ачё). Страница 141
87653
@origache
всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.
-
ачё)
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: — Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет. Строитель: — На эсткаду. Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром. Мужик: — А как же я его теперь догоню? — На эстакаду. -
ачё)
Взято из : ХОРНИ ЩИТПОСТ 
-
ачё)
Идёт слон по берегу озера. Видит — в озере тонет мышка. — Спасите! Спасите! — кричит мышка. Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает»... Подумал и бросил мышке свой член... Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон. — Спасите! Спасите!— кричит слон. — Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас — думает мышка. Она кинула ему трос, привязала трос к своему Субару и вытащила слона. Мораль: у владельцев Субару - маленький член -
Реклама
-
ачё)
Стоит полностью голый армянин у зеркала говорит: - Ваах какой мужик Поворачивается жопой к зеркалу. Смотрит хуй встаёт - Эээ свои свои -
ачё)
— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову! — А первым, первым, поручик? — А первым я разогнал цыган… -
ачё)
-
ачё)
Специалист техподдержки сидит в баре и пьёт пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: — Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Мужик берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: — ВОТ ЗДЕСЬ! ВСЁ! НАПИСАНО! -
ачё)
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. — Так, отец, почему превышаем? — Да как же, я на ишаке превысить могу?! — А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: — Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает. -
ачё)
- Я ТВОЮ МАТЬ ЕБАЛ! - Мат запрещен - Я твою ь ебал! -
ачё)
Встречаются двое знакомыx: — Слушай, ты был вчера на площади Ленина в районе 12:00? — Ну был, а что? — Да так, xотел подойти, потом подумал "Да пошел ты на хуй." -
ачё)
- Петров! - Я! - Тебе задача: бежишь сломя голову в штаб и отдаешь эти бумаги дежурному по части! -Есть! Петров побежал и сломал голову -
ачё)
-
ачё)
Я парень, мне 12. Вообщем, я начал увлекаться деревьями. Ну там ходить на экскурсии в леса, посещать скверы и изучать их, ну и т.д И у меня такая хуйня стала, что у меня стояк на мудрое дерево. Я вообще не понимаю. Ну то есть стояк там на красивых девочек, тяночек и т.д не очень сильный, а на это дерево прям торпедой стоит, спасите что делать? Взято из: Истории категории Б 
-
ачё)
Как называют шурупы с суицидальными наклонностями? Саморезы -
ачё)
Приходит цыган с работы -
Реклама
-
ачё)
Однажды колдунья заколдовала парня и он мог говорить только одно слово в год. Парень спросил: "А мне с этого года считать или уже со следующего?" Колдунья просто охуела. -
ачё)
— Мммм, как романтично... Свечи, масло... — Михалыч, от капота отойди -
ачё)
- Мама, а правда что дети выходят от туда куда член входит? - Ну да. - Пиздец он же мне все зубы выбьет.
