Как разрушается сознание или как с этим жить? Честно сказать, будет похоже то ли на исповедь, то ли на нытье, но как же иначе — мне похуй, мне все равно. Очнуться ото сна мне ничего не помогает. И я вот чувствую, что я в вечном плену больного сознания. К чему все это? Никакие таблетки не справятся с опустошенностью. С отрешенностью от мира и осознания себя иным в этой реальности. Глупо ожидать большего — но не достается ни-че-го. Сколько, собственно, схем нужно опробовать чтобы вылечится, а что вылечит перманентную пустоту в голове? БАР — не диагноз, а состояние души, ты как на американских горках то ловишь эйфорию, то падаешь на землю. Рвутся тонкие нити, извиваясь на песке, под светом перламутра. И где-то там когда-то утраченные чувства. Рану можно перетянуть жгутом (таблетками), но она от этого не закроется, и не заживет. Вот и зализываешь раны под звездами, и как будто бы чего-то ждешь. Оскомину набили слова «хочешь измениться — начни с себя», ты изменишься — а другие, собственно, нет. Даже если ты поменяешь отношения у себя к другим людям, они к тебе не поменяют. Если уж говорить о диагнозе, то это стигма как хомут то ли подъебать, то ли обесценить, но никак не понять. Да и понимать не нужно — это бессмысленно. Любовь к людям рождается за много лет, а умирает за день. Так и на борьбу с болезнью мы тратим годы, а возврат ловим за один день. А я как натянутая спица, вывернутая наизнанку, которой нет — у Кота отшибло сознание, ура! И тут все застыли, потому что не ждали другого, кроме того что Кот будет задыхаться от боли. Да и вам не нужно ждать — ожидания в людях умеют только врать. Вся эта игра с диагнозами и миром хрупким как фарфоровая кукла ни к чему не приведут. Останешься ты и твой диагноз, а людей в итоге не останется. И жизни не останется — я устал. #авторскиепосты