ачё). Страница 241
87653
@origache
всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.
-
ачё)
Англия. Королева, попивая чай, смотрит из окна на дождь и грустит. Бах! Вспышка и грохот грома. Королева, всполохнувшись, спрашивает у дворецкого: -Бен, что это было? -Молния, ма куин. 
-
ачё)
Директор школы ловит в туалете курящего ученика: - Какой класс? Пацан, выпуская дым кольцами: - Буржуазия! -
ачё)
Один человек приходит в цирк и говорит: —Я умею показывать фокус: кладу голову на стол, вы бьете по ней молотком, и ничего не происходит Ну его приняли, день выступления: мужик кладет голову на стол, по ней бьют молотком со всей дури. Ну там конечно кровь, мозги, скорая помощь. Через год в цирк приходит человек с забинтованной головой и кричит —О-ПА -
Реклама
-
ачё)
Россиянин: ходит на работу, растит детей, получает зарплату. Скрепоносец: хуячит жену, ссыт в рот пиндосам, пиздит пиво за 40Р и попадает в Скрепоносцы. -
ачё)
Сын: Я хочу ХВОХ Мама: Зачем? Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться. Мама: А почему у тебя все еще его нет? Сын: Потому что ты не покупаешь! Мама: А почему я не покупаю? Сын: Потому что у тебя денег нет. Мама: Совсем–совсем нет? Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь Мама: А почему? Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи. Мама: На какие? Сын: Наверное, на более нужные. Мама: Что может изменить ситуацию? Сын: Если мы будем меньше тратить? Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ? Сын: От кино и конфет Мама: Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом? Сын: Около тысячи Мама: Сколько месяцев будешь так копить на ХВОХ? Сын: Полтора года. Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет? Сын: Нет Мама: Есть еще идеи? Сын: Я пойду работать? Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить? Сын: Никуда. Не знаю. Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели? Сын: Тебе надо больше зарабатывать. Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать? Сын: Больше работать. Мама: А где мне взять на это время? Сын: Что–то другое не делать. Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время? Сын: Ты еще ебёшься с дядей Андреем по выходным. Мама: Вот ты сука -
ачё)
Если бы в хоккее шайба была белая то её бы не били -
ачё)
Поймал в лесу Дракон Волка и говорит ему: -Смотри, записываю: "Волк серый, одна штука". Сегодня придёшь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? -Понял. -Вопросы есть? -Нет. Пошёл волк понурый. Идёт дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. -Смотри, рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня придёшь ко мне на ужин, я тебя съем. Поняла? -Поняла. -Вопросы есть? -Нет. Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идёт. Поймал Зайца, говорит: -Смотри, косой, записываю: "Заяц серый, уши длинные, одна штука". Завтра придёшь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял? -Понял. -Вопросы есть? -Есть. -Задавай. -Дракон, ты летал на вертолёте? - Нет, а что? Тут из кустов выходит медведь, насаживает дракона на свой хуй и как крутанёт: - Полетееел!!!! -
ачё)
СУИЦИД ЭТО: ₓᵧₑтₐ ХУЕТА 🇽 🇾 🇪 🇹 🇦 ₓᵧₑтₐ ХУЕТА xÿҾ₸Ẵ ₓᵧₑтₐ ẌỾ℮ṬА ₓﻻ℮₸ₐ ХУЕТА ᵪỿᶱ₸а ₓᵧₑтₐ ХУЕТА ₓᵧₑтₐ ХУЕТА 🇽 🇾 🇪 🇹 🇦 ₓᵧₑтₐ ХУЕТА xÿҾ₸Ẵ ₓᵧₑтₐ ẌỾ℮ṬА ₓﻻ℮₸ₐ ХУЕТА ᵪỿᶱ₸а ₓᵧₑтₐ ХУЕТА ₓᵧₑтₐ ХУЕТА 🇽 🇾 🇪 🇹 🇦 ₓᵧₑтₐ ХУЕТА xÿҾ₸Ẵ ₓᵧₑтₐ ẌỾ℮ṬА ₓﻻ℮₸ₐ ХУЕТА ᵪỿᶱ₸а ₓᵧₑтₐ ХУЕТА ₓᵧₑтₐ ХУЕТА 🇽 🇾 🇪 🇹 🇦 ₓᵧₑтₐ А ВОТ arget='_blank' rel='noreferrer nofollow' href='https://t.me/+6mzyAkhQ4Dg0NWJi'>МЕМЫ ПРО НЕГО - ОХУЕННО!!! -
ачё)
Рабинович продаёт на сайте NFT под табличкой "Один NFT - 3 тысячи долларов. Три NFT - 10 тысяч долларов". Подходит мужик, скачивает все 3 картинки и уходит. У Рабиновича сердечный приступ. -
ачё)
Приходит мужик в МФЦ -Что вам требуется? -Выписка -Нет, вы -
ачё)
Лагерь. Тяжелая железная дверь в камеру открывается. — Иванов! - выкрикивает надзиратель. — Я здесь! - с надеждой отвечает Иванов. — А куда тебе деться-то, - отвечает надзиратель и закрывает железную дверь. -
ачё)
-
ачё)
Приходит мужчина к врачу: – Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом. – А вы мне принесите этот портрет. На следующий день мужчина приносит портрет врачу. Врач: – А вы не онанист, вы – пидарас! Это же Ломоносов. -
ачё)
Как-то раз я увидел, что на улице два подозрительных человека грабят богача. Я сразу бросился на выручку. Выручку пришлось делить на троих. -
ачё)
-
Реклама
-
ачё)
Как называется пьяный батя, который пытается петь? . . . . . . Подпивас -
ачё)
Приходит Максим Галкин к друзьям и говорит: -Пойдёмте в бар, пивка попьём, я угощаю, а они ему: -У тебя бабки то есть -Да, три -
ачё)
CatBoyKami теперь в Telegram! Легендарный стример вернулся и создал канал для русскоязычных фанатов