ачё). Страница 158
87653
@origache
всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.
-
ачё)
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: — Ну что, братан, не заводится? -
ачё)
- Изя, вы любите секс втроем? - Да, а шо? - Так бегите скорее домой, может еще успеете. -
ачё)
У них не было детей. Они купили овчарку и безумно любили её. Через 7 лет у них родился сын... Однажды из детской выбежал пёс, его морда была в крови. Жена взвыла, муж достал ружье и убил пса. войдя в детскую, отец увидел спящего сына, а возле кроватки убитую змею, после он застрелил ещё и сына с женой, ну а хуле, мирное прохождение и так, считай, просрано. -
Реклама
-
ачё)
Телефон Redmi 6A взорвался в руках у женщины и убил её. Кадры без цензуры и жуткие подробности в Топоре +18 
-
ачё)
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие — луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал: — Луна важнее! На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил: — Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен. -
ачё)
В семье уравнений случилось горе. Отца порешали. -
ачё)
Подходят двое алкашей к ларьку: — Сколько будем брать,одну или две? — Бери две. — Вчера две брали,одна осталась. — Бери тогда одну... Алкаш продавцу: — Нам пожалуйста четыре бутылки водки и одну ириску. -
ачё)
Стакан наполовину ста, наполовину кан -
ачё)
Спорили как-то представитель секты "Плоской земли" и Че Гевара. Плоскоземельщик не выдержал и крикнул: — Ну ты на шаре живёшь что ли?! — Нет, на Кубе. -
ачё)
-
ачё)
Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца: — Пап, а как погибают звезды? — Обычно от передоза, сынок -
ачё)
Как называют людей, которые любят висмут? Bi сексуалы -
ачё)
Почему парень расстался с девушкой? Он нашел в ней друга. -
ачё)
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма! -
ачё)
Идут по пустыне 100 негров. Встретили джина. Первый, умный, негр загадал желание, чтобы все стали белыми. Второй негр, приколист - чтобы все стали черными. Третий - опять белыми. Четвертый - черными. Летит над пустыней израильский F-16. Пилот: "Че за херня там мигает? Надо ракетой ебануть". -
Реклама
-
ачё)
Ходят слухи, что у Сталина был двойник. А ещё тройник. И даже удлинитель. -
ачё)
Чем анимешник отличается от мужчины? Мужчина вытаскивает член, чтобы поссать, а анимешник - чтобы посрать -
ачё)
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет. -Вы Илья Муромец, да? -Да. -А можно интервью? -Слова то какие заморские. Ну ладно, соси