Достал джин хуй и дал его отсосать. Опять говорит: - Теперь второе желание - Хочу опять отсосать твой хуй - Ты совсем тупой? Хочешь денег? Много денег! - Нет, хочу отсосать твой хуй Ничего не поделаешь, достал джин хуй, и анимешник его снова отсосал. - Давай последнее желание, - говорит джин - Хочу отсосать твой хуй Джин уже молча достал хуй, и анимешник его отсосал. Джин вернулся в лампу. Через пару минут опять вылез и говорит: - Ладно, давай четвёртое желание

В дверь постучали 8 раз. - Осьминог, - подумал Штирлиц. - Не угадал, - ловко парировали 4 голых ведьмака

Как хомяк расплатился с проституткой? Дал ей за щеку

В грузинской школе урок русского языка. Учитель спрашивает: – Дети, что такое, по-вашему, досада? Давай, Гоги. – По-моему, досада - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарный форма, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это досада! – Очень хорошо, Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахданг. – Я думаю, что досада - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой большой шикарный попа, но тут подходит автобус, мужчина в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - досада! – Тоже неплохо. Садись Вахданг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви. . . . – Я думаю, что досада - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахданг, а автобуса всё нет и нет...

Штирлиц засунул руку в карман и подумал: "Это конец" А ведь действительно конец. Пистолет был в другом кармане

Пригласила девушка парня "винду переустановить". Но парень оказался не простым и действительно начал ставить ПО. Тогда девушка сказала прямо: "хочу трахаться". Парень пронзительно на неё посмотрел и со словами "Ааа... Что ты сразу то не сказала?" поставил линукс

Что можно получить заказав проститутку в Екатеринбурге? Уральский пельмень

Что не так с рестораном на луне? Блюда изысканные, вот только нет атмосферы!

Про наш класс после выпускного говорили так: половина будут мертвы, половина сидеть. На самом деле все оказалось наоборот.

Шел Штирлиц по улице и увидел лужу "Похуй", - подумал Штирлиц и шагнул "А нет, по уши" - понял он, вылезая

- Бармен, а это что за коктейль? - Это клоунский член. - Странно, чёт не смешно нихуя.