Обложка канала

ачё). Страница 7

87653 @origache
Открыть

всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.

  • ачё)

  • ачё)

  • ачё)

    Гражданская война. Василий Иванович стоит за столом в штабе, изучает карту. Вдруг в комнату врывается Петька и кричит: — Василий Иванович, на нас батальон белых идёт! — Петька, дай-ка мне мою красную рубаху. — Зачем, Василий Иванович? — Эх ты! Это чтоб если меня ранит, бойцы не видели крови командира и не паниковали! Надел Чапай красную рубаху, пошёл в бой и отбил атаку белых. На следующий день та же ситуация. — Василий Иваныч, на нас полк белых идёт, так ещё и танк у них есть! — Ну, Петька, делать нечего, давай красную рубаху! Снова пошёл в бой, снова отбили атаку. На следующий день: — Василий Иваныч! На нас дивизия белых прёт, у них танков штук двадцать, а у нас ещё и патроны кончились! — ... Эээ... Ну... Ммм... А что это ты мне, Петька, протягиваешь? — Как что? Коричневые штаны!

  • Реклама

  • ачё)

    Залетает феминистка в чёрную дыру, а она ей как раз. Комический эффект в том, что феминистка никак бы не смогла попасть к черной дыре, поскольку ебанутых в космонавты не берут

  • ачё)

    Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них четыре выросло. Интересно стало Добрыне, и долго он ещё издевался над бедной зверушкой, пока не срубил он ей за раз 65536 голов и после они перестали появляться — Шестнадцатибитная, — подумал богатырь.

  • ачё)

    Duolingо теперь в Telegram! 💎 Duolingo – самое популярное в мире приложение для изучения английского языка. Это высококачественное образование, доступное для всех. Теперь у них появился официальный канал телеграм, где вы сможете бесплатно изучать и практиковать английский. Подписывайтесь: https://t.me/+U_7sC212uOIxOWMy

  • ачё)

    — Как дела у Коляна? — Попался на взятке, пять лет дали. — Да ты что!? Ведь только по-человечески жить начал! — Да, и ребенку два года. — А ребенку-то за что?!

  • ачё)

    Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: - До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться. Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:\ - Почто барин капусту косит? - Кто ж их, образованных, разберет?

  • ачё)

    Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться — Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать, но они повторяли одно и тоже. — И что же они говорят? — Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться? — О, Боже! Какой скандал!Сделаем так: у меня два попугая–мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться. Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. Попугаихи закричали: — Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться? И один попугай говорит другому: — Убирай библию! Наши молитвы услышали

  • ачё)

    Фотоархив - канал, который публикует фотографии наших родителей. Как это было? Наш канал смотрят подолгу и с придыханием - https://t.me/+OWJq1hFQuaU3MDUy

  • ачё)

    После бурной ночи любви, мужик вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой. — Это твой брат? – с надеждой спрашивает он. — Нет! — Отвечает девушка, целуя его в ушко. — Это твой друг? – ревниво спрашивает парень. — Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему. — Так кто же это? — Это Ryan Gosling from Drive (2011) Каменного стояка мужику хватило ещё на три дня

  • ачё)

    Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться. - Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже. - И что же они говорят? - Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться? - О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться. Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились.  Попугаихи закричали: Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться?  И один попугай говорит другому: Жора! Убирай нах&й библию! Наши молитвы услышаны!

  • ачё)

    Ползёт солдат в окопе, встречает другого солдата. - Куда ползешь? - Медсестру ебать. - А она даст? - Даст. - А в пизду даст? - Даст. Ползут вдвоём. Встречают третьего солдата. - Вы куда ползёте? - Медсестру ебать. - А она даст? - Даст. - А в жопу даст? - Даст. Ползут втроём. Встречают четвёртого солдата. - Вы куда втроём ползёте? - Медсестру ебать. - А она даст? - Даст. - А в рот даст? - Нет, не даст. - Почему же? - Так ей же голову оторвало.

  • ачё)

    Психолог: – А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр. Пациент: – Ну, и где я возьму костюм пуджа?!

  • ачё)

    Жил-был любитель преодолевать трудности. Ну, преодолевает он, короче, трудности, и одна девушка говорит ему: — Хватит тебе трудности преодолевать. Пойдем лучше потрахаемся. Любитель преодолевать трудности: — Хорошо, но только стоя и в гамаке.

  • Реклама

  • ачё)

  • ачё)

  • ачё)

    Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей. На уборку в квартире. И вот Сёма доедает 24–й пельмень, а 25–го в тарелке нет. 25 пельмень был у бабушки в трусах.