Своя жизнь Продолжаю отвечать на ваши вопросы. Сегодня выбрал два. 1. О сепарации. Как её пережить без потери отношений. В особенности ребёнка и родителя. Есть ощущение, что мы её не правильно понимаем. 2. Как вырваться из родительских сценариев? Коротко и исчерпывающе вряд ли получится ответить, попробую сформулировать основные свои мысли на этот счёт. Во-первых, сепарация (отделение от родителей) не имеет какого-то определенного завершения. Этот процесс идёт всю жизнь. Мы становимся всё дальше от родителей, но связь окончательно не рвётся никогда. Вместе с тем, во-вторых, сепарация это точно потеря отношений. Потеря отношений родитель-ребёнок и обретение отношений взрослый-взрослый. Важно подчеркнуть, что это не глобальный процесс, а фрагментированный. Как с маленьким ребёнком — что-то он уже умеет сам, а в чём-то ему ещё нужна помощь родителя. Во взрослой жизни процессы, в которых я могу зависеть от родителя могут быть не так очевидны, как смена подгузника, например. Я могу зависеть в оценке себя (сам себя оценить не могу, принимаю оценку родителя, жду его похвалы), или могу зависеть в каких-то ценностях, «правилах жизни» (свои не сформулировал, продолжаю следовать родительским — и это отчасти ответ на второй вопрос). Достижение новой самостоятельности требует принятия ответственности и большой работы. И не просто что-то думать иначе, а делать иначе. Третье, что важно упомянуть — закон о развитии. Переход на следующий этап развития может быть завершён, если в полной мере были выполнены задачи предыдущего этапа. Здоровый ребенок начинает ходить только когда в достаточной мере овладеет навыком ползания, иначе могут возникать различные нарушения в развитии. И да, все мы в разной степени чем-то недопитаны от родителей. И тут нет универсального рецепта, что делать: пытаться добрать, искать у кого-то ещё, горевать о неполученном. Четвёртое — просто так порвать связь не удастся. Так, например, следование родительским правилам может быть способом сохранения связи с ними. И если я отказываюсь от этих правил, как тогда я буду поддерживать эту связь? Вопрос открытый, требует творческого подхода. И пятое — укрепление горизонтальных связей. Связь с родителями вертикальная (младший/старший), связь с равными — горизонтальная. Так, например, подростку становятся важнее отношения со сверстниками. Связь с родителями ослабевает, и подросток в дополнение (или взамен) родительским нормам начинает впитывать нормы сверстников. Другими словами, желая ослаблить связь с родителями, следует задаться вопросом — а какие ещё у меня есть связи? Или, стараясь отойти от родительского сценария, заметить — а какие сценарии у моих близких друзей?.. @plotnikov_spb