Обложка канала

ачё). Страница 221

87653 @origache
Открыть

всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.

  • ачё)

    Что общего у почтальона и яиц? . . . . . . . . . . Стучатся, но не входят

  • ачё)

    Воспользовалась случаем и сделала минет К нам в гости приехала мамина подруга с сыном. Днём мы все вместе сходили в кафе. А вечером, Никита сильно напился и так получилось что мы с Никитой уехали домой, а мама с подругами остались в кафе. Когда вошли в квартиру, я помогла ему раздеться. Он сидел передо мной в одних трусах. Сразу же раскрылся и лег на спину с раздвинутыми ногами. У него были трусы в обтяжку и я увидела как они обтягивают член. Я возбудилась и смотрела на его член несколько минут. Мне показалось, что он немного привстал и …. Читать продолжение

  • ачё)

    Попадают 2 мужика на неизведанный остров,вдруг выходит племя,вождь спрашивает у первого: — Чунга или смерть? — Чунга,не хочу умирать. Они всем племенем ебут его. У второго спрашивает: — Чунга или смерть? — Смерть,умру натуралом. Они его ебут до смерти.

  • Реклама

  • ачё)

    Встретились как то слон и змея в лесу. Ну змея и говорит: -Здарова, хуй на морде. -Приветствую и вас, морда на хую.

  • ачё)

    Вбегает солдат к прапорщику: — Товарищ прапорщик, там солдаты... — И что же там солдаты? Трахают табуретку? Трахают стол? Табуретка трахает их? И что же я увижу, зайдя в казарму? Рядового по фамилии Табуретка? Табуретку с хуем? Какой образчик солдатского юмора вы подготовили мне сегодня? Короче, иди нахуй отсюда, 3 наряда вне очереди.

  • ачё)

    У жестких БДСМщиков во время казни на электрическом стуле выбило пробки

  • ачё)

    Возвращаются с прогулки парень и девушка, подходят к ее подъезду, начинают прощаться. Она его чмокнула в щечку, он ее - в щечку, она его в щечку, онн ее тоже в щечку. Он думает:"Млин, надо когда-то и начинать." Достает свой член и кладёт ей в руку. Она на член посмотрела, покраснела, побледнела и как заорёт:"ДА ПОШОЛ ТЫ В ЖОПУ!!!" и побежала к себе на пятый этаж. Добегает, вся трясется, пытается достать ключи. Слышит сзади себя сопение. Оборачивается - он стоит. Она - ему:"ДА ЧТО ТЕБЕ НАДО, ИЗВРАЩЕНЕЦ!?!?!" Он - ей: "ты хуй то мой отпусти."

  • ачё)

    Знаете что общего у старого компа и старого еврея?? . . . . . . . . У обоих мать сгорела

  • ачё)

    Говорит жена мужу: "Дорогой, наши новые соседи - такая замечательная пара: он всегда её целует, обнимает, за попу держит. Почему вот ты так не делаешь?" Муж: "Галь, ты ебанулась? Я её даже не знаю"

  • ачё)

  • ачё)

    -Как называется любимая одежда либералов? -Фурашка

  • ачё)

    Было у мужика 3 сына. Решил он перед смертью им мудрость житейскую рассказать. Позвал старшего и говорит: -Попробуй сломать этот прутик. Старшый взял и сломал. -А теперь попробуй сломать этот веник из прутиков. Старшый взял, согнул пополам и сломал. Мужик и говорит: -Да пошёл ты нахуй, всю историю испортил. Ну и помер.

  • ачё)

    Прыгает девочка на скакалке, рядом на лавочку подсаживается дедок. Девочка: — Дедуль, скажи раз… Дед: — Раз… — Ты, дед, пидаpас! Дед сидит офигевший. Проходит минута: — Дед, скажи пять! — Пять… — Пидаpас опять!! Дед начинает злится… Еще через некоторое время: — Дед, скажи семь! — Ну семь… — Дед пидарас ты совсем!!! Дед теряет терпение… Раздумывает, что б такого сказать: — Девочка, скажи двадцать -Ну двадцать -Пошла нахуй

  • ачё)

    Лежат в реанимации трое евреев. Фима с инсультом, двое других с инфарктом. Заводится разговор: — Ты что здесь лежишь? — Да вот в магазине работаю, только товар налево отправил, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — А я таки на базе работаю. Тоже товар туда-сюда — налоговая, вот и я здесь отлеживаюсь. А Фима с инсультом совсем никакой. — А ты где работаешь? Тот еле-еле, с натягом… — На кладбище… Гробовщиком… — Ну, и что? — Вы таки себе не представляете… Несут гроб, черный, лакированный, по минимуму 5 штук баксов, а в нем лежит еврей в костюме с иголочки, пальцы все в гайках, зубы — все золотые, шея — в цепях… — Ну, и? — День не сплю, второй, третий... На четвертый решился. Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он... Еврей замолчал и стал тяжело дышать. — Не молчи, что же было дальше???

  • ачё)

    Знаете, почему есть сигареты Пётр I, но нет сигарет Николай II? Их расстреляли

  • Реклама

  • ачё)

    Феминистка всё-таки смогла пролезть в бар, села и к ней подходит официант. – Сегодня красивым девушкам всё бесплатно. - Ой, тогда мне кофе. – С вас 139 рублей.

  • ачё)

    Цирк, выходит конферансье и объявляет: - А сейчас для вас выступит дрессировщик, который, как он говорит, что научил говорить свинью по французски. Выходит дрессировщик со свиньей, и спрашивает у нее: - Мерси боку?, и после этого пинает свинью, - Уиии!!!

  • ачё)

    Ребенок спрашивает у мамы: — Мамочка, а как я родился? Мама улыбнулась и ответила: — Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. – Мам, это все здорово, но как я то появился? – А мы его высушили, скурили и нас вставило так, что мы поебались без презервативов.