Обложка канала

ачё). Страница 94

87653 @origache
Открыть

всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.

  • ачё)

    Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - +1 или -1? Мужик говорит: +1. Через две минуты он захлебнулся, ведь люди с синдромом Дауна очень плохо плавают.

  • ачё)

    Ебанутый гороскоп для тебя👇

  • ачё)

  • Реклама

  • ачё)

    Ракетчики-наркоманы в войне с Австрией не попадают по Вене

  • ачё)

    Однажды сидя в коробке кот спросил: -Что за идиотский вопрос: жив я или нет? Ответ убил

  • ачё)

    Еврейские ученые открыли хуй

  • ачё)

    — Чем заняты? — Молодой человек, мы мало знакомы! — Чем занявы?

  • ачё)

    🔞 Девушка отослала это фото отцу в Вайбере с подпись "Свадебное путешествие". Когда отец рассмотрел фото, он начал названивать и писать, чтобы она немедленно убегала от своего мужа. Месяц она считалась пропавшей до тех пор, пока ее тело не нашли аквалангисты в этом озере. Как отец понял, что ее убил именно ее муж? ОТВЕТ

  • ачё)

    Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит: — Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. — Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали

  • ачё)

    В семье все должно быть поровну: - мужа пельмени ебут - с жены ведро раков сняли

  • ачё)

    Мне 23, я работаю проституткой. Эта история просто пипееец... Я достаточно красивая, следовательно - недешевая. Как-то стою на дороге, охочусь на дорогие иномарки. Вдруг подъезжает мужик на бмв, но он был не один, а со своей женой. Но мне все равно. Говорит: «Запрыгивай». Я запрыгнула и мы уехали куда-то в лес. И тут самое пиздецовое начинается. Мы остановились и жена его говорит... читать полностью

  • ачё)

    Зашёл мужик на ютуб, а там Шевцов и Джарахов в нарды играют.

  • ачё)

    Приходит мужик в зоомагазин и видит что есть говорящая многоножка, ну он её и купил. Приходит домой и говорит: – Многоножка, пошли гулять. – Пошли. Эта многоножка и правда была говорящей, и все хорошо и слава тебе Господи

  • ачё)

    Купается фрезеровщик в море. Вдруг слышит голос из под воды: - Плюс два или минус два? Фрезеровщик говорит: - Плюс два. Выходит на берег, а у него 4 пальца на левой руке

  • ачё)

    Идут тролль и мужик по лесу. Мужик спрашивает: — Тебе какая еда нравится? Тролль отвечает: — Корешки... Мужик: — И чо, вкусно? Тролль: — Конечно, корешок

  • Реклама

  • ачё)

    — Маша, возьми чл@н в рот 🔞 — Фу, нет — Ну я же люблю тебя — Ну ладно — Маша, а можешь яйца облизать? — Фу, идиот, нет — Ну Маш, я же люблю тебя — Ну хорошо — Зай, а можно тебе в рот к@нчить? — Это уже точно нет.. — Я же тебя обожаю — Блин, ну ладно — Любимая, а можно на последок я… Читать далее

  • ачё)

    Панк-Рок группа "Уран-238" распалась спустя 4,4 млрд лет после основания

  • ачё)

    Стоят на мосту Темзы два джентельмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, который кричит: — Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!! — Джеймс, вы умеете плавать? — Нет, а Вы, Уильям? — Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.