я сегодня кинула в сумку перед выходом как будто незнакомый мне чёрный moleskin, черт его знает, откуда я его взяла. достаю сейчас в ресторане по привычке, чтобы сделать какие-то записи, и понимаю: это блокнот, который я завела, когда впервые пошла на терапию. декабрь 2016 года. 20.12 страх, что отец обидится, что я не беру трубку, а я просто не могу. папа наврал мне, что Саша (бывший муж - прим.ред) согласился к нему приехать, пытается его использовать. почему меня не понимают? почему считают, что им должны? чем страшна для меня потеря контакта с родителями? что будет? иногда я хочу, чтобы они умерли, а потом испытываю чувство вины. 27.12 мама не помнит, о чем я ей рассказываю, ей все равно. ей не интересна я. бесит. почему я так остро реагирую? почему папа никогда не звонит мне сам? ЗЛОСТЬ. когда психолог спросил меня, как меня называли в детстве, я ответила, что ‘тварь паршивая’. рыдала пиздец. пишу это сюда, а внутри любви много. обниму себя сейчас, а через пару часов поеду в лес орать.