Обложка канала

ачё). Страница 62

87653 @origache
Открыть

всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.

  • ачё)

    Что сказал еврей педофил Маленькой девочке? Ты купишь мне конфетку?👉👈

  • ачё)

    В армии: -Так, есть тут математики? -Да, я! -Отлично, бери лопату, будешь корни извлекать!

  • ачё)

    C₂H₅OH — водка. C₂₁H₂₃NO₅ — героин. C₁₀H₁₄N₂ — никотин. Но зачем всё это, когда есть Научные мемы? Только здесь ты сможешь деградировать от науки и развиваться от мемов! 🎓 Вступай в ряды почётных мемологов: @science_memes_tg

  • Реклама

  • ачё)

    Ломает цыган ногу. Приехал в травму, а хирург ему говорит: -Надо гипс накладывать. -Клади мрамор, я всё оплачу.

  • ачё)

    Заходит толстая радикальная фемениска в кофейню Заказывает кофе И просит положить столько ложек сахара сколько в мире гендеров Ей в него нассали

  • ачё)

  • ачё)

    — бабушка купи мне reebok — нахуя у тебя же аквариума нет

  • ачё)

    Заходит худой барсук в бар, а там полный бар сук

  • ачё)

    Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперёк комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера: - Это что такое? - А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, – пояснил Мюллер. - А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? – раскричался Гитлер. - Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, – ответил Мюллер.

  • ачё)

    Каждый раз, когда стюардесса зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.

  • ачё)

  • ачё)

    На чемпионате по восхищению — пиздец чё творилось! Это надо было видеть.

  • ачё)

    Проходит мужик обследование, и доктор ему говорит: - пиздец тебе, мужик. Ничего нельзя сделать - что, прям совсем ничего? Доктор, хоть что-нибудь! Жалко умирать - ну, кое-что могу, - говорит доктор, и снимает штаны. И начал ебать мужика в жопу, ебал пока не устал и ещё чуть чуть. Тот молча все вытерпел, и в конце спрашивает: - доктор, теперь я буду жить? - нет. Но пидора не жалко

  • ачё)

    — Смотрел вчера хоккей? — Да. — Видал как наши канадцев отымели? — Неа, я сразу после матча телек выключил

  • ачё)

    -Расскажите о своем первом сексуальном опыте. -В первый раз, я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - лямки разрезать. -Но мало какой девушке это понравится. -Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.

  • Реклама

  • ачё)

    Жена мужу: - Как мы ему скажем? Это разобьёт ему сердце. - Я что-нибудь придумаю. Муж заходит в детскую, сын сидит за столом: - Чем занимаешься, сынок? - Рисую нашу госдуму, нам в школе на лето задали. - Жириновского рисуй карандашом

  • ачё)

    Толстых оскорблять плохо, у них тоже есть чувства. В основном чувство голода.

  • ачё)