ШЭО. Страница 18

Хочется, конечно, думать, что общаешься с человеком - а флиртуешь, чтобы наладить более тесное общение - но что такое этот человек? Как его понимать, как о нем думать? Можно думать, как о мешке с мясом и костями, и это будет во многом “правда”, но это же не главное? А вообще рекомендую “Главные приемы флирта” - https://sheo.ru/product/startflirt/

Но верите ли вы в то, что количество терпения перейдет со временем в качество любви? Ведь нет? Тогда зачем вы терпите? Если, конечно, терпите, потому что нетерпеливым другой вопрос: куда вы торопитесь? Партнер не ресторан, где за два-три вечера можно всё понять, партнер это город, а то и страна, где “попробовать” означает пожить хотя бы годик-другой, перенять культуру, манеры, привычки.

Если убирать стол и мыть посуду сразу после еды, в кухне будет по большей части чисто. А если то же самое делать перед едой, то наоборот, по большей части грязно. При этом уборка занимает одно и то же время. Полина заметила, что и в отношениях то же самое: есть люди, которые мирятся сразу после ссоры, а есть такие, которые мирятся только перед тем, как поругаться в очередной раз. Первые в промежутках между ссорами счастливо себе живут, а вторые - злятся и копят обиду.

Мы вот путешествуем-путешествуем, с 2012 года! И я периодически спрашиваю себя: что я узнал? Нового, интересного или просто полезного. И второй, конечно, вопрос - зачем оно мне надо? Я вам объясню. Нам по работе все время приходится сталкиваться с убеждениями, которых люди не осознают. Это выражается, например, в том, что человек искренне говорит одно (допустим, что любит), а делает ровно противоположное (изводит и доставляет страдания). Или, к примеру, берет вызов намного более скромный, чем мог бы - отвергает жизнь яркую, а выбирает тусклую. Глубокие убеждения направляют поверхностные суждения, но люди этого не осознают - и живут, в результате, не по убеждениям, а по суждениям. А это делает человека несчастным. Хотя, конечно, он может уверять себя и других, что очень счастлив. С собой это, как правило, получается лучше, с другими хуже. Читайте целиком, что бывает “Когда разбиваются стекляшки” - sheospace.com/kogda-r…klyashki

Я полагаю, что определенное культурное неравенство между партнерами необходимо - это позволяет одному совершенствоваться в ученичестве, а другому в учительстве. Но если к этому культурному неравенству добавляется неравенство интеллектуальное (то есть когда один способен понять то, чего другой понять не способен), либо ценностное (то, что важно для одного, не важно для другого), отношения будут работать против партнеров, только увеличивая разрыв.

Начали ⬆️⬆️⬆️

… Якобы родители мне что-то там не дали. Может они не видели того, чего во мне и не было, потому и не дали? Может, если бы оно было, я бы приложил больше усилий, чтобы его получить? И что я вообще понимал, если по собственному признанию какая-то осознанность проклюнулась во мне не ранее, чем в 30? Это же мои собственные слова. Да я и сейчас так думаю. Что такое это “Можно”, вообще? Ну, для меня, что? Право на существование в мире, где настоящее право на существование имеют только люди выдающихся способностей, подкрепленных выдающимися результатами. Где каждый должен определиться, тварь он дрожащая или право имеет. И уж тогда разворачиваться - либо во всю ширь, либо чтобы уплыть. Куда-нибудь на хрен. И вот я, честно говоря, против этого. Против этой дилеммы. Может, в 30 я начал осознавать себя, но осознал в 40. А именно, что я против. Я уж понял тогда, выдающихся талантов у меня нет. А желание быть есть… Эфир в 19:00 по Бухаресту - https://sheospace.com/kak-mozhno/

Когда мне говорят, что вот просто как-то вышло, что завязалось на работе, да еще с начальником, да еще с глубоко женатым, я спрашиваю себя: точно ли это случайность? Точно ли надо переживать, винить и упрекать - себя, работу, жизнь, начальника? Может быть, получилось именно то, чего и хотелось? Понятно, что чего-то не хватает до полного счастья. Но подспудно понятно и то, что если оно появится, то счастья выйдет еще меньше. Хотелось бы, чтобы всё было по-правильному, как у людей, но странный случай - привлекают почему-то персонажи, с которыми как у людей ну совсем не получится. Так давайте, может, расслабимся?

1. Кто-то с детства слышал ”Можно!”, но так ли уж ему повезло? 2. Как это: чувствовать, что в жизни тебе рады? 3. Есть ли “детский опыт” у государств? 4. Какие глупости лучше: навязанные родителями или собственные? 5. О праве существования без способностей. 6. Воля переоценена? 7. Как позволить себе то, что осудят соседи, если узнают? 8. Обязательные упражнения, которые можно не делать. Вот вопросы сегодняшнего мастер-класса, ответов на которые вы не получите, даже если хорошо проведёте время с 20:00 мск и до последнего посетителя - https://sheospace.com/kak-mozhno/

#Экочетверг, #шэо, это день свободы от эмоций. Быть подальше от того, что вас сердит, хороший выбор. Можно притворяться, что сердишься, на деле пребывая в покое.

"Спасибо", “пожалуйста”, "извини", "можно?" - вот слова, которые придают отношениям настоящую прочность. В шэо-подходе эта практика называется СПИМ. Аббревиатуру ученики придумали.

Я знаю, что вы скажете: задницы можно добавить или убавить. А знаете, что я отвечу? Вот вы лично, сильно добавили или убавили? Я вот нет, хотя думал об этом часто, но - как была, так и осталась. Вот и самоуважение - хочется верить в изменения, а оно всё там же.

Любопытно, что несостоявшуюся “любовь” переименовывают в “разочарование”. Ценностное слово как бы разрезает кожу и оставляет на теле открытую рану, на которую можно сыпать соль, чтобы чувствовать себя живым. Но я лично предпочитаю слово “опыт”. Меньше эмоций, не так болезненно, и не нужно считать какие-то части своей жизни бесполезными, вредными, ненужными, лишними.

Молчание представляется чем-то очень ценным (“тот, с кем вместе можно молчать”, “поняли друг друга без слов” и т.д.), но я бы предпочел коммуникацию. По крайней мере станет понятно, о чем молчали-то. Вдруг о какой-то фигне?

Идем сейчас… Я Полине рассказываю в общих чертах новый виток развития проекта “Всё сначала”, который пришел мне в обмотанную проводами голову ночью, пока я страдал на 12-часовом ЭЭГ. Полина вдруг говорит: “Мне это напоминает письма Мусоргского Балакиреву”. Я остолбеневаю - 20 лет совместной жизни могут на многое повлиять.

Откуда берется влечение? Из разницы. Словно система верхнего уровня (“природа”) пытается сделать себя более гибкой, сталкивая между собой несхожие звенья (вас и еще кого-то, кто вас дико бесит, но от кого вам не отвязаться).

В понедельник, #шэо, берегите взрослых. Так нейросеть видит взрослого, которого нужно беречь. У меня представление другое, но мы еще не пришли к согласию.

Общаюсь на ночь глядя с GPT-чатом. И думаю: в кои-то веки у меня содержательная беседа. Правда, общаемся мы о роли эмоций в коммуникации, и я пытаюсь объяснить ему, что интеллект так и останется искусственным, пока не возникнет эмпатии, которая предполагает некий эмоциональный обмен. Он приводит свои аргументы, очень корректно обходя острые углы.