ШЭО. Страница 56

На сомнения нет спроса - их навалом у каждого. Покупают определенность - то есть, по существу, то, чего нет. Дороже всего платят за будущее, хотя коню понятно, что его никтошечки не знает. В цене надежда, хотя ей торгуют шарлатаны.

Хотя мы путешествуем непрерывно уже почти десять лет, ну, минус пандемия, я никогда себя не чувствовал ни изгнанником, ни эмигрантом. Мы болтались по миру, для красоты слога можно сказать “странствовали”, “скитались”, жили в трехстах квартирах, изъездили десятки тысяч километров дорог, адаптировались к самым разным условиям и так далее, но. (откуда это но) Я нигде не чувствовал себя чужаком и мне не приходило в голову, что в гостях хорошо, а дома лучше. Я не очень хорошо понимаю, честно сказать, что вообще такое “дом”. В котором якобы лучше. Чем лучше-то? Тем, что знаешь, где что лежит? Точнее, где лежит то старье, которое давно пора выкинуть, да руки не доходят, потому что слишком этого старья много? (про квитанции, ремонт и соседей отдельно молчу) Впрочем, тут такой хак есть: селишься на пару месяцев где-нибудь в Париже, например. И откуда летишь в Венецию. А оттуда на машине в Рим, а оттуда назад, а по дороге можно завернуть в Бароло и в Альбу, скажем. И тут так захочется домой, невероятно… То есть в Париж, откуда выехал. А когда приедешь, сто процентов будешь чувствовать себя как дома. (пока опять куда-нибудь не потянет) Мозг не так уж сложно обмануть, телевизор это сто раз доказал. Все эти выдуманные препятствия, вроде языка и местных нравов - шелуха. Но есть, конечно, кое-что действительно существенное. Это, во-первых, деньги. Где ты их зарабатываешь, там тебе и легче. Во-вторых, это дело, которое делаешь. Оно связано с деньгами и может быть связано с языком и территорией. В-третьих, это домашние - которые, в общем, и создают настоящее ощущение дома. (зовут туда) А мы-то сейчас в Бухаресте сняли квартиру. Чего я никогда не мог представить, это что буду жить в Бухаресте. Точнее, не так - я мог себе представить, что мы будем жить где угодно, но вот что с удовольствием… это другое дело. А тут прям норм. #шэосаша59

Одним из признаков того, что в отношениях люди сделали свой выбор в пользу друг друга, является то, что девочку охватывает сильнейшее желание сидеть дома и вить гнездо, а мальчика - выйти, наконец, из дому и отправиться за новыми приключениями. Вообще, любопытно, что именно девочки так хотят, чтобы отношения поскорее стали "серьезными" - словно бы стремятся к утрате внимания мальчика.

“Серьезные отношения” - это когда “игры кончились”. Ну, и кому же это интересно, хотелось бы знать? Без игр-то?

Я скажу вам, что не так с психологией. Она лишает человека удовольствия, навешивая на всякое его желание ярлык "проблемы", в которой необходимо покопаться и "решить". Причем статус проблем присваивается вещам безотносительно их реальной значимости, часто подобным пыли на капоте машины, которая требует в лучшем случае мойки, но отнюдь не перекраски кузова. Может, это не ко всякой психологии относится, а только к доморощенной, адресованной праздным и запуганным людям, не знаю, но что-то ужасно много её развелось в последнее время. Мне-то хочется, чтобы люди были уникальнее, свободнее, чтобы они на своем опыте строили, как на фундаменте, свою необычность, чтобы они блин, украшали мир. А в итоге что? На них натягивают, как монашескую рясу, унылое клише "нормы", в результате чего в них ни игривости, ни флиртивности, ни открытых глаз… ну просто ничего интересного. Ничегошеньки. #шэосаша59

Будьте подлинны в реализации своих желаний — так вы, по крайней мере, узнаете, есть ли они у вас.

Удивительное это свойство у людей: не делать в отношениях того, что хочется, из… любых соображений. Причем спроси, а что тебе мешает? Да ничего - реализация этого "хочется" в 99 случаях из 100 не повлекла бы никаких медицинских, ни юридических, ни финансовых, ни морально-этических последствий. Мы паримся, как правило, из-за пустяков: "почему я", "так не делается", "что он/она подумает" - то есть, фактически, нас терзает вопрос, не станет ли нам после этого действия чуть хуже, чем есть сейчас. А куда хуже-то? Подумаешь! Ну, даже и станет, и что? Самооценка упадет окончательно? Ну, так и заройте ее прямо сейчас в землю, и забудьте. Вы уверены, что любите же, так принесите любви эту жертву, а что такого? Любовь на своих условиях - это просто скука и занудство. А настоящее, живое, зверское чувство надо каждый день кормить собственными потрохами, а не пытаться что есть сил сохранить достоинство.

В понедельник, #шэо, берегите взрослых. Раскройте над ними волшебный зонт, чтобы вчерашнее перестало, наконец, становиться завтрашним.

Где торопливость, там и ограниченность - по узкому коридору бежать удобнее.

Если в целом брать, то у меня к людям, которые парятся из-за отношений, только одно сообщение: “Ваша жизнь и ваши отношения уже произведение искусства. Не у всех это романтическая комедия, но красоту определяет не жанр, а талант и увлеченность. Так что играйте самих себя и расслабьтесь насчет всего остального”. А если брать в деталях, то это работа по изменению пьесы, режиссуры, актерского состава, декораций, собственной роли.

Кажется, что я всем хорош, кроме одного - думаю, по существу, только о себе. И хочу, чтобы другие тоже думали только обо мне. И не в том смысле, конечно, чтобы как-то усложнить мне жизнь, а наоборот - носились со мной как с сумкой Луи Виттон. Из чего, вероятно, следует, что я эгоист. Уверен, что это не худшее человеческое качество, хотя оно доставляет мне немало хлопот. Быть эгоистом и осознавать это сложно - я же понимаю, что люди справедливо ждут к себе от меня как минимум того же отношения, которое демонстрируют сами. А я не могу им этого дать. И мне приходится минимизировать контакты, чтобы никого не расстраивать. И сидеть, по существу, в углу. Это не очень приятно для человека, который любит поговорить и покрасоваться. Здесь блеснуть, там поныть, что все его бросили, и никто не понял. Понежиться в лучах внимания, одним словом. Это приятно, да и полезно тоже. Я думаю, что людям не хватает эгоизма, знаете ли. Вот этой способности думать о себе в первую очередь и не стесняться этого, а почему? Да потому хотя бы, что первая очередь предполагает и вторую. Если кто-то искренне подумал о себе, у него останется время и о других подумать. Ну, может быть. Такая моя теория. Я же думаю о других, правда. Вот, написал это, чтобы вы прочли и спросили себя, а как это у вас? Может, так же? Или забота о других перевешивает? Может, вы вообще о себе не думаете? Или наоборот, во всем преследуете только личный интерес, но не признаетесь, только притворяетесь добренькими? Такие вопросы - это способ себя улучшить.

Люди становятся по-настоящему хорошими тогда, когда им по-настоящему плохо. Не когда им есть нечего, а когда у них болит эмоциональная сфера. Когда они не правы и знают это. Вообще, ощущение правоты и порождаемое им безмыслие — одно из самых убогих состояний.

Если вы хотите поиграть в первое свидание с партнером, с которым живете вместе уже много лет - ну, для оживления отношений, как часто советуют - я вас научу, как это нужно сделать, чтобы отношения действительно оживились. Вам нужно договориться о первом свидании с кем-то другим. Обоим. Сделать это непременно тайно, чтобы партнер не подловил. И провести два этих свидания в одном кафе, за соседними столиками. Поклявшись предварительно, что пока оба свидания не закончатся, вы не будете друг другу мешать. А когда они закончатся, провести уже то, семейное свидание, где-то в другом месте. Может, тем же вечером, а может утром, я не знаю. Вот тогда у вас будет шанс действительно познакомиться друг с другом заново. И не обзеваться, мучительно изображая, что вы видите друг друга в первый раз.

Вы, конечно, знаете, что такое "трагедия общего ресурса". Это когда где-то, например, так хорошо, что все туда ломятся как сумасшедшие - в результате чего там становится очень-очень плохо. Вот Земля - это и есть место, где так хорошо, что новые люди рвутся сюда из всех чресел и зажигают в полный рост. Ну кто станет ограничивать себя на таком огромном пространстве?

Жила-была одна девочка. И еще одна. И еще. И все они хотели, чтобы их отношения стали чем-то бОльшим и лучшим, чем есть сейчас, то есть они хотели развития. Но они не знали, что те их особенности и качества, которые помогли им создать отношения как раз и препятствуют тому, чтобы сделать эти отношения постоянными, стабилизировать их. Потому что они активно и самостоятельно нашли себе партнеров, с которыми при долгой жизни нужно быть пассивными и зависимыми. Что же им теперь делать, бедным умницам? Как-нибудь разберутся.

Не бросайся в отношения. Ну, понравился человек - начни с тривиального секса, может быть, а там пусть время покажет.

Я, если кто-то меня обидит, вовсе не пытаюсь его понять, а наоборот, презираю и ненавижу что есть сил. Поскольку знаю, что эмоции лучше не держать в себе. А потом я все равно через какое-то время забуду, из-за чего взъелся. (Может, это и называется “простить”? Типа запамятовать, по какому поводу счел себя задетым?) Потом, есть же еще всякие непредвиденности. У меня, например, был друг, который лишил меня жилья, и я это помнил, а потом через несколько лет он умер, и теперь у меня к нему уже не такие однозначные чувства. Короче, лучше сразу ненавидеть и презирать, а то потом мало ли что, может и случая подходящего не представится.

#Экочетверг, #шэо, это день свободы от эмоций. Эмоции дело вчерашнего дня. Сдавайтесь отношениям.