Обложка канала

ачё). Страница 209

87653 @origache
Открыть

всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.

  • ачё)

  • ачё)

    Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.

  • ачё)

    В семье потомственных пулемётчиков умер отец. Для них это была настоящая утратататата

  • Реклама

  • ачё)

    Два Грузина встретились: - Слышал у тебя дочь замуж выходит. - Ну да, только вот проблема одна. - Какая? - Имя у мужа ее странное такое, толи Сэр Пидор, толи Синьор Петух. - Сэр Гей может быть? Мужа звали Герцог Анимешник

  • ачё)

    Письмо на фабрику по производству салфеток: "Я 11 лет считаю салфетки у вас в упаковках — их то 94, то 106, а иногда и 95. Вы там ебанутые все что ли?

  • ачё)

    — спросил сам себя — а не сходить ли мне к психиатру? — мнения разделились

  • ачё)

    Я Катя. Мой первый раз в метро 🔞 Одним чудесным утром мне нужно было ехать в универ, 1-ый курс, 1-ое занятие в престижном университете. Зашла в метро. Была толпа людей, я даже почти не могла дышать. Я была одета в юбку и блузку. И я поняла что об меня кто-то начал тереться, чем-то твёрдым… Я обернулась и сразу поняла, что меня ждёт. Стояло двое мужчин и один из них начал… продолжение

  • ачё)

    Если тебе 11 и тест на беременность показывает твой возраст — у меня для тебя плохие новости

  • ачё)

    — Кем работаешь? — Я производитель — И что ты производишь? — Впечатление долбаеба

  • ачё)

    Подходит маленький грузин к маме, и спрашивает - Мама, а что такоэ дыня? Мать отвечает - Ну арбуз знаэшь? - Да - Савсэм не похож

  • ачё)

    Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии

  • ачё)

    — Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента. — Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант приносит пиво и говорит: — Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

  • ачё)

  • ачё)

    Решили как-то девочки поиграть в богов: Катя: -Я Катус Соня: -Я Сонус Аня: -...

  • ачё)

    Граф спросил у графини: «Графиня… не желаете ли кофейку?»… «Отнюдь, граф», - ответила графиня… «Брезгуешь, сука?», - сказал граф… повалил её на пол… и начал жестоко трахать… В это время за окнами сверкали молнии, дул порывистый ветер, и шёл проливной дождь… А двое крестьян ебали в хлеву дохлую лошадь… И один из них спросил другого: «Фёдор, а может, не будем её закапывать? Ещё и на завтра хватит?»

  • Реклама

  • ачё)

    Цыган расплакался когда увидел кентавра – он не мог решить, обокрасть или угнать

  • ачё)

    Заходит как-то раз карлик в бар. – Мне пожалуйста одно пиво. Ему подают и он решает сразу же расплатиться. Достаёт тысячную купюру и протягивает бармену. Бармен: – А помельче купюра есть? – Есть, - отвечает карлик и достаёт

  • ачё)

    Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею: - Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей: - Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому: - Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и .... со вздохом говорит: