Подслушано. Страница 125

Кошка - любительница подышать свежим воздухом, сидя в открытой форточке. За 8 лет ни разу не упала оттуда, но везение, видимо, кончилось, и она свалилась (живем на пятом этаже). Три дня не было дома этой волосатой задницы, искали всем двором, а когда нашли и принесли домой, эта наглая морда пошла не есть, не пить, а ДЫШАТЬ СВЕЖИМ ВОЗДУХОМ НА ФОРТОЧКУ!
#коты

Когда проходила практику на втором курсе медицинского университете, училась делать уколы. Под наблюдением медсестры ставила внутривенно антибиотик мужчине, потянулась снять жгут и случайно проколола вену (мужику больно, мне страшно). Не удариться в панику помогла медсестра, она успокоила мужчину, сказала, что так и должно быть. И только когда мы ушли, объяснила мне, что я сделала не так. Спасибо ей, я на всю оставшуюся учебу запомнила, что нельзя показывать панику при пациенте, ему от этого лучше точно не будет)
#работа

Я часто задумывалась о переезде в англоязычные страны, но всегда представляла, что первые несколько лет не смогу смешно шутить на чужом языке. И недавно я зависала в компании с англичанином, и буквально через несколько дней после знакомства мне удалось его рассмешить, пошутив на английском. Ну что ж, пора валить!
#успех

Когда спускаюсь в метро на эскалаторе, представляю,что я в Голливудском фильме,Марлен Дитрих или Монро.Так надменно смотрю на людей...Потом вспоминаю,что еду раздавать флаеры у метро,мир рушится.Актриса,блеать.
#работа

Когда проходила практику на втором курсе медицинского университете, училась делать уколы. Под наблюдением медсестры ставила внутривенно антибиотик мужчине, потянулась снять жгут и случайно проколола вену (мужику больно, мне страшно). Не удариться в панику помогла медсестра, она успокоила мужчину, сказала, что так и должно быть. И только когда мы ушли, объяснила мне, что я сделала не так. Спасибо ей, я на всю оставшуюся учебу запомнила, что нельзя показывать панику при пациенте, ему от этого лучше точно не будет)
#работа

Семейная примета: оказавшись под мостом, по которому едет поезд, нужно положить деньги на голову и похлопать, тогда деньги обязательно прибудут. Очередной раз проезжаю я под мостом, вижу, едет поезд, радостная кладу огромный красный кошелек на голову, хлопаю в ладоши и еду (я за рулем)! И тут замечаю, как на светофоре в другую сторону стоят ребята и ржут надо мной.)) Смешно, конечно, но мне в этот день долг вернули))
#лайфхак

Мой одногруппник очень любит пранки. Повторяет зарубежные, из тех, которые выкладывают на ютуб. Смотрит, ржет и с довольной рожей бежит делать. Ему понравился один туалетный розыгрыш, где мужик просит в кабинке туалетную бумагу и когда ему передают рулон, как бы случайно пачкает говном(нутеллой) руку или ботинок того, кто помогает: D но вот он и повторил. Могу сказать так. Наши люди такой юмор не очень понимают. В итоге один "измазанный" все—таки вломился к парню в кабинку и дал смачных пиздюлей.
#провал

Хожу к доктору. И так получилось, что он принимает в детской поликлинике (снимает там помещение). Пока жду приёма, рядом всегда куча детей. Заметила, что мальчики всегда смотрят с интересом и всегда улыбаются в ответ на мою улыбку, потом смущаются и прячутся за маму. А вот девочки практически всегда смотрят невозмутимым оценочным взглядом, с таким немного презрением и никак на улыбки не реагируют. Теперь побаиваюсь маленьких девочек. Девушки, походу, с детства такие стервы.
#наблюдения

Жили мы тогда в Переделкино.
Сыну было года 2,5-3. Точнее уже не помню. Уже иногда оставляла его одного в ванной. Ну посадила Славку в пенную ванну, пена с ягодным запахом.
Зашла к нам соседка, младшая по возрасту (школьница ещё на тот момент). Мы общаемся, она при этом в телефоне пальцетыкает.
Я как нормальная мама прошу мужа приглядеть за ребëнком. Он уходит в ванную. И дальше уже этот самый анекдот:
- Кать, он пену ест.
... В этот момент соседка хихикает и что-то бешенно стуча пальцами печатает в телефоне.
Проходит пару минут.
- Кать, она реально вкусная!!!
...
Соседка опять хихикает и снова быстро и много печатает...
Все ржут. Я иду смотреть на этих двух долбоящеров в ванной... Занавес.

Четыре месяца назад вышла замуж за человека которого знаю уже восемь лет и от которого у меня пятилетняя дочь. Но последние два года мы были в соре. Неделю назад узнала что в то время он из-за меня вешался, но один парень случайным образом оказался рядом и вовремя снял его. Спасибо, незнакомец...
#разное

Муж 20 лет работает монтажником сложнотехнических конструкций. Глаз – алмаз. На расстоянии 15 метров может определить размер +/- 1 миллиметр. Попросила его подровнять мне волосы – просто отрезать кончики (35 миллиметров)! Он отрезал 13 сантиметров! Че за фигня с людьми происходит, когда они берут в руки ножницы? Мать твою! 13 сантиметров!!!
#провал

Сидим с сыном смотрим телевизор. Начался рекламный блок. Я вспомнила что есть мороженное. Стали обсуждать рекламу... сын о вредной пище: мучное, жирное, сладкое. Повторяет несколько раз. Замолкает. Затем опять повторяет. Я на "мучное": и где ты в мороженое муку видел? Сын продолжает :сладкое. Я вкусное. Сын жирное, я : вредное. И потом вопрос задаю в пустоту и что же это такое? Из телевизора: Крем "Нивея" .... и далее по тексту.
#семья

Выложила фотографию со свадьбы, подписав "Наш самый счастливый день". Муж внизу оставил комментарий: "Отвечай за себя".
Выдра вредная, порадоваться не дает :)
#смешное

Как-то зевнула неудачно на работе-выскочила из сустава челюсть,рот никак не хотел закрываться.Начальник чуть не обкакался от страха,когда я к нему залетела в кабинет с криком "Ыыыыыы!",вытаращенными глазами,открытой пастью из которой капала вспененная слюна!
#смешное

У нас в семье принято кота называть "плюшка", после того как его погладишь он немножко расплющивается. Так вот в этой связи прикол получился: сидим с сыном - общаемся, подходит сзади кот - мяукая, привлекает внимание, поиграть хочет. Я ещё ем, сын уже нет. Сын гладит кота, кот расплющивается. Сын говорит: "Посмотрите на эту плюшку. Я расплющил кота."
Потом провёл какие-то манипуляции, я не вижу так как сижу спиной. Возглашает: "Я собрал кота" поворачиваюсь, кот стоит на всех 4-х лапах.
#коты

Это трындец, товарищи.
Такое сотворить специально просто не получится, как ни старайся.
Споткнуться, удариться мизинцем одной ноги, и повредить кожу на другой ноге, о саму себя, при этом лежать на диване. Больно и смешно одновременно!!!
Это невероятно но факт.
#провал

Мама подарила на день рождения машину. Я разбила её через две недели, денег пока на ремонт нет, поэтому подвозит до дома мой парень. Мама начала спрашивать, почему на своей не приезжаю. Говорю, что выпила. Сейчас мама уже хочет записать меня на кодировку. Кажется, нужно признаться.
#провал

Помню как слышу на кухне 3 выстрела. ( в то время я была в зале) я жутко испугалась!!! Легла на пол и начала ползти... доползла до кухни смотрю везде разбитые яйца валяются... А потом вспомнила что поставила яйца варить и ушла телик смотреть... ( пол часа ржала, а потом убирала)
#провал