ачё). Страница 200

Приходит студент на экзамен. Ясен хрен ничего не знает. Препод собирается ему вкатить 2 балла. Студент говорит преподу: -давайте я 100 раз отожмусь и Вы поставите мне 3. Преподу стало интересно, согласился короче. Студент отжался, Препод собирается тройку в зачёте рисовать. Студент ему: давайте я по периметру аудитории пройду на руках, а Вы мне 4 поставите. Препод соглашается. Чувак проделывает свой трюк. Препод собирается ставить 4. Студент ему: -Давайте я нассу Вам на голову и будет пахнуть одеколоном. А Вы мне 5 поставите. Ударили по рукам. Студент забирается на стул и мочитcя преподу на лысину. Тот трогает бошку рукой нюхает и говорит: -Вроде мочой пахнет. Студент ему: -Хуй с ним, ставьте 4.

Чем отличается гей от холодильника? Когда достаёшь сосиску из холодильника, он не пердит

Зачем они спускают трусы в школе? Примерно в 1990-2010 года в Японии была такая мода: старшеклассницы спускали трусы, когда приходили в школу. Объяснение очень простое. Все для того, чтобы...читать продолжение

НАЧАЛЬНИК: Знаешь, зачем я тебя вызвал? Я: Потому что я случайно послал вам фотку члена. НАЧАЛЬНИК *прекращая разливать вино в два бокала*: Случайно?

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают: — Что случилось? Он им отвечает: — А хуй знает, сам только подошел!

Разговаривают два врача: - Слыхал, Иваныча уволили! - А что он сделал? - Пациентку оттрахал. - Жалко, хороший ветеринар был...

Какое растение способно напугать любого панка? Чистотел

Вся фигня, что ты вечно путаешь в интересных картинках Подписывайся, тебе точно понравится 👇🏻 👉🏻 ПЕРЕПУТАЛ 👈🏻

Обычное утро в Китае: - Дорогой, давай делать плохие вещи. - Давай.

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

На уроке зоологии учительница спрашивает: — Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: — Ее кит трахал! Учительница вне себя: — Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях): — Помню я твою маму раком, у нее тоже были большие глаза ахахах да лан все ухожу

Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат: — Мухаммед! — Я. (вскакивая) Бах! Готов. Арабы решили повторить тот же опыт: — Рабинович! — … (молчание) Через время: — Кто звал Рабиновича? — Я…

Как понять , что девушка любит золотой дождь? У неё на лице написано.

У психолога: — Что у вас за проблема? — Я слышу мерзкие голоса. — Какие? — Ну вот опять.

Курить люблю - пиздец

Что общего у косметологов и бойцов ММА? Чистят ебальники за деньги

Прохожий: Доктор, здесь есть доктор? Человек упал, ему плохо! Женщина из толпы: Да, расступитесь. Я докторка, терапевтесса. Человек на земле: (начинает стонать и отползать в сторону)

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице: — Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра. Продавщица (ехидно): — А не обожрешься? — Пошла нахуй шлюха драная