Обложка канала

ачё). Страница 243

87653 @origache
Открыть

всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.

  • ачё)

    ёбаный говнокод ёбаный говнокод ёбаный говнокод ёбаный говнокод ёбаный говнокод ёбаный говнокод ёбаный говнокод ёбаный говнокод ёбаный говнокод ёбаный говнокод ёбаный говнокод ёбаный говнокод ёбаный говнокод ёбаный говнокод ёбаный говнокод ёбаный говнокод ёбаный говнокод ёбаный говнокод

  • ачё)

    Ситуация в роддоме. 2040 год. — Поздравляем, у вас родился сын! — Фух, наконец-то! Я так рад! — Теперь Вам нужно выбрать для него имя. Кстати, технологии не стоят на месте, вы можете пройти вон в ту комнату, громко сказать желаемое имя и оно сразу впишется во все документы. Но хорошо подумайте, его нельзя будет изменить. Ах да. Будьте осторожны, на входе высокий порог. Мужик радостный вбегает в комнату, спотыкается о порог и кричит: «— Да проебись ты троебучим проебом омандахуевшая пиздопроушина, тристахуиная страхопиздища спермы осеменяющей медуз членоглодского союза пиздоглазых писюносососов анальной кары божественной залупы смерти путем низвержение хуев в бездонную пучину спидозного говна обдристываемого гавноеблей негролойдов в чане туберкулёзного испражнения спермы анрахичной группы уебанов нейронной спермодрочки летающих хуев осеменивших подзалупных змей священного ракоспидопутанского говнища проклятого уебища-дрочиллы мертвых горилл.» Оценили 94 человека

  • ачё)

    Старый добрый WEBM

  • Реклама

  • ачё)

    Взято из: WEBM

  • ачё)

    Решили как-то раз поспорить летчик и таксист, кто лучше управляет своим транспортным средством. Слово - дело. Сели они в самолет. Пилот начинает всякие виражи закручивать, фигуры высшего пилотажа показывать, мертвые петли делать. Таксист весь со страха съежился на сиденье, потом покрылся, не знает куда уже в какой угол ему забиться-то. Тут перед самой посадкой самолет влетает в облако. Ничего не видно, сплошная белая пелена. Тут пилот и говорит: - Видимость - ноль. Иду по приборам! Ну в общем они благополучно приземлились. Таксист с мокрыми штанами выползает из самолета и говорит пилоту, что, давай мол теперь я покажу класс вождения на машине. Едут по каким-то колдобинам, на красный свет, проскочили под кузовом грузовой машины и тут вдруг у машины открывается капот. Пилот в шоке. Таксист: – Видимость - ноль. Иду по приборам! Испуганный пилот орет: – По каким, нахуй, приборам?! – Через сорок шесть копеек поворот!

  • ачё)

  • ачё)

    Встречаются два бизнес-тренера: -Как увеличить продажи? -Могу рассказать. -Рассказать я и сам могу, но как увеличить?

  • ачё)

    Приходит один грек к другому. — Акакий, помнишь, у тебя Грека пропал? — Ну. — У меня две новости: плохая и хорошая... — Давай плохую. — Грека цапнули. — А хорошая? — Мы с него рака собрали

  • ачё)

    Можете называть меня старомодным, но мне нравятся девушки без члена

  • ачё)

    Убийца подкрался к своей жертве, сдавил её горло и сказал: — Сейчас я буду проводить приём, направленный на возникновение кислородного голодания организма и избытка углекислоты в крови и тканях, при сдавливании дыхательных путей извне. При этом я буду прводить так называемый "кровяной" приём, то-есть механизм воздействия сводится к механическому пережатию конечностями сонных или затылочной артерий или ярёмной вены; отсутствие кровотока по данным сосудам быстро приводит к циркуляторной гипоксии мозга и потере сознания атакуемым уже через несколько секунд. Уязвимость сосудов шеи позволяет применять эти техники без значительного использ... — Слушай, дружище, не души Оценил 261 человек Показать список поделившихся

  • ачё)

    Вы давно просили новостной канал без цензуры. Так вот — набираем воздуха в грудь и заходим, вся жесть России теперь тут: t.me/+3imxqpOgx6w5NTky Контент тяжелый и подойдет не каждому, поэтому канал ЗАКРЫТЫЙ.

  • ачё)

    Райан Гослинг объявил об уходе из жизни на территории РФ

  • ачё)

    Однажды один человек встретил джина, и тот сказал ему: - Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. Сосед получил передоз

  • ачё)

    Рабинович продаёт на Привозе сахар под табличкой "Один килограмм - 3 рубля. Три килограмма - 300 рублей". Бабки один хер всё раскупили.

  • ачё)

  • Реклама

  • ачё)

    Пpиходит сын домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит — Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и дай бог, там не стоит корабль — Поддерживаю — сказал второй отец

  • ачё)

    Электромобили покупают те люди, которые пытаются бросить водить

  • ачё)

    Почему Бременских музыкантов нет в Айтюнс? . . . . . . . . Потому что их менеджер петух ебаный