ачё). Страница 265
87653
@origache
всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.
-
ачё)
Ленин просит перед смертью, чтоб у него отрезали хуй. — Но зачем, Володя?! — ужасается Крупская. — А вот политическая проститутка Троцкий скажет: помер — и хуй с ним! И, как всегда, ошибётся. -
ачё)
Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются: - Эй, черножопый, передай на билет! Он спрашивает: - Что значит - "черножопый"? Ему отвечают: - Это значит - уважаемый. Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину: - Черножопый, передай, пожалуйста, на билет! Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит: - ладно. -
ачё)
Физики-ядерщики шутят: "К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места взрыва обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км — "ваша светлость", в радиусе 5 км — "ваше сиятельство" -
Реклама
-
ачё)
-
ачё)
Я не боюсь анимешника, который посмотрел сто тайтлов. Я боюсь того, кто посмотрел один тайтл сто раз... А хотя знаете, такого я тоже не боюсь. Я вообще не боюсь анимешников. Чё их бояться вы их видели ахах ой не могу вспомнил как выглядят ой лишь бы не вспомнить как пахнут 
-
ачё)
Карлики с детства не знают кем станут,когда вырастут -
ачё)
Штирлиц катался на велосипеде и разбил яйца об раму. Через два дня Абрам скончался. -
ачё)
Взято из: какие-то странные пикчи 
-
ачё)
Звонок в морг: — Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас? — Опишите особые приметы. — Он картавит. -
ачё)
Высшая школа милиции. Лекция по криминалистике, перед кафедрой ходит пожилой профессор, в прошлом легендарный опер раскрывший ни один десяток сложных дел. - Вот был у меня случай, подозреваемый Николо Парасюк заявил, что его жертва - сосед, якобы сам пришел к нему в дом спросить молоток. Как думаете, как я вычислил эту ложь? Один из студентов встал, представился и начал уверенно отвечать. - В таком случае получилось бы, что хохла спросили, а поскольку такое невозможно, следовательно это ложь. - Верно! Все студенты одобрительно закивали. - Позвольте такой вопрос, профессор. Как же вам удалось этого хохла допросить? Аудитория начала оживленно перешептываться и смотреть на профессора. Тот заговорчески улыбнулся, сделал театральную паузу и неспешно пошел за свой стол. За это время студенты стихли и неотрывно смотрели на профессора. Он сел за свой стол, сложил руки на груди и улыбнувшись еще хитрее сказал. - Отсосешь - скажу. -
ачё)
А если она не даст, переспросите у неё, возможно она мираж -
ачё)
Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит: 200 грамм водки!!! Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет: — Это необъяснимо, это необъяснимо!!!!! Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает: — А чего хоть необъяснимо? Мужик начинает свой рассказ: — Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается... Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо!!! -
ачё)
Если с девушки сыпется пыль, то она скорее всего даст -
ачё)
Англия, паб. Каждый день в одно и то-же время в него заходит джентльмен, заказывает две рюмки виски, после чего уже обсуждает новости, общается с другими клиентами, и так на протяжении 11 лет. Однажды он приходит и просит одну рюмку. - У вас случилось нечто серьезное? - с пониманием спрашивает бармен, - ведь уже как 11 лет... - Мой друг уехал жить в Америку, но мы договорились каждый вечер выпивать по 2 стаканчика: за себя и за друга... - А почему теперь всего одну? - Я пить бросил. -
ачё)
Нашлась невестка пропагандона Дмитрия Киселева, которая оказалась... ЗВЕЗДОЙ ЛЕСБИ-ПОРНО. Подробности деанона года в Мышеловке 
-
Реклама
-
ачё)
Греко-римская борьба - это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку -
ачё)
Заходит мотоциклист в бар и говорит: -Отрежте 100гр колбасы сзади и 100гр спереди Продавщица спрашивает: -А вы случайно не мотоциклист? -Как вы узнали? -В начале анекдота было написано -
ачё)
Женщина после осмотра врача: — Ну что, доктор, какой диагноз? — Вы кто по знаку зодиака? — Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы! Доктор, сосредоточенно глядя в записи: — ебло себе обоссы, у тебя энурез Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.