Подслушано. Страница 207

Когда я учился в первом классе (это было в 70-е), у меня был ужасный почерк. Родители переживали, а учительница говорила: "Не расстраивайтесь, почерк не столь важен, у него будет секретарь". С секретарём она угадала, но вот чего я совершенно не могу понять, так это зачем сегодня детей мучают и заставляют писать аккуратно. Учили бы лучше слепому набору на клавиатуре, например.
#наблюдения

Когда мне было лет 5, мы с родителями поехали за границу. Когда мы шли по рынку, я увидела маленький магнитик — черепашку. И в тот момент мне так его захотелось! Но родителей было стыдно просить, ибо они и так мне многое покупали. Я аккуратно взяла его, чтобы никто не видел, и думала, что я — профессиональный вор! Вчера увидела этот магнитик на нашем старом холодильнике. Рассказала всё родителем, и так мне стыдно было... А потом услышала: "Так мы видели, что ты его берёшь, и заплатили!"
#детство

Как-то так получается сейчас, что всем, кто меня окружает, объективно или субъективно всегда хуже, чем мне, что бы со мной не происходило. Приходилось неоднократно ходить себе за лекарствами в аптеку с температурой, хотя не в вакууме живу, в семье из четырех человек! Но это ладно, родню не выбирают. Но большая часть близких друзей в еще большей жопе, какой смысл грузить их еще и своими проблемами? Да и не люблю жаловаться, мне от этого не легчает, скорее наоборот. Хотя и недоумеваю иногда: как так получилось, что пошло не так? Может, и правда стоит стать слабее, больше ныть? Да нет, не хочется. Плюс ко всему мне сложно пройти мимо беды близкого человека, начинаю сопереживать и стараюсь сделать все, что от меня зависит (в разумных пределах). Только вот многовато кругом "страдальцев" развелось. В кого из близких не ткни (совсем уж чужие меня мало интересуют), у каждого какая-то драма или жизненная жопа. Думаю пересмотреть свои взгляды на окружение и мечтаю перестать переживать за других людей. Они за меня что-то не сильно переживают, им всегда хуже. Хочу оказаться в компании адекватных, счастливых и цельных личностей, выбирающих действие, а не нытье.
#разное

Недавно отмечали 30-летие подруги. Собрались у нее дома, но когда все уже изрядно приняли на грудь, захотелось продолжения веселья, поэтому выбор пал на караоке-клуб. В итоге, какой-то пьяный быдлан обложил матом подруг, когда они попросили его не загораживать им экран; девушки тоже молчать не стали, и всё это незаметно перешло в массовую драку, приезд СОБР, прокушенный глаз у одной из подруг и остаток ночи в отделении полиции. Отметили день рождения.
#провал

Ездили с мужем на машине отдыхать в Сочи, решили взять напрокат велосипеды, в залог муж оставил свои права. Покатались, права забрали, уехали домой обратно. Спустя пару месяцев у мужа день рождения, дарю ему чехол для документов, куда он решил переложить свои права и тут обратил внимание на фото прав, а на фото чужой бородатый мужик! Я, не долго думая, нахожу этого мужика в соцсетях, мужик оказался с правами моего мужа и до моего письма не в курсе был, то есть оба мужика в свои документы не заглядывали!
#смешное

"И последние станут первыми"-это когда в супермаркете работает всего одна касса,собирается длинная очередь.Но вдруг открывается еще одна и все кто стоял в самом конце бешено срываются туда.
#наблюдения

Собирала детей в садик. Всех одела, собрала – выходим. В лифте дочь начинает канючить, что замёрзнет: "Мамочка, я замёрзну, там же холодно", — услышала я раз пять, пока спускались в лифте. "Там не холодно", — ответила я. Тут мы выходим из подъезда, дочь прижимается к двери и кричит, что замёрзнет. "Почему ты должна замёрзнуть?" — спрашиваю. "Мамочка, я в носочках!" Скааа… Всех собрала, а ботинки ребёнку не надела! Под штанами и не видно: есть ботинки или нет :D
#разное

У меня есть один знакомый и лет 8 назад купил себе Мазду (какую именно точно не помню). На тот момент эта модель была одна из самых угоняемых. Его каждую неделю раз по пять останавливали гаишники с целью проверки, не в угоне ли машина. Хватило его на полгода, потом психанул и продал машину.
#провал

Пришла с учебы усталая и завалилась спать. Не слышала, как пришел муж. Вдруг он будит меня и с криками "идем, идем, там такое" тащит меня на кухню. Ожидала увидеть дымящиеся руины, а там кастрюля с пельменями, все ровным кругом у краев, а в центре два пельменя сталкиваются друг с другом. "Смотри, смотри, у них гладиаторские бои!"
#смешное

Приехали с мужем в магазин, спустя час успешных изучений всякой хрени на полках, я потеряла его из виду. Хожу, высматриваю и тут ко мне, как рыцарь на боевом коне, подлетает менеджер зала и бодрым голосом спрашивает: "Вы что-то ищете?" А я без задней мысли с растерянным лицом говорю: "Да, я ищу мужа!" Покрасневший несостоявшийся рыцарь прикинулся кроликом и ускакал в закат, а до меня смысл диалога дошел только дома... Даже стыдно как-то...
#провал

Был с родителями на даче. Вечером домой возвращался на автобусе, родители вручили горячий шашлык и сок. Из автобуса вышел, прошел метров 40, ко мне подбегает женщина и говорит: "Скорее сюда!" - хватает меня за руку и тянет. Там парень лежит без сознания. Я сразу подумал, что у него обморок, поэтому вытащил шашлык, поднес к носу, он сразу очухался, начал глазами вертеть. Я его усадил на бордюр, дал сока попить да шашлыка перекусить. Он сказал: "Спасибо", - я собрался и пошел. Та самая женщина подбегает: "А где Ваша машина?" - я залип на несколько секунд, потом ответил: "Я на автобусе приехал". Под странный взгляд побрел домой, по дороге не мог никак понять, почему потянули меня, и какая нахрен машина. Придя домой, я посмотрелся в зеркало и понял, что одет в светло-зеленые штаны и бирюзовую футболку. Меня перепутали с медбратом :)
#добро

В детстве, когда мне было где-то лет пять, во дворе пацаны играли в войнушку. Ну и я с ними, вот только пистолета у меня не было - зато я бегала за ними и собирала пластмассовые пульки, ну а им было не до меня. Правда, до тех пор, пока у всех пульки не закончились. Тут я демонстративно выхожу на середину двора, держа в руках пакетик с собранными пульками, и говорю, что буду продавать их по 2 рубля. Ребята скрипели зубами, но покупали - играть-то хотелось)
#детство

Мне было лет пять. У нас был сад и там была груша, совсем короткая, но плоды уже были. И вот груши почти созрели. Мама мне очень серьезно сказала: "Не срывай груши!". Я встала на табуретку и съела каждую прям на дереве. Мама вернулась и очень долго смеялась над ситуацией. Ведь я их действительно не срывала.
#детство

Поражаюсь взаимопониманию подруги и её кошки.
Сидим в комнате, болтаем. Вдруг вбегает пушистая с протяжным: "Мяяяу!" Подруга ей: "Что?" Та мяучит опять. "Что-то не так!" — бросает она мне, и они вдвоём убегают, я — следом. Оказалось, что в ванной трубу прорвало. Но как, кааак она поняла, что "что-то не так"?
Кажется, мы чего-то не знаем о женщинах и их кошках...
#коты

Ездила к бабушкам и так вышло, что в это же время к ним заглянул дед, который живет отдельно. Сидим на кухне, бабуля начинает, мол у знакомых дочка такая вся из себя умная, что фильмы только на английском смотрит. И не успела я открыть рот, как дед выдает: "А я тоже на английском фильмы смотрю". Все, естественно, воззрились на него со священным ужасом, а этот прохиндей, насладившись произведенным эффектом, добавляет: "Только не понимаю нихрена".
#семья

Муж, как и многие мужчины, утверждает, что женской логики не существует, а мужская — идеальна. Прихожу как-то с работы, а его скрючило от пищевого отравления. На вопрос, что он ел, отвечает — грибы сушеные. Вкусно, говорит, было, как чипсы с грибами. И додумался он есть сырые грибы после цепочки размышлений: грибы съедобные — их едят белочки — белочки, как и люди, — млекопитающие — значит, и мне ничего не будет. И только потом, уже наевшись от души, он вычитал, что белочки никогда грибы не едят, и нет никакого сходства в системе пищеварения белки и человека, но уже было поздно. Теперь в компании близкие друзья его ласково называют белочкой)))
#провал

Вышли с мужем и сыном (4 года) летним вечером на прогулку. Замерзла и попросила сынишку меня согреть. Взяла на руки, он пеня обнял. Муж решил перетянуть ребенка к себе и говорит:"Идем теперь ко мне на руки. Мне тоже холодно". На что сын после секундной паузы отвечает:"Сначала нужно женщину согреть". Мужик!))))
#семья

Работая в алкомаркете более пяти лет, узнаю постоянных клиентов, как говориться, по дыханию и со спины! И ходил к нам старенький дедушка дальтоник, как я понимаю, так как курил он Яву желтую, но у него она была Розовая. Я к этому привыкла, и когда он приходил, у нас с ним было полное взаимопонимание. Но покупатели были в недоумении, когда я проговаривала ему:
— Яву?
— Да!
— Розовую?
— Розовую!
Мы на одной волне, блин!
#работа