ачё). Страница 287

В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно спрашивает: — Скажите, вы, случайно, не еврей? — Что вы, я — японец. Еврей не отступает и через каждые 15—20 минут спрашивает: — Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же еврей? Когда японцу стало уже невмоготу, он говорит: — Да, да, я — еврей! — Странно... Вы так похожи на японца! — Да пошел ты нахуй, заебал

Ебёт один клоун другого и начинает ржать. Другой спрашивает : - Что смеёшься ? А тот смотрит в зеркало и говорит : - Во прикол, клоуны ебутся

Приползает как-то морской огурец к рыбе и спрашивает: - Рыба, а что такое симбиоз? - Ну снимай штаны, покажу. Ну морской огурец снял штаны, а рыба ему в жопу залезла и сидит. Десять минут. Двадцать. Через полчаса морской огурец не выдерживает: - Так что такое симбиоз? - Вот смотри. Я, получаю от тебя что-то. И ты получаешь от меня что-то... Но есть один ньюанс....

Привет, человек! Взгляни на эстетику богом забытых ебеней, она тебе понравится🌃 https://t.me/postros

В дверь постучали 256 раз - 32 осьминога - подумал Штрилиц - Заебал впусти - кричал Мюллер

Что доставляет удовольствие 9 из 10 людям? . . . . . . . . . . . . Групповое изнасилование

Энергетик сделал предложение сердцу Оно отказало.

Однажды к отцу пришла дочь, молодая женщина, и с грустью сказала: — Папа, я так устала от всего, у меня постоянные трудности на работе и в личной жизни, уже просто нет сил... Как справляться со всем этим? Отец ответил: — Давай я тебе покажу. Он поставил на плиту 3 кастрюли с водой и принес морковь, яйцо и кофе. Опустил каждый ингредиент в отдельную кастрюлю. Через несколько минут выключил плиту и спросил дочь: — Что стало с ними? — Ну морковь и яйцо сварились, а кофе растворился, — ответила девушка. — Правильно, — сказал отец, — но если мы посмотрим глубже, то здесь таится одна мудрость. Съешь всё это. — Пап, но это же отвратительно. — Съешь и ты поймешь, к чему я это всё. Дочь съела это блюдо из кофе, моркови и яйца. — Что ты поняла из этого? — Что такое я точно никогда не приготовлю. — Ты упустила самое важное, дочка, — сказал отец улыбаясь. — Что? — Я конч. Отец под весёлую музыку начал плясать на ковре, нассал в люстру, закопал себя на половину в горшок с землёй, сел в золотую карету и катался, размахивая разделочной доской.

У мужика, работающего на пилораме, остался только большой палец на руке. Его все так и звали: "Валера - всё заебись"...

ТОТ САМЫЙ ТИКТОК 18+ ВРЕМЕННО ОТКРЫЛИ ДОСТУП! ВСЕ ТИКТОКИ БЕЗ ЦЕНЗУРЫ 👇👇👇 https://t.me/+dHJnawNT3-43NTBi

Нашел мужик подкову. . . . . . . . . . Переворачивает ее, а там конь.

-Алло, это клуб пиздаболов? -Нет

Я устал от шуток про евреев и негров . . . . . . . . . . . . . . . Стоит сократить их количество

Умер Ленин и попал на небо. Там черт и бог совещаются, куда его отправить: в рай или ад. отправили в ад. Через месяц черт прибегает к богу и говорит: -бог, забери Ленина к себе, а то у меня народ бунт поднял, хочет за адский труд райские условия жизни. У тебя там все круто, ему будет некого на революцию поднимать. ну взял бог ленина к себе. через месяц черт снова наведывается к богу и говорит: -ну че, как у тебя там Ленин поживает? а бог отвечает: -во-первых, не бог, а товарищ бог, во вторых, бога нет, а в третьих, отъебись, я на партсобрание опаздываю

Встречаются два приятеля: — Чё грустный такой? — Д-д-да н-н-на теле-теле-телевидиние х-х-ходил на ра-ра-работу устра-аиваться! — Кем? — Ди-ди-диктором! — И как? — Не-не-не взяли — Почему? — Д-д-да я ев-в-врей

Куда попадают ддосеры после смерти? . . . . . . . . . . . . . . . . В лагалище

Ебёт один рэпер другого и переводит ему 73,97 рублей. Второй смеётся. — Что смешного? — Знаешь, чувство будто за бакс совал.

Что делают кофейные зёрна перед смертью? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Молятся