Обложка канала

ачё). Страница 60

87653 @origache
Открыть

всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.

  • ачё)

    Что может быть хуже, чем откусить яблоко и увидеть там червяка? . . . . . . . . . . . . . . Найди работу, еблан

  • ачё)

    — Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное? — Не знаю, Андрюха, не знаю...

  • ачё)

    ⚡️ Хачи выебали зумершу из ЧВК Редан в туалете торгового центра⬇️ Нате дрочите - https://t.me/+AreFQswPARJhMWFi

  • Реклама

  • ачё)

    Диалог в австралийском аэропорту Таможенник, проверяя документы: — Судимости есть? Гражданин Великобритании: — Это всё еще необходимо для въезда в страну?

  • ачё)

    Пошутил в отделении почты России Ни до кого не дошло

  • ачё)

    Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна говорит: - Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые. Мужик делает огромные глаза и кричит: - АААА БЛЯТЬ ГОВОРЯЩАЯ ПИЗДА!!!

  • ачё)

    Знаете, какой элемент одежды был назван в честь феминисток? Толстовки

  • ачё)

    Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а чайник вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает: — Цяй кипель? — Кипель, кипель. А сама подает ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул все жене на физиономию. — Холосо, что не кипель, — подумала жена.

  • ачё)

    Один человек спросил у мудреца: – Что важнее, любить или быть любимым? – Какая гусеница у танка важнее, правая или левая? – Обе – Ты нахуя анекдот поломал, уебок? Мужик не растерялся, насрал в руку и кинул говном в мудреца.

  • ачё)

    С сегодняшнего дня наш закрытый канал стал доступен для всех!🔞 - Роды, аборты - вскрытия трупов - ампутации полового члена - сложнейшие операции Самое интересное из мира медицины 18+ https://t.me/+BE5ZFAE210Y2OGVi

  • ачё)

    Как снять толстую проститутку? А зачем? Пускай висит

  • ачё)

    Пятилетняя девочка отцу: — Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет — Вот, бери Скажи — КТО?! — Я.

  • ачё)

    Один мужик сделал операцию по омоложению лица. "Ну, надо бы походить, поспрашивать народ - помолодел ли я?" Вышел, идёт, довольный идёт. Подошёл к остановке. — Девушка, как вы думаете - сколько мне лет? — Ну, думаю 27 — Нет, мне 42! Пришёл в бар мужик. — Сколько мне лет? - спрашивает он у людей около данной стойки — 32? 30? 29? - начали гадать посетители бара — Нет-нет-нет! Мне 42. Вернулся мужик к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит. — Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет? — У меня, сынок, зрение - ни к черту, давай я тебя "там" потрогаю - сразу определю. Ну, мужику интересно стало - как это так, по яйцам, она определит - и согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит. — Тебе 42 года. — Как вы узнали!? - удивился мужик — В баре услышала.

  • ачё)

  • ачё)

    Реклама: Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хуй проссышь.

  • Реклама

  • ачё)

    Мужик сан.техник разговаривает с девушкой М: — Ты кем работаешь ? Д: — Я минетчица М: — Это типо Хуй сосешь ? Д: — Нет , вот ты сколько зарабатываешь ? М: — Я 100$ в месяц Д: — Это ты Хуй сосешь , а я минетчица

  • ачё)

    — Чем отличается феменистка от холодильника? — Холодильник не пишет на тебя заяву, когда ты достаешь из него сосиску

  • ачё)

    На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.