Подслушано. Страница 138

Гуляла как-то с собакой, а возле меня все ходил какой-то мужик устрашающей внешности. Я уже придумала себе целый том историй, что это коллектор, убийца, зек или ворюга. И тут он подходит и спрашивает: "Девушка, который час?" А я от страху и выдала: "Даже не скажу; у меня ни часов, ни денег с собой".
#провал

Стояла когда-то в очереди на почте. Мужчина подходит к соседнему окошку и спрашивает, может ли он за сына по извещению получить посылку, ответ сотрудника почты меня просто убил: "А вы ему кто?"
#наблюдения

В соседнем супермаркете кассир - дядька такого вавилонско-ассирийского вида, крупный, с бородой, судя по чеку, его зовут Адам. Так за него обидно: мог бы народы порабощать, править и царствовать, на колеснице скакать, мечом размахивать и быть запечатленным на каменных табличках... А он тут на кассе сидит: "Вам пакетик нужен?" Тьфу...
#наблюдения

Сидели с подругой в парке, болтали. Подруга: "Моя работа — дерьмо, отношения — дерьмо. Вся моя жизнь сплошное дерьмо". И тут заговорил бомж с соседней лавочки: "Жизнь — это сельский туалет, тут без дерьма никак. Просто надо уметь гадить так, чтобы самому не измазаться".
#успех

Э
Когда мы с мамой слишком долго ходим по магазинам, папа демонстративно отдает маме ключи от машины, документы и залпом выпивает стакан пива. Экая забастовка!
#лайфхак

Как я сидела с будущей свекровью дома, парня не было. Ей 67 лет, зовут Светлана. Она листала одноклассники, я занималась какими-то своими делами. И тут она зачитывает вслух один пост, который гласил: "Если твоё имя Света - значит время для минета". И спрашивает у меня: "А что такое минет?". Я охренела, конечно, от вопроса)) Замялась немного, не знала, что и ответить. В итоге она сказала: "Наверное, что-то нехорошее. Посмотрю потом в энциклопедии".
#провал

Шла с пар после универа, была задрючена учебой и жизнью вообще; прохожу мимо лимузина, на котором написано: "паша света". и первой моей мыслью было: "паша света — что за единица измерения света такая, почему не слышала о ней, а если на экзамене спросят?" позвонила одногруппнице, которая успокоила меня, что это был свадебный лимузин и имена собственные, на экзамене не спросят.
#смешное

Работала в крутом ресторане! Гости, как правило, богатые люди. Была моя смена, я уставшая, нервы на пределе. Гости все, как на подбор, хамят и дерзят. Пришёл мужчина, начал вести себя по-хамски, заказывал самые дешёвые блюда, при этом учил меня работать и всё время торопил. Пределом стало, когда я пришла забирать у него тарелку с недоеденным блюдом, а он сказал: "Можешь доесть, вы же доедаете за нами, правда?" Ну я возьми и ляпни: "Правда то, что за нами доедаете вы". Его лицо в тот момент было бесценно. Правда меня уволили :D
#работа

Было ещё рано, жена в полумраке сделала мне овсянку с мёдом и изюмом. Я сразу почувствовал неладное, но откинул эту мысль, подумав, что изюм просто подсох, хотя он и был несладкий... Короче, это оказался сухой кошачий корм. И понял я это, когда осталась пара ложек каши в тарелке.
#провал

Мой мужчина на дне рождения своего брата устроил мне истеричную сцену, мол, почему я не станцевала возле него под песню "О Боже, какой мужчина". Причём ладно, если был бы нетрезвый, а это в здравом уме и светлой памяти предъявил. Он хотел перед гостями почувствовать себя этаким героем-любовником.
Весь праздник сидел и бубнил мне в ухо, что ему было бы приятно, а я такая "скучная" не могу этого сделать. Да я бы и дома-то, будучи с ним вдвоём, не танцевала под эту песню. И нет, я не комплексую, самооценка не занижена, хоть и танцую не очень, но не моё это. На вопрос, почему то же самое он сделать не может для меня, например, под песню "Я люблю тебя до слез", очередной ответ: "А я первый попросил".
Не стала там из-за фигни скандалить, сделала вывод молча. Но когда он мне и дома стал выносить мозг — был послан далеко и надолго. С тех пор он бывший, а я — свободная и счастливая.
#странное

Бесит, что муж меня совсем не ревнует! Мне кажется, если он с меня мужика снимет, то подумает, что тот случайно на меня голый упал. Он ни разу не ограничил меня ни в чём. Ушла с подругами — ни звонка, ни сообщения. Даже если до трёх ночи. Могу одеться, как последняя шлёндра, прийти домой пьяная с цветами. Могу остаться ночевать у подруги, а он даже не спросит, у какой!
#бесит

Когда мне было лет 5, на Новый год мама решила сделать мне сюрприз и позвала Деда Мороза. Он оказался бракованным, так как вместо валенок у него были какие-то крутые кожаные ботинки. Ну я и устроила истерику, и ревела почти два часа. С тех пор, со слов мамы, этот дяденька по домам всегда ходил только в валенках. Довела мужика.
#новыйгод

Дочь — первоклассница поздравила с днём пожилого человека. Говорю, что меня рано ещё поздравлять с этим праздником, мне всего лишь 36. Но ребёнок уверен в своей правоте: "Но ты ведь уже ПОЖИЛА, значит ты - ПОЖИЛАЯ!"
#разное

Ехала с парнем на машине через дворы. Зима, вечер, темно. У нас в некоторых дворах, где проходят теплотрассы, снега нет, соответственно ямы. Едем, стукнули передом, за разговором внимания не обратили. Через некоторое время едем обратно, и он на этом месте начинает разгоняться. Говорю: "Не гони." Тут в поле зрения попадает бампер, стоящий вертикально в сугробе. "Вот, один придурок уже потерял бампер". Пауза, резкая остановка. "Это же мой бампер!" Вылетает из авто. Сидела, сдерживая смех!
#провал

Коллега по работе решил на Новый год подарить сыну вертолёт на радиоуправлении. Заказал через интернет и привезли его прямо в офис. У нас детство в одном месте разыгралось, решили мы вертолёт опробовать. В итоге два разбитых окна и минус новогодняя премия.
#детство

Когда я ходила еще в садик,многим девочкам воспитательница красила ногти ,а мне вот мама еще не разрешала. Поэтому я убегала в туалет облизывала ногти,а потом подбегала к девочкам и показывала типа у меня прозрачный лак.
#детство

Студентка. Приехала домой на праздники. Сплю на своей родной кроватке. Проснулась среди ночи от того, что возле меня кто-то храпит. Стало страшно. Пощупала пространство рядом с собой-никого. А вылазить из под такого безопасного одеяла страшно... Нащупала ногой кого-то на другом конце кровати, пнула. Оказалось, за время моего отсутствия собака привыкла спать на моем месте. Настолько привыкла, что начала ХРАПЕТЬ!
#разное

Как-то приехали в Египет отдыхать, заселились в отель с бассейном. Пошла с мужем поплавать. Плаваю, всё нормально, водичка освежает. Вижу, плывёт палка, думаю, странно, ведь ни одного дерева поблизости. Подплываю к ней, а у неё вырастают усы, потом лапки, а потом она убежала от меня. По словам мужа, я как второе пришествие Христа выбегала прямо по воде.
#смешное