Обложка канала

ачё). Страница 267

87653 @origache
Открыть

всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.

  • ачё)

    Плыла лодка, в ней 8 милиционеров. Лодка перевернулась - сколько милиционеров утонуло? . . . . . . . . . . . . . . . 16 — 8 сразу, 8 во время следственного эксперимента.

  • ачё)

    Спрашивает как-то человек у Бога: - Можешь ли ты создать камень, который не сможешь поднять? - Уже создал - Где? - У тебя в почках, умник

  • ачё)

    В паблике Мой страх собраны главные жизненные страхи каждого. Подписывайся и находи себя. Подписаться: Мой страх

  • Реклама

  • ачё)

    Осел спрашивает льва: — А почему это ты - Царь зверей, а не я? — Нууу, у меня грива. . — Так и у меня грива! — А у меня на хвосте - кисточка!!! — Хм, у меня тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт: — Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!! — Не фааааакт!!! — Проверим??? — А проверим! Лев: — Чур, я - первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, всё, кончил. Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. Лев набирает телефон львицы: — Милая, шо ты делаешь шоб я быстрее кончил? — Ты опять что-ли с ослом ебешься, глиномес?

  • ачё)

    Заходит пациент в кабинет и говорит: - доктор, у меня хуй чешется - мой чаще - нет мой

  • ачё)

    Идёт армянин по улице. Смотрит - его сосед на дереве сидит, а под ним носорог спит, рядом машина соседская развороченная, а в районе его дома дым. Армянин подбегает к дереву: -Ашот, дарагой, чьто слючилось, откуда зверюг этот взялся? -Эээ, Вазген, как брата тэбя прошу, найди блэт ту сюку, которая мине вместо нард этот Джуманджи подсунула!

  • ачё)

    Юный любознательный монах спрашивает у настоятеля монастыря: «Учитель, как буддизм обьясняет рост численности населения в мире, если душа все время перерождается?» Мудрец улыбнулся юноше и ответил: «Ты ебало то завали»

  • ачё)

    Математик позвал друзей на вечеринку и купил торт, который собирался поделить поровну между гостями. Но никто не пришел на вечеринку, поэтому математик поделил торт на 0 и самоаннигилировался

  • ачё)

    Заходит мужик в овощной магазин: - У вас морква есть? - Есть. - Дайте мне самую большую! Дают ему моркву, он суёт её в жопу и уходит. Hа следующий день опять приходит: - У вас есть самая большая морква? - Есть. Hу опять то же самое.... Приходит на третий день: - У вас есть самая большая морква? Ему раздраженно: - Hет!!! - А свекла? - Свекла есть. - Дайте самую большую. Ему дают, он сует её в жопу и выходит... в дверях его окликают: - Слышь, мужик, а чего ты всякую хуйню в жопу суёшь? Мужик радостно: - А чё, морква есть???

  • ачё)

  • ачё)

    Что общего между твоим членом и слепым? . . . . . Они оба не могут встать без собаки

  • ачё)

    В 1874 году русский дворянин Иван Говнов писал историю происхождения своей знатной фамилии и случайно нарисовал первую мангу.

  • ачё)

    В семье английского офицера: - Сынок, ты выложил в инстаграмм фото в юбке. Издревле в Британии юбки носили только педерасты и шотландцы, так что лучше познакомь меня со своим парнем

  • ачё)

    Важный опрос: зачем вы подписываетесь на телеграм-каналы?

  • ачё)

    Как зовут гендерфлюидного вертосексуала, живущего в шведской семье? Карлсон

  • Реклама

  • ачё)

    Как называется истребление крокодилов? . . . . . . . . . Генацид

  • ачё)

    Принятие смертельной болезни евреем начинается с торга.

  • ачё)

    Почему в случае катастрофы первыми эвакуируют женщин и детей? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Чтобы мужчины могли подумать над решением проблемы в тишине