Обложка канала

ачё). Страница 227

87653 @origache
Открыть

всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.

  • ачё)

    -Пап, пап, а кто сильнее: Бэтмен или Супермен? -Пошли проверим, кто больше моих ударов выдержит! Дело было на детском утреннике.

  • ачё)

  • ачё)

    — Куда супермен трахает аквамена? — В

  • Реклама

  • ачё)

    Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит: - Тяни, Буян, тяни ! - тот ни с места. Фермер опять: - Тяни, Буцефал, тяни ! - конь ни с места. Фермер продолжает: - Тяни, Апорт, тяни ! - конь стоит, как вкопанный. Фермер: - Тяни, Сивка, тяни ! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета. Мужик удивленно спрашивает у фермера: - А чего это вы коня называли разными именами ? - Понимаете ли, - отвечает фермер - я ебанутый

  • ачё)

    Попали в ад бабник, алкаш и нарик. Дьявол им говорит: вы сможете вернуться в мир живых, если пройдёте испытания - просидите в комнатах со своими желаниями и страстями и вы уйдёте отсюда. Не замечая подвоха, все трое соглашаются. В комнате бабника были 30 девушек, которые жаждили сношения с ним; в комнате алкаша была разносортная выпивка всех марок, видов и вкусов и т.д.; в комнате нарика было целое множество курева. На 80-й год решил дьявол проверить как у них дела идут: бабник бегал уже не от красивых девушек, а от страшных старух и просит выпустить его. Дьявол за это забрал его душу. Зашёл к алкашу: всю выпивку он залил в себя ещё в первый день и страдал от бесконечного похмелья и молил об амнистии. И его душу дьявол забрал. Заходя в комнату к наркоману, он удивился - ни один косяк не тронут, а наркоман смотрит на него укоризненно. Дьявол спрашивает: - А как так ты без курева продержался - Ты бы мне зажигалку оставил, еблан

  • ачё)

    Как называют негра полицейского? Рабокоп

  • ачё)

    Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить. День экзамена: Профессор достаёт ружьё и стреляет студенту в ебало.

  • ачё)

    Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: — Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! — Ок! Через несколько минут: — Ты почему негров не ловишь? — А нахуя?

  • ачё)

    В дверь постучали В дверь постучали В дверь постучали В дверь постучали В дверь постучали "ДДОС атака, подумал ШтиШтиШтиШтиШтиШтиШтиШтиШти 502 bad gateway"

  • ачё)

  • ачё)

    пиздец почему седня анеки не читаете, полистайте вверх там много ржачных, отдуши посщу для вас же(

  • ачё)

    Четыре мужика едут в купе. Один предложил: - Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок. Другой: - Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок. Третий: - Моя фамилия сложнее. Ее первая часть - это молодежные вечеринки 2010 года, а вторая часть - модная обувь Четвертый говорит: - А я майор КГБ Сидоров. Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а вы ХарбассТусовкиАдидасКроссовки пройдёмте

  • ачё)

    Спрашивает феодал у своего лекаря: - Док, отчего умер мой сын? - Его сразила дизентерия - О! Это какая-то ведьма? - Мой лорд, ваш сын обосрался насмерть

  • ачё)

    Приходит Медведь к Зайцу: - Заяц, слушай, давай над Волком приколемся. - Давай, а как? - Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка? - Ладно. Приходят. Заяц: - Волк-Волк, где твоя фуражка? - Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу? Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьет: - Вот твоя фуражка! Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел. Опять приходит Медведь к Зайцу: - Заяц, слушай, давай над Волком приколемся. - Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь. - Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки? - Ладно. Приходят. Заяц: - Волк-Волк, где твои ботинки? - Ты Заяц офигел совсем? Блин, конец тебе косой пришел. Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка: - Вот твоя фуражка!

  • ачё)

    💲32500РУБ всего в три шага!💲 Новый бонус от 1XBET уже ждёт тебя. ▪️Переходишь по ссылке - https://cutt.ly/tFQxTM2 ▪️Регистрируешься с промокодом - ACHE1X ▪️Ставишь на матч 34-го тура АПЛ АРСЕНАЛ - МАНЧЕСТЕР ЮНАЙТЕД 32500 РУБ на твоём игровом счету ✔️

  • Реклама

  • ачё)

    Нотариус: -Уважаемый Исаак Абрамович! Таки поздравляю, Ви - наследник! Ваш покойный дядя Фима завещал Вам таки три дома в Лондоне, два - в Париже, гольфклуб в Сиднее, океанскую яхту в Сингапуре пять миллионов долларов и охотничью собаку. -Я конечно дико извиняюсь, а скажите, собачка породистая?

  • ачё)

    Идут одноглазый ежик и слепой крот к шлюхам. Ну, значиццо, одноглазый ёжик ведёт, слепой крот за ним следом. Идут, идут, вдруг коряга. Одноглазый ёжик споткнулся, упал и прям глазом на ветку: —Все бля, приехали. А крот: —Здравствуйте, девочки!

  • ачё)

    Тонет грузин в машине, по-русски не знает, как позвать на помощь. Кричит: «Ээээ, последний раз купаюсь»