Обложка канала

ачё). Страница 148

87653 @origache
Открыть

всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.

  • ачё)

    Какое любимое блюдо озабоченного повара? Потраха

  • ачё)

  • ачё)

    Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: — Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

  • Реклама

  • ачё)

    Родилась у чукчи тройня, приходит забирать свидетельство о рождении, а его и спрашивают: — А почему у всех национальность чукча, а у третьего китаец ? Ну чукча и отвечает: — Я в газете прочитал, что каждый третий человек не планете — китаец.

  • ачё)

    Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон... и каааак на весь салон: — Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу трахнем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка и говорит: — Я бабка

  • ачё)

  • ачё)

    Зоофил Алексей решил начать курить, потому что курильщики кончают от рака

  • ачё)

    Девушка заходит в ceкc-шоп и спрашивает: — У Вас есть презеки с вкусом малины? — Есть! — А со вкусом банана? — Есть! — А со вкусом черной смородины есть? А дальше я дословно не помню, но суть в том, что в чьей-то пизде всей деревней компот варили.

  • ачё)

    Идёт по лесу лев, навстречу ему лиса. - Ты кто? - Я лиса. - Записываю: лиса. Придёшь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак. Лиса заплакала. Идёт лев дальше, навстречу медведь. - Ты кто? - Я медведь. - Записываю: медведь. Придёшь ко мне сегодня днём, я тебя съем на обед. Медведь охуел от такого расклада и дал льву пизды

  • ачё)

    Сын спрашивает у отца: — Папа, а почему ты нигде не работаешь? — Сынок, потому что когда надо было выбирать между семьёй и карьерой я выебал свинью — Ты хотел сказать выбрал семью? — Нет

  • ачё)

  • ачё)

    — Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру, курил сигару и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина... — Отчего же он умер? — Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

  • ачё)

    Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни – заглядывает, там его жена с любовником. Шахтер устало: – И охота же вам...

  • ачё)

    Смотреть в окно люблю — пиздец.

  • ачё)

    Армия роботов. Подходит генерал к рядовому и говорит: — Выйти из строя!

  • Реклама

  • ачё)

  • ачё)

    Мне один парень делал куни, лизал и говорит, типа "о, у тебя тут родинка, ближе к попе. Ща лизну". В итоге лизал-лизал, потом говорит "ой, она исчезла". Взято из: Истории категории Б

  • ачё)

    Грузин на проходе в общественной бане положил 10 р., а сам спрятался в душевую кабинку и наблюдает. Идет мужик. Увидел червонец, огляделся по сторонам, задницу веником прикрыл, наклонился, поднял десятку. Грузин: — Умны! Положил еще одну. Идет другой мужик, увидел купюру, огляделся по сторонам, задницу шайкой прикрыл, поднял деньгу. Грузин: — Умны! Идет еще один, увидел червонец, огляделся по сторонам, но наклоняться и подбирать, все–таки, не решился и прошел мимо. Грузин: — Умны! Hагибается, чтобы забрать свои деньги, и тут бабах кто–то ему всаживает. Грузин: — А, нэт — хитры!!!