ачё). Страница 256
87653
@origache
всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.
-
ачё)
В бар заходит Дора. Подходит к бармену: — Не подскажите,где тут туалет? — Прямо перед вами. Бармену очень нравилось творчество певицы. -
ачё)
с днём засунщика хуй в женщину -
ачё)
-
Реклама
-
ачё)
Почему не все практикуют фистинг? . . . . . . . . . . . Кишка тонка -
ачё)
Однажды к отцу пришла дочь, молодая женщина, и с грустью сказала: — Папа, я так устала от всего, у меня постоянные трудности на работе и в личной жизни, уже просто нет сил... Как справляться со всем этим? — Давай я тебе покажу. Отец поставил на плиту 3 кастрюли с водой и принес морковь, яйцо и кофе. Опустил каждый ингредиент в отдельную кастрюлю. Через несколько минут выключил плиту и спросил дочь: — Что стало с ними? — Ну морковь и яйцо сварились, а кофе растворился, — ответила девушка. — Правильно, — сказал отец, — но если мы посмотрим глубже, то здесь таится одна мудрость. Давай засунем все в блендер и ты это съешь. — Пап, но это же отвратительно. — Съешь и ты поймешь, к чему я это все. Дочь съела это блюдо из кофе, моркови и яйца. — Что ты поняла из этого? — Что такое я точно никогда не приготовлю. — Ты упустила самое важное, дочка! - сказал отец улыбаясь. — Что? — Я ебанутый -
ачё)
Россиянин по фамилии Хохлов настолько любил Вьетнам, что назвал сына Чё Там У -
ачё)
При игре в покер у девочки больной раком выпало каре -
ачё)
1939 год, концентрационный лагерь. В камере плачет маленькая еврейская девочка, заметив её, комендант лагеря подошёл к ней. к: почему ты плачешь? д: мне страшно, моих маму и папу куда-то забрали к: если я верну тебе родителей, ты перестанешь плакать? д: да к: Ганс! Выдать этой девочке 2 куска мыла! -
ачё)
⚡️⚡️Прямо сейчас идет сильный обстрел боевиками на Донбассе. Ведем прямую трансляцию в Топор Live. -
ачё)
Кавказец на экзамене. Комиссия: — Пушкина знаешь? — Да. — нихуя себе. Сдал. -
ачё)
Спустил почти все деньги ❓ А еще нужно дожить до конца месяца, но есть лапшу не хочеться? ⚠️ ВЫХОД ЕСТЬ ⚠️ На этом канале 👈 Тебя научат зарабатывать при малейших затратах! Подписка обязательна ➡️ https://t.me/+7XzxI8K4Vq42NzY6 
-
ачё)
Идёт Штирлиц по улице. Видит - побитый жигуль стоит, а на заднем стекле написано: "Без мам, пап и кредитов". "Сирота", - подумал Штирлиц. -
ачё)
ты реально шаришь в анеках если поймешь этот анек) -
ачё)
Однажды молодая пара очень сильно хотела завести детей. Меняли позы, мази, таблетки, проходили многих врачей, но все безрезультатно. Как-то раз они услышали о знахаре, который живёт неподалеку, они пришли к нему, а он им и говорит: - "Мужики, вы че совсем охуели?". -
ачё)
⚡️Через пару минут Украина сделает важное заявление Прямую трансляцию ведем в Топор Live. -
Реклама
-
ачё)
Пять англичан в Ауди Quattro приехали на пост российской границы. Таможенник останавливает их и говорит: — Впятером в Quattro ездить нельзя. — Почему нельзя?! — Quattro значит четыре. — Quattro просто название автомобиля, — пытается возразить англичанин, не веря своим ушам. — Посмотрите в документы, эта машина рассчитана на пятерых. — Не надо мне рассказывать, — говорит таможенник. — Quattro значит четыре. У вас в машине 5 человек, значит вы нарушаете закон. — Идиот!!! Позовите начальника, я поговорю с кем-нибудь кто поумнее на этой таможне! — Извините, начальник занят. Он считает математиков в инфинити. -
ачё)
Приходит Тарас Пидорашко в паспортный стол и говорит: – Хочу прізвище змінити, а то дуже оскорбiтельно звучить. – Добре, яку хочете? . . . . . . . . . – Підорюк, щоб без "Рашка" -
ачё)
наглядная и очень пугающая статистика. 