ачё). Страница 174
87653
@origache
всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.
-
ачё)
Все таки нашли бурята, который отрезал яйца ВСУшнику. Посмотрите что сделали с этим бурятом (закреп) https://t.me/+ll8WBY_jpzYwNGI6 
-
ачё)
Группа умных альпинистов обошла Эверест. -
ачё)
Немец заходит в бар и заказывает пиво. Бармен говорит: — 100 евро. — Как так 100 евро?! Вчера же было 10! Почему 100?! — 10 евро — это пиво, еще 10 — в помощь Украине, 20 — помощь европейским странам, которые ввели санкции и не являются членами ЕС, еще 10 — в помощь за успешное выполнение санкций против России, еще 10 в качестве помощи на покупку угля. Ну и 40 евро — на газовую субсидию для ЕС и фонд помощи в поддержании санкций. Немец достал сотку и протянул бармену. Бармен взял, положил в кассу и вернул 10 евро. — Эээ.. Ты же сказал 100 — я дал 100. Почему возвращаешь 10 евро? — Пива нет… -
Реклама
-
ачё)
В Африке жена радуется, когда муж пьëт. -
ачё)
- Кекс, ты куда тортик дел? - Пришёл злой человек, Укроп. Внучка бабки. Назвалась радикальной феминисткой борящейся за права гендеров и забрала всё сладкое... Даже твою пиццу с ананасом из-под дивана. - Кекс, ты че олень комнатный? Ты как такое допустил? - Тебе легко говорить. У нас гендеров то два, а у них смотри сколько! Всех кормить надо. 
-
ачё)
Идут 100 феминисток по пустыне, нашли джина, все загадали чтобы их не угнетали, джин, угорая от смеха, превратил их в мужчин -
ачё)
❗️Зарабатываю за день столько, сколько раньше получал за месяц 😌 Показываю как 👇 Изучая коды сайтов, нашел одну дыру, алгоритм которой выложил у себя на канале 👈 Начав с мизерных вложений, достиг полной свободы и уехал в Дубай 😏 Готов каждого взять в свою команду кто подходит под описание ниже: 🔹 Надоела мизерная зарплата 🔹 Устал от ранних подъемов по будильнику 🔹 Раздражает экономить на всем подряд 🔹 Невероятная устремленность познавать новые ниши и быть лидером! Пиши мне 🤝 ⚠️ Никаких предоплат и продажи приваток нет, все в открытом доступе, а свой процент прошу после того как ты вывел деньги на карту! Помогаю на старте и даю 5.000₽! Подпишись 👉 https://t.me/+c5Ye5SpDJvA5Mjhi 
-
ачё)
— Поздравляем вас, вы окончили наш вуз и получили степень "бульбазавра"! — Может, "бакалавра"? — После нашего вуза вы максимум бульбазавры. -
ачё)
Цирк. Дрессировщик открывает пасть крокодилу, вкладывает пенис, крок закрывает пасть, дрессировщик тюкает палкой по башке, пасть открывается – всё цело. Публика аплодирует. – Кто из зала рискнёт повторить? Мужики молчат и только женский голос с задних рядов: – А по голове бить не будете? -
ачё)
Парень трахает девушку. Оттрахал маленько. Закурил и думает, как бы ее еще... Говорит: — А давай я тебя в рот... — Ты что, как это так, разве можно? — Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю! — Ну тогда давай... Трахнул он ее в рот. Снова закурил и думает. Как бы ее еще... — А давай я тебя в жопу... — Ты что, как это так, разве можно так? — Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю! — Ну давай... Трахнул он ее в жопу. Бля, что бы еще с ней такого сотворить... — А давай я на тебя насру... — Да ты совсем уже? Нельзя так. — Да можно, можно. И в журнале написано было, если любишь, то можно. А я ведь так тебя люблю! — Ну... Хорошо... Стал он над ней и давай тужиться. Тужится-тужится, а ничего не выходит... И тут девушка как заревет: — А-а-а! Ты меня не любишь... -
ачё)
Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет -
ачё)
Как называется книга о еврейских долгожителях? Библия -
ачё)
— Мэри, кто этот парень? — Это Джонни по прозвищу "Туз червей". — Потому что он крутой сердцеед? — Нет, потому что у него глисты. -
ачё)
В Сколково в отделе оптики учёный заказал новую линзу, а в отделе питания заказали рыбу. Но в отделе логистики все перепутали, в итоге оптик получил лещей, а повару разработали очко. -
ачё)
Захотел мужик козьего молока, пошел на базар, купил козу. На первый день надоил 5 л. молока - выпил. На следующий день надоил 2 л молока и выпил. Еще через день надоил литр, тоже выпил. А на четвертый день нихуя не надоил. И на следующий день тоже. Ну, думает, приболела животинка, что ли... Пошел к ветеринару с животинкой. Ветеринар осмотрел животинку и говорит: - Козел, конечно, задроченный, но жить будет. -
Реклама
-
ачё)
Курить люблю - пиздец 
-
ачё)
Сергей повесился Теперь он Сережка) -
ачё)
Приходит рыцарь к Нострадамусу, говорит болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи. Нострадамус задумался, потом говорит: — Ты должен найти 100–летнюю деву и спать с ней неделю. — Где ж найду такую? — Это твои проблемы. Отправился рыцарь на поиски и действительно нашел в удаленном монастыре 100–летнюю девственницу. Спал с ней неделю и выздоровел. Пришел к Нострадамусу, благодарит: — Великий, ты спас меня! Но объясни, в чем секрет? — В чем секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пенициллином.