Конфликт – это возможность заявить о себе в отношениях. Забудь все те сказки, которые тебе читала мама на ночь о том, что «полюбили они друг друга и жили долго и счастливо и умерли в один день». Если это отношения, то тут неизбежны конфликты. Вы разные изначально, у вас не может быть все одинаково. Ощущение схожести может быть на первых этапах отношений, когда влюбленность зашкаливает, когда страсти бушуют. Потом, когда этот гормональный всплеск проходит, вы начинаете видеть друг в друге обычных живых людей, далеких от совершенства. И здесь самое время разочаровываться. Одни пары этот этап разочарования проходят легко – ну разочаровались, приняли свое несовершенство и пошли жить дальше, а другие предпочитают здоровому разочарованию поддержание иллюзии очарования. Для таких пар разочарование в партнере становится невыносимым испытанием, а осознание того, что вы разные, вообще может быть поводом для прекращения отношений. Чтобы этого не произошло, оба всячески поддерживают игру в идеальность. Живут вместе, но при этом внутренне отдельно друг от друга (себя настоящего/-ую предъявить страшно, а вдруг не понравлюсь?). Претензии в такой паре копятся, напряжение нарастает. Внешне прекрасная пара, а внутри… а кто видит это «внутри»? И вот, в один прекрасный момент кто-то кого-то бросает. Как правило, внезапно, без особых объяснений, опять же, все по той же причине – предъявить себя, свои претензии страшно, а вдруг меня отвергнут, поэтому лучше я первым/-ой отвергну, брошу и, самое главное, без конфликтов. Сколько таких историй можно слышать и наблюдать! Получается, что отсутствие конфликтов в паре не способствует здоровым отношениям? Как раз наоборот! Если у вас есть возможность конфликтовать друг с другом, у вас есть все шансы построить здоровые долгосрочные отношения. Наблюдая за собой, будучи в отношениях, я заметила, что конфликт дает возможность мне стать ближе со своим партнером. Не без того, что это всегда страшно, т.к. гарантий, что другая сторона меня услышит и поймет, у меня нет. Но выбор здесь, как говорится, невелик – или идти по пути пар, описанных выше или рисковать и идти в конфликт (а значит, предъявлять себя и быть готовой увидеть/услышать партнера). Какой может быть причина конфликта? 1. Партнер сообщает о том, что дистанция между вами стала очень маленькой и ему нужно больше свободы. Так бывает, когда один сильно увлекается отношениями и буквально впадает в зависимость, ему нужно постоянное доказательство того ,что его любят и что он значим, а другой в силу своей внутренней свободы легче относится к отношениям и помимо них хочет заниматься еще чем-то важным для себя. Это может быть своеобразной просьбой о поддержке. В конце концов, все мы живые люди и нас мало учили о том, чтобы просто просить. Чаще всего мы пытаемся заполучить что-то посредством претензий и манипуляций, типа «ты меня не любишь!», «если ты меня и правда любишь, ты мне не откажешь». 2. Партнер заявляет о своих правах и границах. Хоть вы и пара и живете на одной территории, это не значит, что «Я» каждого из вас исчезло. Нет. Оно остается у каждого из вас как было. Просто помимо «Я» каждого из вас, появилось еще и «МЫ» и это хорошо бы разделять. Если в общем и целом, то любой конфликт о том, что «Я – Другой. Ты можешь это принять и тогда у нас есть шансы быть вместе, а можешь не принять и тогда наши пути разойдутся». Формула здесь приблизительно такая: хотите долгосрочных, здоровых отношений — рискуйте, предъявляйте подлинных себя! Да, это страшно и есть риск, что могут отвергнуть, но есть и шанс, что примут, именно таким/-ой, каким/-ой ты есть! Без этого развитие отношений невозможно.