SAVE.
Save Околоновостей. Мы не KFC,но тоже So Good
-
SAVE.
Вы готовы дети? -
SAVE.
Здарова, решили все таки переехать на новый адрес. Теперь будем пилить новости стабильно, как ты любишь, а потому ты обязан подписаться сука!
Группе Save. (Покойся с миром) нахуй!
У нас есть уже новая инфа, го туда @vinfosyka -
SAVE.
Великий воин донбасской стехии, решил проверить заграничную диковину на предмет подделки прямиком из Поднебесной. По итогу все началось со слов - "Братцы смотрите Шо я умею" и закончилось -"хуйня, смотри Шо умею я!" Надев заграничные латы и зарядив шестипатронный лук АКА Ван Хельсинг47 стал метать окоянные стрелы в латы иностранные, по итогу шестая стрела пронзила всадника ДНР. Что имеем? Всадник упав лицом на землю русскую пробил врата Вальгаллы.
Короче, смотри блять сами.... премия Дарвина братишка. Ееее
Не ставишь палец вверх, отправляешь за этим ковбоем -
Реклама
-
SAVE.
Там у Егора Крида, ЛСП и Федука песня новая вышла, называется "Холостяк". Ну я вообщем послушал и понял что пиздят пацаны. У всех троих есть парни. -
SAVE.
Что-то давненько у нас не было законов от Милонова, да? А вот и подъехал. Бери вкусняшки, сейчас расскажу что он там лепит.
ну что народ, переходим на самогоноварение? Ибо Милонов предложил министру здравоохранения ввести в России "Сухой закон".
Рыжик называет свои действия "серьезными заградительными мерами по борьбе с пьянством".
А ещё он предлагал закрыть все интим - магазины , считая что туда ходят только долбоебы, еба.
По моему эти законы Милонов придумывает побухивая, но, не закусывая, поэтому Милонову больше не наливать!
А че,
не побухать ни с дилдаком поиграться, грустьпечаль прям.
вспомни как он предложил бороться с геями, как их нужно нюхать и вообще что у геев ухоженная борода.
У Милонова кстати, ухоженная борода, я не на что не намекаю.... -
SAVE.
Если ты думаешь что футбол это балет, то ты ошибаешься, смотри, сука пост боли.
В недавнем матче Ливерпуль против Тоттенхэм, бразилец красных Роберто Фирмино получил травму. На 70-й минуте игрок шпоров Ян Вертонген подбежал к бразильцу и с криком -"пальцем в глаз или пенальти раз" засунул в глаз оппоненту пол своего пальца, ебать. Игрок красных должен был покинуть поле, сейчас с ним вроде как все найс. Кстати Ливер победил.
Делаем вывод:
Таким образом, по травматичности футбол догнал шахматы. В шахматах чаще всего травмируют глаза - засыпают над доской и падают глазом на слона.
https://vk.com/savemehomie -
SAVE.
Краткая история о том, каким бы я был хирургом.
Служители панацеи извлекли из пациента хирургические ножницы длинной 15 см которые забыли ещё с прошлой операции.
Мужик прожил с острой ебаной болью 26, мать его, лет! Действительно острая ситуация.
Семья нашла того самого хирурга, который делал операцию четверть века назад, на что тот просто послал всех нахуй и сказал что все предъявы к медсестре которая должна была пересчитать инструменты по завершению операции, да и вообще они делали операцию под фонариками.
Кстати , 15 см это приговор (c) Настюха Ивлеева
https://vk.com/savemehomie -
SAVE.
А теперь любимый Омск! Да, да, это туда куда пизданулся сатана прямиком с небес.
Сегодня там около 14:00 изобретательный мужик решил наверняка кикнуть себя из жизни, а потому для начала он сел на перила 16-го этажа, достал пушку, прострелил себе голову и только потом бездушная оболочка пизданулась на асфальт. Тем самым чувак гарантировал себе летальный исход, что получается далеко не у всех суицидников. Жаль конечно что солому себе не подстелил. Вот так решил уехать из Омска.
Только говорят что суицидники после рождаются именно в Омске, так что ебать братишка, ты проиграл ahah. -
SAVE.
Расскажу-ка я тебе про тянку, которая в этом году точно заберёт премию Дарвина. Проживала 21 - летняя мамзель в Питере, да работала вебкам - моделью, ну это знаешь где тян на камеру за бабос посветят перед тобой пельменем. Дак вот, в один из таких сеансов с клиентом из Латинской Америки, мумба попросил тян за дополнительную плату привязать себя к стулу. Подумывая что идёт к успеху и совсем забыв о технике безопасности, забыв про каску, проститутка (сорри, вебкам-модель) так перекрутила себя веревками, что уже через время отправилась на тот свет. Удушающая просьба блять получилась. Это пиздец, господа, работник месяца! Вангую , так клиент ещё никогда не дрочил! Тело девушки было обнаружено сегодня, в центре Питера.
Дрочу с удушением хуй в руке петля на шее. -
SAVE.
В Тольятти полиция заставила мужика собирать коноплю, а потом тут же его приняла! Сажают ни за что для улучшения показателей?
Никогда такого не было и вот опять
-
SAVE.
А чего добился ты?
Ее, знакомься, на фото американец Полу Менчаке. Данный персонаж может управлять движением на дороге, но не может справиться с движом в собственных штанах, сейчас ты поймёшь о чем это я.
В сети Менчаке выдавал себя под именем Эми, находил сиделок и рассказывал им, что якобы сын их страдает синдромом дауна и за ним нужна забота, а именно сменить подгузники и искупать. Что скажешь? На самом деле чел действительно не похож на дауна, а че, у нас так пол России выглядит. Едем дальше. Девушки которые приезжали стали замечать что когда моют мужика, он пытался просить их как можно дольше натирать его шланг любви, одна тян даже призналась что сверхразум пару раз кричал на неё за то что она не достаточно долго теребила того за приструн. В стиле Шерлока одна из медработниц вычислила где живет Менчаке, где ей удалось узнать у родителей, что сын их вовсе не даун и никакие подгузники ему не нужны.
Вообщем на данный момент даун находится под следствием, за мошенничество и домогательство. Таким образом во время многоходовочек, его удава успели отполировать три сиделки.
Серсея, тщательно мой меня именно в области пипки. -
SAVE.
Здарова. Может быть ты уже наслышан о том, что в нашей культурной столице, открылся новый Black Star Burger(говно кстати).
Дак вот, в честь этого мероприятия был устроен концерт и раздача бесплатных бургеров. Казалось бы -"да и хуй с ними", да только говорят что голодающих животных, у которых хлеб вместо мозга, собралось около 10к, за хлебом и зрелищем.
В итоге подходы к Московскому вокзалу, автобусным остановкам и метро «Площадь Восстания» оказались заблокированы. Со слов некоторых очевидцев.
"Куча народу на площади, не пройти туристам и людям с вещами к вокзалу.... Визжащие пезды ....короче как всегда.. С автобусной остановки тоже не выйти, ибо толпа 7Б....Показывают, как делают пищу...на сцене»
Испанский стыд, ебаные животные... культурная столица... говорили они.
Кстати, передайте Тиману, в следующий раз пусть бургеры прям с лопаты в толпу выкидывает. -
SAVE.
Кстати, в Питере сегодня совсем перегрибоедили и вывесили вот это, над каналом Грибоедова.
А че, ставь лайки, подписывайтесь на канал, нажмите на колокольчик, в описании ссылка на группу вк, мой инстаграм. 1иксбет - лучший букмекер. Главное на колоколец жми. -
SAVE.
В Австралии разыскивают челика который подложил иголки в партию клубники для супермаркетов.
Мало того блять что в Австралии и так всё пытается тебя убить, различная ядовитая ебанина, так еще и от клубники теперь жди беды. -
SAVE.
Знакомься братишка, на фото Проитерий Владимир Головин. Да-да, священник. На днях данный дядька отлучился тем что в жизнь верующих внёс соблазн. Ну типа "бес попутал". Отец Владимир советовал тем женам у которых мужья любят гонять гуся под порнушку, смотреть видосики вместе с ними. При этом батюшка помогал на своём ютуб канале подобрать женщинам нижнее белье. На самом деле хороший батюшка и проповеди интересные! Согласись братан, за такие Советы в рай, да без очереди.
Вся эта стори закончилась тем, что батю спалили на ютубе со своими советами и в итоге епископ Чистопольский и Нижнекамский выпустил указ, где запретил служение, ношение рясы и креста священнику на три месяца.
КРч, а ты тоже ждёшь что отца Владимира тоже через три месяца обнаружат обхуячиным на Ибице? -
Реклама
-
SAVE.
А сейчас твой анус сожмётся друг, ибо перенесёмся мы в Италию, а именно в Милан, где 31-летний макаронник, не понятно зачем, решил замерить глубину своего говнобака, запихав в себя дилдак длиной 60см.
В процессе ковбой потерял контроль над полуметровой змеей, но достать обратно пиструн уже не удавалось. В полном ахуе мужик направился в больницу, где док прокомментировал ситуацию так - "Джованни, ну ебаный в рот, ну как так то". После хороводов у очка пациента, дилдак в 60см все таки удалось достать и благодарный пациент направился домой.
Хули здесь сказать то... заарканил зверька.
Ну и дыра блять... -
SAVE.
Ну что дружище, привет. Нет времени объяснять где член носил меня, а потому просто сделаем это. Начнём по лайту, как в старые добрые.
Знакомо ли тебе имя Тони Робинсс? Нет? Данный персонаж является тренером личностного роста и 1-го сентября, Тони со сцены "Олимпийского" впаривал о том как правильно позитивно мыслить И преодолевать свои страхи. Все эту откровенную ебанину можно было послушать заплатив за билет от 27к до 500000к деревянных, ебать, Карл, 500000к!
Так вот на днях, одна из посетительниц сука дорогого стенд апа от Тони Роббинса, подала в суд иск на тренера, в размере 200к, обосновав что ее видать наебали, в стиле "Кашпировского".
Чем все это закончится, на самом деле хз, но никакого обмана по сути нет.
Смотрите, дамочка вдруг начала думать, до покупки билета думать особо не получалось, а тренер личностного роста Тони Роббинс никого не обманул, он и вправду "личностно вырос".
Тут все очевидно, лох не мамонт. -
SAVE.
Ты живой, бро?