Валерий Пососюткин. Страница 12
1274
@pososutkin
онлайн дневник троих друзей
-
Валерий Пососюткин
Вы не поверите, но у меня тоже есть история, как меня обидел Егор Беликов. Значит, году, наверное, в 2016-м или 17-м мы с Пашей Городницким часто кидали друг другу тексты или твиты Беликова. Паша не любит кинокритиков в принципе, я не любил беликовские тексты за снобизм, повод пнуть его в личке всегда находился. Ещё я тогда вёл канал с интересными фактами «Матавкин Дэйли» (ставь реакцию «какашка», если помнишь такой!), там было, может, 10к, по тем временам — много. И вот однажды я решил попиарить в «Дэйли» классные каналы о кино, набрал пятёрку, написал о них пост, опубликовал. Мне тут же написал Паша: «А может ещё добавишь типа «Не Беликова же вам читать»?». Мне этот прикол показался гениальным, и я добавил его к тексту. Через пару часов Беликов, у которого в канале тогда было, может, тысячи 2, хотя не помню, написал огромнейший пост о том, что Телеграм-каналы плохи в принципе, что количество подписчиков в них ничего не решает, ну и что интересные факты на самом деле неинтересные. Последнее я, конечно, воспринял как пощёчину. Не, ну нормально вообще? Неинтересные факты! Больше никаких контактов с Беликовым у меня никогда не было, мы с Пашей продолжили иногда вспоминать его в личке. И вот на прошлой неделе лежу в Череповце пьяный после концерта Хаски, уже час ночи, захожу в Фейсбук, а там вы знаете что. А если не знаете — ну наберите в Гугле «Егор Беликов палач кликни или умри», да или просто «Егор Беликов». Там, ммм, прям куча интересных фактов. -
Валерий Пососюткин
Прошёл медосмотр. Три впечатления. 1. Сидел в коридоре перед кабинетом УЗИ и ждал приема. По коридору энергично прошёл человек, развернулся в конце коридора и пошёл обратно. Уброщица у него страшивает: - молодой человек, вы что ищите? - я знаю, что я ищу - дерзкий ответ ходока по коридору. - ну я же не знаю, может вы вообще не туда пришли. - я знаю куда я пришёл. Я бешусь от чувака и не знаю как помочь уборщице. Но она сама справилась с этим борзым козликом: - а почему без бахил? 2. Зашел в кабинет УЗИ, хмурый доктор сказал, что мне назначено 3 исследования: УЗИ желудка, сердца и предстательной железы. И сказал снимать все, что ниже пояса. Я удивился. Хмурый доктор поясил, что УЗИ предстательной железы производится через анальное отверстие. Но можно отказаться. Я отказался. До сих пор в раздумьях что важнее, анальная девственность или уверенность, что предстательная железа в порядке. 3. За неделю до медосмотра сдал кровь и мочу на анализы. В клинике сказали, что по желанию ещё можно сдать кал. Я выразил желание. Девушка усомнилась в моей способности сдать кал в день осмотра. Убедил, что всё в этой жизни возможно. Пошёл в процедурный кабинет за контейнером. Там женщина тоже удивилась моей решимости. Как же они недооценили мою мощь. -
Валерий Пососюткин
1. Атмосферу в офисе можно описать как синергию паники и лимба. Паника преимущественно в конференс-коллах; в помещениях пустота, тишина и ничего не происходит. Некоторые выбираются из онлайна, чтобы сделать-какие-то офисные дела и остаются до вечера. Нас в кабинете двое: я и новый сотрудник. Все остальные болеют или контактные, или, кстати, где они все? Я запомнил, как зовут нового сотрудника, но здесь он пусть будет Мегатрон. Тем более, что он верующий. (Жду ваших комментариев). И далее все равно упомянут не будет. Близился конец дня, я решил, что работа на сегодня закончилась, поэтому спокойно ковырял Питон (это не эвфемизм, я немного изучаю программирование). Вдруг подходит пришедшая что-то подписать и оставшася в офисе коллега Андромаха. Я пугаюсь и сворачиваю все окна, потому что мне не нравится, если кто-то будет знать, что в рабочее время на рабочем компе я занимаюсь программированием. Ну, кроме айти-отдела. — Паша, вы сильно заняты? — Да, то есть нет, ну у меня тут срочное возникло. Окна с Питоном не хотят сворчаваться, все виснет. — А, ну ладно, тогда потом. А то я тут не могу открыть ссылку, а я немного начала изучать Питон... Я бы спросила у дочери, но она надо мной смеется. — О, вы начали изучать Питон? А что за ссылка? Называет сайт, который мне недавно заблокировал айти-отдел. Пришлось признаться, что я тоже изучаю, хотя это и так было видно по окнам с кодом, которые все еще не свернулись. Все-таки это Питон, а не Ежик. Из Каламбурятии. Я не знаю, можно ли тут сделать какие-то обобщения о перспективах юристов, но изучать новое и разминать мозги интересно и полезно всем. 2. А я вас обманул. -
Реклама
-
Валерий Пососюткин
Вот и она! Выпустили новую «Прачечную» — полный разбор нашего 2021 года с приколами, гениальными мыслями и лютым монтажом. Но в этот раз — без разбора какой-то сложной темы. Просто расслабленно болтаем, обсуждаем наш поход на концерт Славы КПСС, работу с Городницким и СтасомПростоКлассом, сложности с фирменным мерчом. В общем, всё чисто для своих. Для людей, которые выкупают фишку нашего культового канала. 😎 А ещё планируем 2022 год. И честно скажу — планы там медовиковские! Ой, то есть наполеоновские. Ну что, накидаем реакций, лайков, комментов, шэров и просмотров? youtube.com/video/NhvqYRoi16s/ -
Валерий Пососюткин
В одну из недавних пятниц я звоню Саше Вербину и говорю: «Брат, трагедия. Мои коллеги нашли YouTube-канал Прачечная». Коллеги причём восприняли канал положительно. Собрались на домашнюю тусовку в Москве, включили какой-то наш видос под пиво и кальян. Потом другой. Потом подкаст. Мне писали в личку, отмечали меня в сторисах. Рабочий чат тоже пестрел сообщениями вроде «Ааа!!! Гошанчик Великолепнейший!!!» и «Как вообще можно у нас работать и не смотреть Гошины видео?». Поэтому Саша удивляется: «А в чём трагедия?». Я говорю: «Ну в том, что они такими темпами скоро дойдут до истории, как я заблевал квартиру на новоселье. Или как я ехал в такси с друзьями, и они заблевали такси. Или даже до той, где я обосрался в пакет». Саша, благодаря которому его экс-коллеги ежедневно получают в календаре напоминание «Проверить, понюхал ли Федя яички Гаглоича», понял мою боль. Ладно, мои коллеги вроде бы все молодые и адекватные люди, так что верю в них — если уж они не обсирались в пакеты, то хотя бы блевали в такси. P. S. Новая «Прачечная» — завтра. -
Валерий Пососюткин
Смотрю «Get Back» Питера Джексона, 9-часовой фильм про Битлз где нет ни одного кадра старше 69-го года. Современнее всего современного. Продакшн, чуваки в кадре, общий вайб. Для инфо сообщаю, что во время репетиции Пол Маккартни взял себе IPA, Джордж бокал белого, Джон взял такое же певко как и Пол. Ринго решил не пить. 
-
Валерий Пососюткин
Читаю сейчас книжку, которая называется «I love Dick». Читаю на русском, но название не переведено, потому что это игра слов. Там главная героиня влюбляется в мужчину по имени Дик, то есть это «Я люблю Дика», но «dick» по-английски это ещё и, эээ, «пенис», а любит она Дика в основном за его физические характеристики, так что это ещё и «Я люблю пенис». Днём выложил книжку в сторис и прикрепил вопрос «Кто тоже?», чтобы узнать, кто тоже любит Дика или пенис. Саша Вербин заинтересовался результатами. Я начал заходить, смотреть и писать ему, что, оказывается, пенис любит та-то или тот-то. Оказалось, ШОК, что очень много девочек любят пенис. Правда, парней, которые любят пенис, тоже дофига. Было два парня, которые ок к пенису, но не вау, ну так, серединка на половинку. И две девочки, которые проголосовали, что пенис любят на минимум, прям практически ненавидят. Саша на том конце пениса ой то есть провода заваливал вопросами — «А вот та-то любит пенис?», «Ну что, напишешь ей теперь?», «Стоп-стоп-стоп, а вдруг она не твой пенис имела в виду???». А происходило всё это днём, я работал, прилетели срочные правки. Параллельно были организационные проблемы с квизом. Короче, в рабочем чатике — работа, в квизовом — квиз, на кухонном столе уже стынет доставка. А тут ещё Саша вдруг пишет: «Брат, хочешь скину тебе, как я смешно попереписывался со Стасом?». «Брат, ответь». «Брат, жду ответа». «Брат, ну там прям очень смешно». «Ты сам не понимаешь, что теряешь, брат». И я уже немного злой на полном серьёзе отвечаю: «Сань, да бля, погоди, я ща занят, даже не успеваю проверять, кто пенисы любит». -
Валерий Пососюткин
Сегодня заходила в гости мама, поэтому я собрался сбегать за едой в ближайший грузинский ресторанчик. Даже не за едой прям, а взять хачапури, принести горячий и съесть с вином. Чтобы не ждать курьера, пробирающегося через ледяную пустыню. Положил в корзину на сайте, добавил еще вкусные шарики из овощей. На сайте висел баннер, что при заказе от какой-то суммы подарят бесплатный хачапури. Я добавил лобио и что-то еще. Выбрал самовывоз, стал ждать. Через полчаса мне позвонили, спрашивают откуда я хочу забрать — оттуда нельзя, но могут доставить. Говорю - ладно, пусть будет доставка (у меня сломался замок на почтовом ящике и было чем заняться). Сказал адрес. Сказали, что привезут в 15:30. Ладно. Потом оказалось, что 15:30 - это через два часа. Ну ок, схожу пока в Красный дракон за водорослями и галангалом. Потом мне перезвонили и сказали, что у них нет сдачи и могу ли я перевести на карту. Я мог. Пришел курьер, который, даже не пытаясь скрыть ненависть, прошипел что надо указывать номер подъезда, а то сидят по домам а он ходит ищет. Я попросил его не хамить, но он уехал на лифте как будто быстрее, чем лифт может ехать. С так себе настроением я жевал не такие уж вкусные шарики из овощей, пытаясь понять, мог ли курьер искать мою парадную больше двух дней, иначе как объяснить почти отрицательную температуру и мягкость хачапури. Вина не захотелось. А бесплатный хачапури мы не съели, потому что он был уже лишним. Впочем, платный тоже. Ну хорошо, зато приобрел опыт, что нужно верить себе, не отвлекаться и самому забирать горячий хачапури из ресторана в соседнем доме. Но это потом, а завтра на диету. -
Валерий Пососюткин
В Питере реально опасно ходить пешком. Мой руководитель сломал ногу в трех местах подскользнушись, коллега, которую я не знаю получила льдиной по голове с крыши, и там всё ещё серьёзней. Даже моя супруга от первого брака сегодня упала и ушибла коленку. Как и её папа в том же месте. Но мне чёт так кайфово. Искренне кайфую гонять по улицам, ведь это так сложно. Просто дойти до места назначения — это уже что-то такое, за что вешаю себе медальку. Скорее всего, такое отношение у меня до первой травмы, но пока все ок. Ну а пока я кайфую, вы расскажите ваши истории падений, встреч со льдом и вездесущим мусором. Жалуйтесь! -
Валерий Пососюткин
Какой сейчас месяц, если до Хэллоуина 150 дней? Это был последний вопрос вчерашнего квиза. В раунде «Блиц», где надо быстро отвечать и, если уверен в ответе, делать ставку. Мы шли на втором месте, отставали от первого на 1 балл, поэтому ставку надо было делать на всём. На таком вопросе не делать ставку совсем тупо, потому что тут же ничего не надо знать и угадывать, надо просто посчитать. Но считать на квизах, правда, тоже очень тупо, заниматься этим никто не хочет. Я сразу уверенно сказал, что Хэллоуин — это то ли 30, то ли 31 октября, а потом начал вписывать остальные ответы в бланк и считать отказался. В команде тем временем сами собой нашлись счетоводы и всё посчитали. И насчитали май. А правильно июнь. Естественно, мы сделали ставку на таком тупом вопросе и ПОТЕРЯЛИ 2 балла, а не заработали. То есть если раньше мы отставали от лидеров на 1 балл, то теперь, если они всё правильно ответили в «Блице», стали отставать на 5. А они наверняка всё ответили правильно, они же не дураки. Хотя мы тоже не дураки — у нас в команде три математика и один сотрудник Вологодского казначейства. Собственно, они и считали. И насчитали май. А правильно июнь. К счастью, как потом выяснилось, те соперники не стали делать ставку на одном вопросе. И ещё посчитали, что Шукшин умер на съёмках «Калины красной», хотя он, это все знают, умер на съёмках «Они сражались за Родину». И в итоге мы выиграли. Подтвердилась школьная истина: кино — это дааа, а математика — это нууу тааак. -
Валерий Пососюткин
Пару дней назад на улице было очень холодно, а дома было очень жарко, так что я уснул спиной к открытому окну. Два дня мучений от боли в лопатке привели меня в аптеку. Купил там внутримышечный диклофенак, который безотказно работает, но настолько вредный, что давно не применяется во многих странах, и какой-то супернанопластырь, который не может работать из-за отсутствия заявленного действующего вещества не только в нем самом, но и в природе в принципе. Зато он прикольно греет. Собрался применить диклофенак прямо сразу. В туалете делать укол не хотелось, поэтому я пошел в аквариум к начальнице (ее там не было). Закрыл жалюзи, приготовился, но вдруг осознал, что для укола все-таки придется снять брюки, а этого мне не позволил стыд. Колоть через брюки было бы неправильно. В целом, неправильным было все, что я делал в этот момент, но не до такой же степени. Передумал. Получилось, что я зашел в кабинет начальницы, чтобы намазать себе зад антисептиком. Оставшись без укола, я решил хотя бы приклеить пластырь. Снять свитер стыд мне позволил. Пластырь прилип сначала к свитеру, потом отвалился и упал липким на пол. Даже если бы там были какие-то наночастицы, они бы высыпались. Выбросил все и пошел работать. Может само когда-нибудь пройдет. -
Валерий Пососюткин
Месяц назад сломалась посудомойка. Она жужжала, даже если была выключена, и постоянно протекала. Мы с супругой от первого брака решили, что посудомойке надо отдохнуть и после этого она опять заработает. Так уже было, мы на опыте. Не заработала. И вот после праздников был вызван ремонтник Никита с Авито. Я был на работе, и Никита с Авито по телефону сообщил мне, что надо менять насос, причём обязательно на оригинальный. Ок. Мы заранее с Катей решили, что если ремонт будет около 10к, то просто купим новую посудомойку. Сразу после согласования цен Никита с Авито сообщил, что надо ещё обязательно оставить сразу отзыв на Авито. Я перевел 8600 и спросил у Кати, как все прошло, она сказала, что все прошло хорошо, Никита секси, накаченный и много улыбается. Отзыв Никиту ждал сами понимаете какой. Никакой. Потому что я забыл его написать. Ну а через несколько часов после ухода Никиты с Авито мне сообщили, что посудомойка опять не работает. В этот день маленькая Влада не спала днём и пошла спать рано, поэтому мы с Катей ожидали длинный спокойный вечер. Но в ту же минуту, как заснула Влада пришёл Никита с Авито. Работал 3 часа и сказал, что пользоваться можно будет завтра вечером после того, как засохнет герметик. Без возможности проверить работу я заплатил ещё 4 тысячи. Но Никита с Авито реально секси, накаченный и много улыбается. Так что даже если с посудомойкой все будет супер, отзыв его ждёт негативный. -
Валерий Пососюткин
Так, кто блевоту жмёт??? -
Валерий Пососюткин
В Инстаграме написал, что очень нужна какая-нибудь тупость. И величайший Сева Москвин из группы Электрослабость выдал такой шедевр. По-моему, лучший способ «Валерию Пососюткину» вернуться с каникул. Накидайте реакций, если ждали!!! 
-
Валерий Пососюткин
Я и Марина. 
-
Реклама
-
Валерий Пососюткин
Вечером первого января пошёл в гости к другу Вите. Я думал, посидим вдвоём, но оказалось, что дома у Вити ещё была его жена, которая ещё позвала отметить наступивший Новый год свою подругу Марину. Обычно Витя с женой пытаются мне кого-то сосватать, но Марину не пытались: она замужем. Хотя… Муж сейчас сидит и выйдет нескоро, только через семь лет, так что в принципе... Впрочем, нет, сидит муж за убийство, так что его временное отсутствие, в общем, не повод мне западать на Марину. И хорошо, потому что наше общение с Мариной сразу не заладилось. Заговорили про гороскопы, я неосторожно сказал, что не верю, Марина возмутилась, спросила кто я, я сказал «Рак», она тяжело вздохнула и сказала «Понятно, все мужчины-Раки — говно». Кстати, Витя тоже Рак. И сама Марина — Рак. Но она не мужчина, а про женщин-Раков Марина ничего не говорила. Жена Вити говорит: «А я Телец». Я говорю: «И ещё вот тот-то Телец». Витя говорит: «И ещё вот тот-то». А оба «те-то» — какие-то придурки, и тут я говорю: «В общем, все Тельцы — ебанашки». Кстати, ни Витю, ни его супругу такой прикол не задел. Возможно, потому что свою позицию по гороскопам я уже обозначил. Возможно, потому что делать обобщения по знакам зодиака на тусовке показалось нормой. А возможно, потому что у этой мысли сразу появилось три весомых аргумента. Не знаю. Но прикол задел Марину. Она говорит: «Стоп, то есть ты только что назвал жену своего друга ебанашкой?». Я говорю: «Стоп, а ты назвала Витю моим другом?». Марина говорит: «Стоп, если ты ещё раз такое скажешь, ты получишь таких пиздюлей, что ходить не сможешь». И тут я уже ничего не говорю, а задумываюсь, почему не сказал себе «Стоп» перед выходом на эту тусовку. Ладно, на самом деле я сказал ещё одну фразу — и она повернула тусовку ещё в одну сторону. Я спросил Марину: «Стоп, а ты точно Рак, а не Телец?». Марина разразилась гневной тирадой, из которой я запомнил две фразы. Во-первых, Марина сказала «Блин, он сидит такой невозмутимый, я хочу быть такой». А моя невозмутимость это была просто борьба «Как бы ещё пошутить?» и «Как бы не получить пиздюлей?». Во-вторых, Марина сказала про меня, что я говно её собаки — мне кажется, отличное уточнение. На этой фразе Марине начали говорить, чтобы она прекратила, а я почувствовал отличную историю для «Пососюткина» и попросил продолжать. Увы, дальше Марина начала гнать на Витю, мат полетел со всех сторон, Марину выталкивали из квартиры под рыдания Витиной супруги. Панчлайн про говно собаки стал последним. Всё думаю, какой прогноз был у Раков на 1 января. С Тельцами-то блин всё понятно) -
Валерий Пососюткин
Я посчитал: уже 7 человек спросили меня, сколько книг я прочитал в 2021. Я посчитал ещё раз и насчитал 45 штук. Вот они — в этой заметке, полной литературы, цифр и лжи. telegra.ph/45-knig…21-01-01 -
Валерий Пососюткин
Уважаемые подписчики, редакция информационно-развлекательного Telegram-канала «Валерий Пососюткин» поздравляет вас с Новым годом! В качестве подарка примите этот плейлист из 99 лучших песен года. 🎁 Внутри по 33 хита от каждого автора. Саша в основном слушал Моргенштерна и Хмырова, я Оксимирона и Брутто, Паша — людей, чьи имена я впервые узнал из его подборки. Включаем на тусовках и каникулах и наслаждаемся тем, какие мы с вами все разные — и всё-таки мы вместе. Spotify Apple Music Яндекс Музыка YouTube Music 