Подслушано. Страница 143

Было мне лет 5, решила напугать брата (ему было 13). Одела на голову белое полотонце, типа я привидение, и пошла)) Пошла и врезалась в стену... Напугать получилось маму, ибо шишка еще недели 2 не сходила)
#детство

Живу в Германии недавно. Попались мне на глаза документы Йозефа по фамилии Сметана. Минут 10 пыталась не смеяться, представляя его жену Фрау Сметану.
#смешное

Бесит коллега: каждое утро в 9:40 она достает яблоко и с диким треском и летящими в разные стороны косточками, чавкая и набивая полный рот, сжирает его. Ровно через час — еще одно яблоко, потом ещё... и так до обеда. И после обеда — тоже. И ужас в том, что по работе часто звонит телефон. И отвечает она с таким же набитым ртом, чавкая в трубку. Одни коллеги жалуются, другие думают, что у нее дефект речи, а я мечтаю о том, чтоб на рабочем месте запретили что-либо жрать, с огромным штрафом в случае нарушения.
#бесит

Я готовлю редко, а если и готовлю, то всегда есть какие-то траблы. Вот сегодня готовила сырники, а сахар был только рафинад. Честно, никому не пожелаю давить рафинад ложкой.
#разное

Раньше я просыпался за полчаса до выхода на работу. Этого времени хватало только на душ и одеться. Решил по утрам начать делать зарядку и поставил будильник на пятнадцать минут раньше обычного... Спустя две недели трачу это время на чай с бутербродами.
#провал

Работаю в иностранном коллективе. За пять месяцев мои коллеги так и не смогли освоить русское "привет", "как дела?", "хорошо"(( Но "пошли домой","хочу кушать" и (самое любимое) "х4йня" прижились на второй день!
#работа

Когда я была маленькая, как-то раз услышала по телевизору какую-то рекламу. Сути её я не поняла, но одну фразочку запомнила хорошо.
Итак, сижу я в обнимку с Дедом Морозом под ёлкой, уплетаю ириски и вещаю на весь дом: "Я за безопасный секс!" Бабушка ходила красная от стыда, а дедушка после этого всегда выключал звук во время рекламы!
#детство

Да что вы знаете о том, что "мне мама не разрешает" ? У нормальных детей, в детстве были кошечки, собачки. Ну , может, хомячки. А у нас с сестрой была ГУСЕНИЦА (!). Зелёная. Жила она в пол-литровой стеклянной банке и кормили мы её листиками. Больше никого не разрешили(((
#детство

Четыре года назад поехал я в Москву, а там как раз Хеллоуин был, и я с одной хорошо знакомой супружеской парой решил в клуб поехать, там маскарадная вечеринка проводилась. У меня для этой цели есть костюм Люцифера: красный плащ, маска на пол-лица с рогами, перчатки с когтями и вилы. Они нарядились в ведьму и вампира. Спускаемся к такси, я по приколу маску надел. Освещение на лестнице плохое, я оступился на ступеньке, быстро пошел вниз, а там впереди какой-то мужик спускался, я, чтобы не упасть, сзади его за плечо схватил. Как они мне потом рассказали, это был их сосед с нижних этажей, конченый бухарик. Нажрался и спускался к ларьку за добавкой. Хватаю я его за плечо, он оборачивается... Я раньше не думал, что человеческое горло в состоянии издавать подобные звуки. Он рванул вниз, я от греха подальше маску снял, сели в такси, и в клуб.
Эта история почти забылась, а месяца через три общаюсь я с ними в скайпе, а они мне:
— Помнишь бухарика, на которого ты налетел тогда?
— Да, помню, а что?
— А он, говорят, на себя не похож стал: в рот капли не берет, зато регулярно в церковь ходит. Ничего не рассказывает, его жена и бабки у подъезда каких только версий не выдвигали.
#смешное

Будучи студенткой филфака, опоздала на электричку с диалектологической практики, дежурная из последнего вагона крикнула: "Запрыгивай", — и открыла дверь. Так и ехала с ней. Она рассказывала всякие истории про РЖД и не только. Но тогда рассказала про то, что она в одном классе училась с Гагариным Юрой. Он к ней был неравнодушен, а она нос воротила из-за того, что он был очень низкого роста. Для справки, 157 см! Он сказал "поехали", а она мне — "запрыгивай". У каждого свой транспорт и своя история.
#разное

У нас на работе типичный женский коллектив, где все обсуждают друг друга "в глаза" и "за глаза". Так, например, говорят, что у меня походка кривая... Говорит это Галя, у которой волосы перепалены и выглядят соломой; Оксана, с речью пятилетнего ребёнка, потому что не выговаривает половину букв и в свои 35 является "мечтой" логопеда; Юля, которая в 38 лет спит с женатыми ровесниками папы своего и ни разу не была замужем; и Валя, от которой воняет супом и у которой дырки во рту - зубов нет. Вот так "пройдёшься" мысленно по всем — и уже необидно становится…
#наблюдения

Честно, согласна, что наше образование неплохое. Что в некоторых странах программа у детей совершенно другая. Но меня сильно расстраивают учителя аля "старая закалка". Я сейчас не про тех, кто дают прекрасные знания, нет конечно. Я имею ввиду тех, у кого опозорить ребенка перед всеми детками это норма. Я свою школу давно закончила, сейчас там учится моя младшая сестра. И я понимаю, что времена меняются, детки другие, а принципы всё такие же. Недавно в классе моей сестры, всего второй класс, новенького мальчишку поставили перед всеми и обсмеяли/обругали за то, что тот не понимает как умножать, выполнять арифметические действия столбиком. Ну как это, дети с марта на домашнем обучении, только только выучили таблицу умножения. Это же ломает психику детям, поэтому никто в школу ходить не хочет, и желание учиться отпадает. Просто работая с детьми, я осознала , что они иногда маленькие взрослые, которые все впитывают как губки. И какой посыл вы у них в детстве откладываете, с таким они до конца жизни живут. Это редко меняется. И печально это не только для психики данного ребенка, остальные дети смотря на учителя думают, что это норма глумится над кем-то из-за непонимания. Вот теперь жалуетесь на молодое поколение и современных детей!
#разное

Однажды во Владивостоке я работал электриком. Обслуживал сеть магазинов. И у меня всегда был конфликт с директором. Причина конфликта: потому что я всегда ходил в чистом и передвигался на своей машине от магазина к магазину. Приезжал, смотрел неисправности; если они были — устранял. Но у директора было всегда впечатление, если электрик, то я должен быть небритый, вечно с похмелья, желательно фингал под глазом и передвигаться пешком.
#работа

Познакомились с мужем в интернете десять лет назад. Я из Москвы, он русский, но вырос в Казахстане и только недавно переехал. Общались под никами. Я его спрашиваю, как его на самом деле зовут, а он отвечает, что у него очень редкое и дурацкое имя, никогда своих тёзок не встречал. Я уже начала думать, что ж там может быть такое необычное - Харлампий? Елпифидор? Оказалось, Федя. В небольшом городке на севере Казахстана он был такой один и реально был уверен, что это до фига редкое имя. А у меня дедушка Фёдор, двоюродный брат Федя и примерно у пяти-шести знакомых маленькие сыновья Федьки, для меня это самое обычное имя, я даже Иванов меньше знаю.
#наблюдения

Парень позвал на свидание. Стояли с ним на остановке, подошёл нужный автобус, я зашла в него такая вся довольная, и парень следом. Когда двери начали закрываться, этот идиот пулей вылетел из автобуса, развернулся и мило махал ручкой, уезжающему с моей офигевшей рожей в окне, автобусу. Такое вот, блять, свидание.
#провал

В детстве с сестрой нашли мазь «Звёздочка» и намазали себе глаза. Орали очень. Папа сильно переволновался, пока понял, что случилось. В итоге после того, как он промыл нам глаза, и всё прошло, взял с нас слово, чтоб мы «Звёздочку» больше не трогали. На следующий день мы нашли засушенные красные перчики и играли с ними, а после почесали руками глаза. Папа был в шоке, когда мы опять орали, как резаные, закрыв глаза…
#детство

Однажды решили с компанией друзей сходить в боулинг. Среди них был парень, который мне очень нравился. И после всей веселухи, когда все начали расходиться, чтобы сблизиться с ним попросила его посадить меня на автобус, а то время уже позднее и как то страшно. Он согласился. Примерно час стояли на остановке, болтали обо всем, в ожидании автобуса, пока он не психанул и не вызвал мне такси, а на прощанье поцеловал. И только по дороге домой вспоминаю, что через ту остановку не проезжает мой автобус.
#успех

Отдыхала в Париже. Выбирала сувенир шефу: ручку, визитницу — что-то такое. В одной лавке увидела нотр-дамскую горгулью и не устояла — так похожа на шефа, прямо типичная его поза и выражение лица, как будто под грузом бед всего мира. Боялась — не так поймёт, обидится, но подарила. Он только взглянул и заявил: "Так это же я". До сих пор удивляюсь, как так получилось. А статуэтка у него и сейчас в центре стола стоит, лицом к посетителям.
#разное