ачё). Страница 58

🇰🇷Одеваться в корейском стиле с Wildberries? Легко! Достаточно чекать канал Корейский Стиль, все артикулы на корейские шмоточки собираем там✨ 韩国风格 — t.me/korean_style

В чем разница, между депутатом-коррупционером и печенью алкоголика? Печень села.

Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались похитить высоковольтный кабель.

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал: — Наконец-то я посадил дерево!

Сколько существует законов Ньютона? Ну уж побольше, чем гендеров.

На уроке русского языка учитель говорит грузину: - Скажи "хлеб". - Хлэб. - Мягче. - Хлэп! - Ещё мягче! - Буличка.

• Отсосала за домашку • Разрисовал доску говном • Отпиздил друга за пирожок с картошкой И прочий школьный пиздец в —> Ебнутой школе

«Крутой» третьеклашка вышел расслабиться во время урока сложного, лестай ленту дальше 🕺 Взято из: Ебнутая школа

Приходит заика в продуктовый магазин в США и говорит: — Дд-д-дайте ммне п-п-пожалуйста м-м-м-м... Продавец пытается угадать желание покупателя: — Milk? — Н-нет, дайте мне м-м-м-м... — macaroni? — НЕТ! Дайте м-мнне м-м-м-м.... — mayonnaise — М-м-м-мозги не еби, дай манки!

В роддоме: - Поздравляю, у вас тройная) - О какое совпадение: я владелец фирмы "три орла"! Но три, конечно, многовато... Ко второму отцу: - А у вас четверо) - О, и снова совпадение: я владелец фирмы "четыре орешка"). Но как же я смогу прокормить столько детей... Третий отец👦👦заметно повеселел🕺🕺, медсестра ему: - Что с вами? - Я владелец😎😎кальянной💭💭"Двойное яблочко🍎🍏"

Едут в купе три девушки. Одна говорит: — Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал. — А я с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел. — А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: — Разрешите представиться, мастер спорта, майор Чингачгук!

— Ты тёплые вещи взял? — Да, 7 литров.

Маленький верблюжонок спрашивает у мамы: — Мам, а мам, а зачем нам такие ноги, расширяющиеся внизу? — А это затем, сынок, что мы корабли пустыни и это помогает нам не проваливаться в песок. — Мам, а мам, а зачем нам такие горбы? — А это затем, сынок, что мы корабли пустыни и это помогает нам сохранять воду и долго не пить. — Мам, а мам, а зачем нам всё это в тюменском зоопарке?

Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать: "Электросварщик"!

Скинулись страны Ближнего Востока на бомбу, а евреи её бесплатно получили.

Забегает медвежонок к маме в спальню, и кричит: -Мама, там папа повесился на кухне! Мать в слезах забегает на кухню, а там никого. Она удивленно смотрит на сына-медвежонка, а он отвечает на ее взгляд: -С первым апреля, он в машине сгорел.

Мы тут ChatGPT с Midjoney обьединили и в телеграм интегрировали! Бот подключен сразу к двум нейросетям и буквально за секунду сгенерирует любой ваш запрос. Вы найдете его в закрепе официального канала, где ежедневно публикуются обновления и новости связанные с нейросетями Самое вкусное в закрепе - @TheOpenAi

Коллектив на корабле был мужской, суровый, поэтому свадьбы бывали редко