ачё). Страница 23

Какое самое любимое блюдо киберпанка? . . . . . . . . Хромовая баба

Почему нет карликов реперов? Они не могут вырасти на улицах.

Фyтбольнaя кoмандa cлeпых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их остaвил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к немy подсел фермер и спрашивает: — Как слепые дети играют в футбол? — Hy, мы пpидумaли мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит еще один фермер: — Это ваши слепые дети там играют? — Да. А что вы имеете против слепых детей? — Ничeго. Пpoсто oни ceйчас дoбьют нах@й мою корову...

Почему порноактрисы не бреют лобок? Молодость расскажет как актрисы готовятся к анальному сексу, что происходит если актриса забеременеет во время съёмок и много фото порноактрис нашей Молодости

В аэропорту: — Имя? — Футбольный. — Фамилия? — Мячик. — Вы Футбольный мячик? — Я ПИДОРАС!

Поехал мужик кататся на мотоцикле. Ехал, ехал и заглох напротив церки. Матерится, не может завести мотик. Выходит батюшка с людьми из церки и говорит: -Сынок, ты помолись Богу, он поможет. Мужику стало стыдно, помолился: -Боже сделай так, чтобы завелся этот мотоцикл. Тут он заводится. Стоит и смотрит мужик на мотик, на батюшку, на мотик, на батюшку. Батюшка: - Да я сам в ахуе!

Свадьба. Из–за стола поднимается подвыпивший гость с рюмкой в руке: — А теперь я хочу, чтобы невеста при всех сделала мне минет! С другой стороны стола поднимается разъярённый жених. Гость: — Нет–нет! Именно невеста!

Что Буратино сделал, достигнув полового созревания? Дал дубу

Не знаешь как ответить агрессору? Терпишь выпады в свою сторону? 🤐 Просто сделай 2 шага: 1. Подпишись на Уголок саморазвития 2. Трать по 2 минуты в день, просто листая картинки Заходи, пока канал открыт: t.me/+svBSakZ4m3IwYzZi

Чем радио "Мои половые акты" отличается от радио "Ежедневная мастурбация"? Частотой

Какой вы клиент?

Каждый раз, когда вам пишут многодетные ЯЖЕКЛИЕНТЫ, присылайте их в канал «клиент всегда прав». Это сборник эпических заруб между продавцами и покупателями с запредельным ЧСВ и нескончаемым потоком кринжа. Здесь яжематери, которым все должны, ущемляются от отказа: @YAzheklient

Почему кассир получил пиздюлей? Потому что не смог дать сдачи

Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?". Голос с задней парты: — Простите, а что означает слово "отличается"?

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй: - Молдаване есть? - Нету. Бежит в третий: - Есть? Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру. Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: - У вас молдаване есть? Там говорят: - Есть. Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец: - Бля, дорого! Давайте по 5. Молдаване: - Ногу убрал, нах!

Снял дaльнобойщик пpоcтитутку. Зaлeзли к нeму в кaбину. Онa рaздeлacь, он штaны cнимaeт, a тaм х@й cм 30. Онa– Ой, я бeз вaзeлинa нe буду. Порвeшь вce мнe нaх@й Он– Ну, дaвaй c вaзeлином. Проcтитуткa знaчит нaчинaeт обильно мaзaть eму булыгу вaзиком. А дaльнобойщик цeпь c груди cнимaeт и нaчинaeт нa зaлупу нaмaтывaть Онa – А это eщe зaчeм??? Он-Дa ты чё? Я по такому... 👇

С какими словами Цой заходит на порнхаб? ‐ Моя ладонь превратилась в кулак

-Здравствуйте, это комиссия книги рекордов? -Да, вам что-то нужно? -Я могу сказать сто слов за 5 секунд -Можете продемонстрировать, чтобы к вам выехали на снятие рекорда? -Сто слов -Охуеть