Psy-practice. Страница 9

Знаете, как уходят чувства?

Как теплая вода в ванне. Ты сидишь, а любовь, как вoда, медленной струйкой куда-то уходит. Сперва ты сидишь в ней, вода тебя обволакивает, ты в ней растворяешься, тебе тепло и хорошо. Но постепенно воды становится все меньше, и телo постепенно охлаждается, хотя где-то рядом есть oщущения прежнего счастья. И ты начинаешь всячески изгибаться, лишь бы согреться тем, что осталось на дне, борясь с наступающим холодом. Холодом, который дает особенно ярко почувствовать, как хорошо тебе было недавно. Но со временем тело привыкает к oкружающей температуре,
к миру обычных людей. И сможешь ты лежать в холодной ванне без любви, которая еще недавно окутывала и согревала? Нет. Ты встаешь и выходишь. Потому что холодно.

Гештальт-терапевт Боб Резник об отношениях
(перевод Андрея Юдина)

"Единственный способ для двух людей выяснить, подходят ли они друг другу - это полностью проявиться. Если этого не происходит, мы имеем дело с организованным обслуживанием.

Если я проявляю себя искусственно, чтобы угодить тебе - значит я занимаюсь другой работой. Я нахожусь в глубоко поврежденных отношениях, которые функционируют только тогда, когда меня в них нет. А красота и радость отношений как раз в том, что ты можешь быть в них самим собой, что тебя ценят, любят и берегут - таким, какой ты есть.

У тебя есть неприятные стороны, точно так же как и у другого. Но тебе не требуется так уж сильно осторожничать, потому что тебя знают и ценят таким, какой ты есть. Если тебя ценят только тогда, когда ты не являешься самим собой, в этом всегда есть фальшь.

Когда отношения разваливаются из-за того, что люди по-настоящему несовместимы, это грустная хорошая вещь.

ЛЮБОВНЫЙ КАПКАН
или почему мы долго мучаем друг друга и не можем разойтись

Представьте себе, что вам предлагают купить с аукциона однодолларовую банкноту. Вы и ваши друзья можете предлагать свои цены. Только тот, кто предложил самую высокую цену, платит и получает банкноту, но свои ставки должны выплатить и человек, предложивший самую высокую цену, и все остальные.

Предположим, вы согласились торговаться и довели цену до 80 центов. Ваш друг ставит один доллар. Скорее всего, вы предложите один доллар и пять центов, потому что вы потеряете 80 центов, если не поднимите цену. Исследования показали, что люди будут продолжать торговаться, даже подняв цену выше одного доллара, чтобы выиграть доллар и сократить свои потери в этой игре до минимума. То, что происходит в этой игре, называется капканом. Это ситуация, когда человек вложил деньги, время, усилия и принимает решение продолжать это делать ради своих первичных вложений.

Пример 1: мы заменили глушитель в старой машине, тормоза, систему зажигания и вдруг видим, что нужно покупать новую коробку передач. Поскольку уже вложено в эту машину так много, мы чувствуем, что попали в ловушку, и покупаем коробку передач, вместо того чтобы купить новую машину.

Пример 2: Все мы не раз упорно дозванивались по телефону в справочную службу и слышали сообщение «ждите ответа». Послушав в течение нескольких минут раздражающую музыку, мы понимаем, что пора принять решение – повесить трубку или продолжать ждать. Многие продолжают ждать, потому что много времени было затрачено уже на то, чтобы вообще дозвониться по этому номеру.

Если вы принимаете решение с оглядкой на предыдущие затраты, то надо подумать о том, почему эти затраты времени или денег оказались настолько большими, и о том, стоит ли, например, старая машина новых денежных вложений или заслуживает ли телефонный звонок еще десяти минут ожидания.

Примеры подобных капканов нередко наблюдаются на правительственных слушаниях по бюджету. Одним из аргументов в пользу продолжения финансирования разработки ракет MX является то, что на это уже потрачены миллионы долларов, и они просто пропадут, если проект будет прекращен.

Халперн Дайана, из книги «Психология критического мышления»

КОМУ И КОГДА СТОИТ ЗАДУМАТЬСЯ О СЕПАРАЦИИ ОТ РОДИТЕЛЕЙ?

Мария Голосова

Родительские установки живут в каждом из нас, образуя так называемые рельсы, по которым движется наша жизнь. Фразы типа: «Все мужики изменяют», «Не жили богато, нечего и начинать» — плотно сидят в сознании уже «взрослых детей» и мешают им быть счастливыми. Многие хотят сменить маршрут, но как переложить рельсы — не знают.

Среди моих клиентов много тех, кто в возрасте 30-40 лет, продолжают быть зависимы от одобрения и мнения родителей. Ребёнок, даже если ему 45 лет, продолжает транслировать мамины мудрости, типа: «большие деньги — большие проблемы», и живет в нужде, каждый вечер обсуждая с родителями несправедливость жизни. Разумеется, последствия такой зависимости не утешительны: нет карьеры, неудачи в отношениях, апатия к жизни.ъэъ

Ежедневно человек играет множество ролей: дочь, мать, друг, жена, специалист и другие. Как правило, проблема зависимых от родителей людей, кроется в том, что они впадают в крайность, придавая слишком большое значение роли дочери/сына. Страх не оправдать ожидания настолько велик, что мешает двигаться дальше. В какой-то момент становится очевидно, что человек проживает не свою жизнь, а удовлетворяет ожидания родителей — самых близких и важных для себя людей.

Наиболее распространенная установка, по которой живет такой человек: «я любим, если я...». Единственным и самым мощным мотиватором к действию для него остается желание получить любовь и страх перед одиночеством.

Другая не менее пагубная крайность — ярое желание обособленной от родителей жизни. Такие люди просят оставить их в покое, умоляют не контролировать и дать им жить взрослой жизнью. Однако взрослая жизнь — это всегда ответственность, обеспечить себе которую можешь только ты сам.

А вот к этому большинство не готовы. Ведь как известно, ответственность нельзя дать, ее можно только взять. И в данном случае было бы глупо называть родителей единственными виновниками твоей насложившейся жизни. В любых конфликтах виноваты оба. Начать решение проблемы стоит с себя, возлагая ответственность за последствия принятых решений, только на свои плечи. Сделать это необходимо даже в том случае, если есть риск того, что родные не поймут этого жеста и отвернутся.

С чего же начать самостоятельную счастливую жизнь?

Не зависимо от того, в каких отношениях вы находитесь с родителями, важно научиться любить себя самому. Перестаньте обращать внимание на мнение и оценку мамы. Не предавайте словам папы жизненно-важного значения.

Какие конкретные шаги могут способствовать сепарации:

— Жить отдельно от родителей — самый базовый и святой принцип.

— Не посвящать родителей в травмирующие их вопросы. Если у вас проблемы, будет лучше рассказать о них позже. Это поможет избежать родительского давления в решении сложных вопросов.

— Обрывайте манипуляции родителей одной фразой: «со мной так нельзя». Не хочу показаться грубой, но в данном случае метод схож с дрессировкой. Услышав эту фразу в пятый или десятый раз, родители перестанут наступать на одни и те же грабли.

— Не впускайте родителей в свою личную жизнь и не выносите сор из избы. Крайне наивно полагать, что ваши жалобы на партнера благоприятно скажутся на родительском отношении к нему. Для разбора отношений обратитесь к психологу, но не к родителям.

— Старайтесь быть экстра-вежливым по отношению к родителям, но при этом защищайте границы личного пространства. Используйте формулировки, типа: «Я очень люблю тебя и ценю твои рекомендации, но я решила сделать так и буду в ответе за своё решение».

— На период сепарации сократите количество встреч с родителями. Дайте им время научиться жить без вас, самостоятельно выстроив досуг, новый круг общения, восстановив опоры и воссоздав СВОЮ жизнь, а не ВАШУ.

https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/10_komponentov_zdorovih_otnosheniy_/

https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/kolbert-don-esli-by-nashe-telo-moglo-govorit/

Отношения в любой сфере жизни - это субстанциях непостоянная и очень многогранная. Каждый элемент отношений имеет значение. Если пропорции учтены, мы чувствуем себя комфортно, если нет - мы уходим из отношений. Что есть "нормальные отношения"? Независимо от контекста (о любовных отношениях мы говорим, или об отношениях с друзьями), нельзя считать отношения здоровыми, если хотя бы один из участников ловит себя на дискомфорте, сопротивлении или равнодушии.
https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/10_komponentov_zdorovih_otnosheniy_/

https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/chto-vybrat-ya-dolzhen-ili-ya-khochu/

- А мне Толик сказал, что я мерзко рисую, и что моими рисунками надо топить печку, - плачет Ванька, девятилетний сын моей подруги, на чьи удивительные работы я могу смотреть долго и часто...

- Раз плачешь, стало быть, будешь топить? - спокойно спрашиваю я.

- У нас нет печки, но я их порву, все порву, - тихо шепчет мальчик.

- Имеешь право. Я не знала просто, что ты рисуешь для того, чтобы нравиться Толику. Думала, что ты счастлив, когда смешиваешь свои краски, ищешь сюжеты, проводишь долгое время в студии...

- Я счастлив! Очень счастлив! - вскидывается Ванька, вытаращив на меня большие умные глаза.

- Тогда запомни раз и навсегда, что жизнь состоит из тех, кто счастлив, когда что-то создаёт, и из тех, кто счастлив, когда разрушает созданное другими...
Тебя ждёт впереди очень много "толиков", которые будут стараться разрушить всё, что ты создал, или навсегда отбить у тебя охоту делать хоть что-то...
И если ты будешь помогать им, послушно уничтожая всё, что им не понравилось, ты ничего не достигнешь...
Ты будешь пожизненно обслуживать этих "толиков", каждый из которых точно знает, как надо рисовать, но ничего не нарисовал...знает, как писать, но ничего не написал...знает, как лечить, учить, побеждать на Олимпиаде, и даже управлять государством...но ничего этого не делает в реальности...

- Почему? - Ванькины слёзы высохли.

- Потому что не умеют, - улыбаюсь я, - а те, что умеют, знают, какой это труд, и ни за что не станут критиковать с такой злостью.
Могут сказать, что им не близко, или непонятно, но вот что надо сжечь - нет...

- Я не буду жечь...

- Верю. Продолжай, даже если "толики" будут дружно тебя останавливать...

Дивные Ванькины картины продолжают свою жизнь, чему я очень рада...

И буду рада гораздо больше, если уберегу ещё чьё-либо творчество от вездесущих "толиков", маскирующих часто свои эмоциональные помои, щедро выливаемые ими на чужие головы, плесневой фразой про "это моё мнение"...

Мнение не уничтожает, не унижает, не обесценивает, не выносит вердиктов там, где не имеет экспертного уровня...
И уж точно не указывает, что делать с пришедшимся не по душе...

Оно принимает, или не принимает то, что видит...

Так что, в шею всех "толиков")

Лиля Град

https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/seksualnost-zdorovaya-i-nezdorovaya/

https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/lyubov-i-golod/

🎬 Запись эфира "Стыд и вина. Трудные, болезненные и полезные переживания"
YouTube (https://youtu.be/y7gVNGYKpGo)
Мы будем вместе с нашими зрителями рассуждать на темы: - в чем различия, сходства стыда и вины; - чертово колесо стыда; - какие триггеры запускают чувство стыда и вины; - как работать с чувством стыда и вины.
Спикеры: Андрей Злотников - психолог, психотерапевт. Юлия Кривенцева - организационный консультант, коуч, бизнес-тренер, психолог.

https://psy-practice.com/publications/prochee/effekt-labkovskogo-i-defitsit-muzhskoy-empatii/

https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/chelovek-ryadom/

https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/aglaya-dateshidze-upavshiy-nikogda-ne-vstayet-s-pustymi-rukami/

https://psy-practice.com/publications/na-prieme/chelovek-prikhodit-k-psikhoterapevtu-chtoby-zadat-svoy-glavnyy-vopros-/

https://youtu.be/k4qOOI01wFM

https://youtu.be/IK1egJU5vOM