“Ну что ты праздник всем портишь? Мы с мамой это платье с любовью две ночи шили! Неблагодарная! Колет ей… Ныть перестала, я говорю! А то Дед Мороз подарок не даст!” Мне правда было неудобно в этом платье. Как и сотню других раз, когда мне что-то доставляло страх или дискомфорт, я слышала почти одно и то же: “Ну что ты вечно ноешь?”, “Ты такая некрасивая, когда плачешь!”, “Как это не хочешь? Посмотри на Ксюшу/Ваню/Наташу. Вот они молодцы, слушаются маму, а ты – как обычно”, “Мне за тебя стыдно!” Какое счастье, что это давно в прошлом… Сейчас я могу не надевать колючее. Не есть обжигающее. Не идти в темноту, если страшно. Плакать, когда радостно и грустно. Не улыбаться через силу и не врать, что у меня всё хорошо. К этому был тернистый долгий путь... Путь девочки, которая всё детство слышала: “Не ной”, “Замолчи”, “Я так сказал”, “Поумничай мне тут”. И ещё множество фраз, запрещающих испытывать страх, печаль, злость – любые чувства, неудобные родителям. В какой-то период своей взрослости я почувствовала, что искреннюю любовь могу получать лишь от маленькой дочери. За что меня любили остальные? Я как-то спросила, что во мне хорошего. “Что с тобой можно договориться”, “Что ты умеешь держать себя в руках”, “Что ты всегда готова помочь”. Но “договориться” – это когда мне уже сложно спорить с человеком и отстаивать свою точку зрения. “Держать себя в руках” – это когда на часах три ночи, муж подшофе, а я стискиваю зубы и забочусь о том, чтобы ему было удобно спать на диване. А “готова помочь” – это “я примчусь даже с температурой под 40 в свой единственный выходной”. Всё это давалось мне сложно и неудобно... С мужем мы развелись, когда ребёнку исполнилось три. Вместе мы прожили шесть лет. И лишь сейчас я начинаю понимать, как я была (простите за банальность) слепа. Долгое время я считала, что не бьёт – и хорошо. Я пропускала сквозь пальцы унижение, вспышки гнева, измену… Фактически просто не понимая – а со мной вот так можно? А так? Я не слышала себя. И позволяла себя не уважать. Эмоции дочери порой были невыносимы для меня. Это как путешествие в прошлое. Я училась реагировать правильно, но иногда спускалась лавина. Я превращалась в дракона, который дни напролёт выкрикивал слова: “Хватит”, “Не кричи”, “Не надо мне вот этого тут!” и так далее, и тому неприятно-подобное. Я до сих пор иду по этому пути. Он сложный и тернистый. И многим этот путь не нравится, ведь люди так привыкли к моей удобности. Но зато я нашла новых спутников. Зато я сама теперь могу взять себя за руку и сказать: “Мне важно, что ты чувствуешь. Мне важно, что чувствует твой ребёнок”. ✍️Авторский текст проекта pro_roditelstvo