рабочий чат. Страница 12

доброе утро, коллеги)))

всех с пятницей!!! по традиции анекдот:

Идет мужик по лесу. Вдруг старушка. Говорит она мужику:
- Я волшебница и исполню любые твои три желания, если ты доставишь мне удовольствие.
Ну мужик рад стараться. Наутро старушка спрашивает добра молодца:
- Тебе сколько лет, сынок?
Тот отвечает:
- 30.
- Такой большой, а в сказки веришь...

Наташ, смотри какая реклама

😂😂😂

я на праздниках 😂😂😂

рабочий день в субботу, во-первых зачем, во-вторых я так больше не могу

​​Когда вы заказываете разработку программного обеспечения для вашего бизнеса, вместе с программой необходимо получить исключительные права на пользование ею. Как это учесть в договоре?

Хотите научиться составлять договоры для IT-проектов — от написания сайта до создания SAAS-платформ без помощи юристов? Тогда регистрируйтесь на курс «Договорная работа в цифровой среде».

Вы научитесь:
Распознавать правовые риски.
Выбирать способ подписания договора.
Вычленять важную информацию в договоре.
Вести деловую переписку по договорам.
Работать по договорам госзаказа.
Вести досудебную претензионную работу.
Проверять контрагентов до сделки.

В конце обучения вам дадут договор на IT-продукт, который предстоит проанализировать на предмет рисков, дополнить или исправить и объяснить свою точку зрения.

Для первых 20 студентов действует скидка. Переходите по ссылке: https://clc.am/CdpEsw и регистрируйтесь.

😂😂😂

блин))))

а вот и пятничный анек)))))

Техасец приехал в Ирландию, чтобы развеять миф о том, что ирландцы лучше всех умеют пить. Заходит в паб и предлагает ставку: кто выпьет пятнадцать пинт подряд, тот получит 10 000$. Ирландцы примолкли, отвернулись, несколько человек ушло. Техасец доволен, мол, "так-то вот". Заказывает себе виски и с победным видом потягивает его у стойки. Через десять минут возвращается один из ирландцев, сидевших за столом, когда появился техасец.
– Сэр, ваше пари всё ещё в силе?
– Ну, конечно же!
– Я согласен.
Техасец заказывает пятнадцать пинт, ирландец, перекрестившись, выпивает залпом все пятнадцать. Техасец в ахуе, отсчитывает 10 000$ и собирается с позором покинуть паб, но в последний момент спрашивает:
– Простите, мистер, я хотел спросить. Зачем же вы уходили на десять минут?
– О, я просто ходил в соседний паб, чтобы проверить, могу ли я выпить пятнадцать пинт подряд.

а есть кто в клабхаусе? подпишитесь плс на меня deadbutfab, пообщаемся)

с уважением

жиза((((

Кто из художников отрезал себе ухо? 🎨🔪👂🏻

😂😂😂

ето я каждое утро)))))

😂😂😂

​​Все кругом говорят, что Data Science — перспективная сфера с высокими зарплатами. И это правда.

Но как получить работу, если вы переходите из другой профессии или только начинаете свой карьерный путь?

Что писать в резюме, какую зарплату озвучивать и что делать с тестовыми заданиями?

Получите пошаговый алгоритм от опытного эксперта — на бесплатном онлайн мастер-классе.

Подарок за регистрацию: чек-лист «ТОП-7
популярных инструментов в Data Science».

https://clc.am/GMPUUQ

коллеги, всех с пятницей!!! ловите анек:

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!