грустные пикчи

#тексты
Невозможно быть внутри чьих-то мыслей, кружиться в этом непонятном, совершенно неструктурном и чужом водовороте - в своём то иногда захлёбываешься, а нырнуть в чей-то и того хуже. За день передо мной промелькивает с добрую сотню лиц, а то и больше. Я не помню даже трети; тех, которые запоминаются - пересчитать по пальцам. Кто-то за ситуацию, кто-то просто за отдельные черты лица, кто-то запомнился сам по себе, изнутри чем-то зацепил, а остальные остались тенями, контурами, силуэтами, открывающими и закрывающими за собой дверь. Постоянное касание людей в течение дня, каждого по несколько минут с начало разговора и с его завершением: приветствие, короткая беседа, прощание. Запоминают ли они меня? Скорее, для них я тоже силуэт, тень, которой они также касаются на несколько минут за свой долгий день и просто не запоминают, даже не пытаются. А может, кто-то цепляется? Трудно сказать, но от предположений ведь никто не останавливает.
Это все-таки интересно, то, как от каждого человека по-разному исходит какая-то специфическая энергетика, что-то своё: позитивное, нейтральное или даже негативное. Если углубиться, можно и это разложить на полутона. Ведь люди ещё сложнее, каждый в своей простоте. Поэтому раз не получается думать о чем-то своём, о чем-то отвлечённом, то нужно развернуться в том, что представляется возможным - в считывании людей.
Мы чужие. Чужие друг другу, мыслями, жизнью, взглядами, касаемся на несколько минут и отталкиваемся вновь, каждый в свой мир. Но этим и интересны подобные точки соприкосновения, совершенно разные здесь пересекаются, хотя это сложно назвать пересечением - это должно быть чуть глубже, здесь остаётся именно касание. Но мы остаёмся чужими, это не изменить. По разные стороны одной линии. Наверное, поэтому и хочется внимательнее присматриваться, выуживать кусочки историй из этих временных касаний. Или додумывать. Или и вовсе придумывать с нуля, просто опираясь на случайности. Эта игра отвлекает и делает день по одну сторону мира интереснее.

#тексты
Спёртый влажный воздух не даёт сделать вдох полной грудью, я будто на огромной высоте, среди облаков, среди ничего и мне становится страшно. Или может, я тону. Дождь бьет по поверхности старого сломанного зонта, через каждый второй порыв ветра его выворачивает наизнанку, отвлекая меня от того, что я пытаюсь расчувствовать лучше. Каждый из нас как отражение на поверхности, блик в воде, за которым прячутся другие глубины, у каждого свои, тёмные, бесконечные, до конца неизвестные даже своим владельцам - хотя скорее они владеют теми, в ком простирают свои границы. Почти невозможно открыть все свои глубины кому-то, но также не просто познать самого себя, рассмотреть дно, изучить рельеф.
Мысли о тебе снова - как затонувший баркас, который уже так проржавел где-то внутри меня, на дне моего моря, что ничем не сдвинуть, но и не поднять на поверхность - так и останется вечностью, ржавея ещё больше, покрываясь водорослями, полипами и обтираясь песком. Капли дождя и ветер бередят воду, а вместе с ней память, вибрациями доходя до самого дна, раздаваясь гулким эхом среди затонувших кают наших прошлых дней. Ни о ком я так не вспоминаю, как о тебе - хоть и понимаю, что просто сам фокусируюсь именно на этом, а может и правда, что все остальные корабли тонули и ломались в щепки, прибиваясь к чужим берегам и теряясь с моего горизонта, становясь песком, частичками воспоминаний, днями, но никак ни тем основательным, чем являешься ты, хотя уже давно нет. Просто часть прошлого, от которой никак не избавиться. Затонувшее где-то на дне моей глубины.