Обложка канала

ачё). Страница 230

87653 @origache
Открыть

всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.

  • ачё)

    Ебет значит мужик цыганку. Ебет, ебет. И тут она выдает: — Давай я тебе погадаю. Мужик охуел, но согласился. Цыганка ему: — Вытяни карту Мужик вытягивает. — Ну я хуй знает че тут на карте, но у тебя сифилис

  • ачё)

    Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.

  • ачё)

    Тест: какой ты пидор? Ответ: ты — любопытный пидор.

  • Реклама

  • ачё)

  • ачё)

    Никита, 14, Днепр – Я люблю парить и я за лгбт🏳️‍🌈🏳️‍🌈🏳️‍🌈 меня зовут Никита Я ищу друзей

  • ачё)

    —А мой дед на Чукотке талисман видел! — Дурак твой дед…

  • ачё)

    Ревизия на складе музыкальных дисков: — Коля, что у нас под кодом "232"? — Пара-тройка-пара? — Да — Это классика — А "150"? — Раз-пятерка-нуль в базе забито для металла и хэви — А "111"? — Раз-раз-раз — это харбасс

  • ачё)

    — Доктор, здесь есть доктор? Человек упал, ему плохо! Женщина из толпы: — Да, расступитесь! Я докториха и терапевтесса! Человек на земле (начинает стонать и отползать в сторону).

  • ачё)

    Товарищ прапорщик, там в казарме солдатов табуретка ебёт!

  • ачё)

  • ачё)

    На днях посетил врача. - Заходите, присаживайтесь, на что жалуемся? - Мучают боли в животе. - Может быть, вы что-то не то съели? - Да, позавчера я ненароком проглотил батарейку. - Все ясно, у вас электрический стул.

  • ачё)

    — One coffee please. — 3 dollars. — OK, take it. — Thank you, this is your change - 1 million dollars. — Dad! — But Sasha... — No dad, I said no!

  • ачё)

    — Только никаких баб на корабле, они к несчастью! — Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

  • ачё)

    Хочешь стать IT специалистом и рубить от 800$ в месяц? Учи Python - самый простой в освоении и востребованный язык программирования🐍 Опытные прогеры создали канал Just Python с самой необходимой инфой, чтобы изучить язык с нуля и стать айтишником за месяц ↓НЕ УПУСТИ ВОЗМОЖНОСТЬ↓

  • ачё)

    Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия. - Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера. - А в чем дело, у ручки лазер неисправен? - Нет, лазер отлично режет. - Может быть не стреляют микро-ракеты? - Нет, микро-ракеты отлично стреляют. - Не работает функция GPS? - Нет, спутники нормально находит. - Так в чем же дело? - Она не пишет.

  • Реклама

  • ачё)

    Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко и парень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему? -...читать дальше🔞

  • ачё)

    Идут по пустыне 100 негров. Встретили джина. Первый, умный, негр загадал желание, чтобы все стали белыми. Второй негр, приколист - чтобы все стали черными. Третий - опять белыми. Четвертый - черными. Летит над пустыней израильский F-16. Пилот: "Че за херня там мигает? Надо ракетой ебануть".

  • ачё)

    Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: - Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? - О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное: - И что же? - И он сказал "Раз".