Обложка канала

ачё). Страница 87

87653 @origache
Открыть

всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.

  • ачё)

    Ебëт Робинзон Крузо Уэнсдэй и приговаривает: "вот видишь как хорошо, что Среда - это маленькая Пятница"

  • ачё)

    Tits Tweets — шутки и мысли девушек из Твиттера То, о чём не напишут парни: @tits_tweets

  • ачё)

    - Каким словом заканчивает выступление комик террорист-суицидник? - Разрывная!

  • Реклама

  • ачё)

    Однажды к Альберту Энштейну пришел некий учёный, который хотел помочь в вычислениях Энштейна. После сделанной работы незнакомец представился как Альберт Энштейн, человек из будущего, и протянул руку. Они пожали руки и схлопнулись нахуй, будут знать как правила временных перемещений нарушать.

  • ачё)

    Чем отличается офицер Императорской России от офицера Советской России? Офицер Императорский: - Слегка пьян, до синевы брит, знает всё от Гоголя до Гегеля, от Баха до Фейербаха. Советский офицер: - Слегка брит, до синевы пьян, знает все от Эдиты Пьехи до "иди ты нахуй".

  • ачё)

    Что общего у висельника и дрозда? . . . . . . . . . . . . . . Синие яйца

  • ачё)

    8 видов членов, от которых чаще всего женщины получают оргазмы 💦 (Смотреть 8 фото)

  • ачё)

    Пригласила девушка парня "винду переустановить". Но парень оказался не простым и действительно начал ставить ПО. Тогда девушка сказала прямо: "хочу трахаться". Парень пронзительно на неё посмотрел и со словами "Ааа... Что ты сразу то не сказала?" поставил линукс

  • ачё)

    Белорусские фанаты работ Зуна выпустили свою народную фан-игру по мотивам его работ. Проект получил название "Кар-touhou".

  • ачё)

    Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: — Плюс два или минус два? Мужик говорит: — √-4 От результата мужик закомплексовал.

  • ачё)

  • ачё)

  • ачё)

    РЫБЫ, 30 января. Пиздец вас жмыхнуло после выходных, но ничо вы скоро придёте в себя.

  • ачё)

    Однажды шотландец очень захотел по-большому на улице. Но денег, понятное дело, жалко. Идет, видит туалет, табличка: "Цена один фунт". Шотландец идет дальше. Идет, видит другой туалет: "Цена два фунта". Он еще дальше идет, а говнецо-то подпирает. Видит третий туалет: "Цена пять фунтов". Шотландец уже не может сжимать булки, понимает, что он должен во что бы то ни стало посрать, платит 5 фунтов, заходит в туалет. Не выходит 10 минут, 20, час. Дверь выламывают, а в туалете повесившийся шотландец и записка: "Это были просто газы!"

  • ачё)

    Однажды в -Итак, дети, я буду тебя учить! А теперь встать! ВСТАТЬ НА НОГИ! Лучше сразу прекрати выёбываться, иначе я тебя выебу и высушу! - Сэр, никак нет, сэр! - Спорим, что ты сюда попал с такими то шутками еб твою в сраку. А в бане кто? — Да так, Гаррош пришел. Из зала доносится: — АДСКИЙ КРИК СЛЕДИТ ЗА ТОБОЙ!!!

  • Реклама

  • ачё)

    Два работяги на заводе Один говорит: -Черт, как же я устал. Я домой -Всм? Смена ещё не окончена, как домой? Тебя начальник не пустит -Сейчас увидишь Первый работяга повисает на трубе вниз головой. Это замечает начальник -Что ты делаешь? -Я - лампочка. Я освещают помещение! -Бред, ты походу перетрудился. Иди ка лучше отдохни Второй стоит в ахуе и смотрит как его друг уходит и собирается уходить вместе с ним. Это замечает и начальник -А ты то уже куда? -Как куда? Я в темноте не могу работать.

  • ачё)

    Моя девушка утратила веру, когда ей было 12 лет. Её родители прибили десятикилограммовое распятие прямо над ее кроватью. А недели через две, посреди ночи, распятие упало со стены, и оставило огромную рану на затылке у её отца

  • ачё)