ачё). Страница 134
87653
@origache
всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония, не воспринимать в серьез, мы любим и уважаем всех, власть, любую религию и меньшинство.
-
ачё)
Едут два мужика по трассе. Видят деваха голосует. Ну подобрали. В дороге угрозами развели ее на поебаться. Завезли в лес и отодрали. Деваха говорит: - Ладно, что уж там. Довезите уж до деревни что-ли - все-равно уже получили, что хотели. Мужики мрази не конченные оказались, согласились довезти. Заезжают в деревню, а там их три мужика с ружьями встречают. Деваха к ним, рассказывает все как было. Мужики говорят: - Ну, раз довезли и не убили - смилуемся, если вы сейчас выебете друг друга при нас. Если нет, бошки прострелим и закопаем. Те двое согласились. Ебут друг друга, отсасывают, мужики с ружьми на телефон все снимают. Кончили, мужики им поджопников прописали и отпустили. Едут дальше по трассе. Злые, грустные молчат. Тут один заговорил: - Слышь, Колян... знал бы я, что ты так сосешь - да нахуй бы нам эта баба сдалась! -
ачё)
Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу: - Как лучше уйти из жизни- отравиться, повесится или застрелиться? - Застрелиться. - А куда лучше стрелять? - В сердце. - А где сердце? - С левой стороны, два пальца ниже соска. Через 2 часа в больницу твою мать с разорванным очком (без негатива) -
ачё)
В параллельной вселенной все христиане носят нолики -
Реклама
-
ачё)
Знаете почему таджики рулят? Если они не будут рулить их уволят из Яндекс.Такси -
ачё)
-
ачё)
Театр. Полный зал зрителей. Гаснет свет, все сидят – ждут в предвкушении. Вдруг на сцену выходит мужик со свечкой в руках, садится на стул и начинает дрочить. Проходит минута, две, весь зал в полном отрубе, не знает что происходит. Тут один мужик не выдерживает и восклицает: — Да он же ДРОЧИТ !!! Чувак на сцене в испуге задувает свечу: — Кто здесь …?! -
ачё)
Штирлиц сел в такси и сказал: "Трогай!". Таксист потрогал и сказал: "Ого" -
ачё)
Открыли в Кремле пицерию "Государство", пришел новый повар на работу устраиваться. Менеджер ему по дороге на кухню рассказывает: - в меню три пиццы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права" Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят. -
ачё)
Одна еврейская семья, в которой было 9 детей, решила родить 10го ребёнка чтобы получить, в придачу к ордену «Мать-героиня», большую квартиру, машину, множество льгот и всяких других полезных вещей. Но вот незадача — папашка иссяк, и 10-й никак не получался. И решили они попросить помочь кого-то со стороны. Присмотрели одного мужичка и предложили ему 1000$. Ну, он и помог вполне результативно. Каждый получил желаемое и, казалось, должен был остаться доволен. НО!.. Мужик был пакостен и завистлив, и накатал заяву в суд, в коей описал всю правду, как она есть: мол, евреи обманули государство и т.п. Зал суда был набит битком, а когда огласили приговор, народ попадал под стулья и стал корчиться от смеха. Приговор гласил: -
ачё)
Как то раз в кортеже Путина сгорел один автомобиль, по информации СМИ туда сел Медведев. -
ачё)
- Папа папа, водка подорожала, теперь ты будешь меньше пить? - Нет сынок, теперь ты будешь меньше есть. -
ачё)
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег. Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — самая офигенная. Дюймовочка: — А я самая маленькая и самая прикольная. Олег: — А я Олег. Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. — Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица. Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. — Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик. Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит: — Я не Олег. -
ачё)
Если в ад попадают проститутки наркоманы гомосексуалисты и пьяницы, то чем ад вообще блядь отличается от моего города? -
ачё)
Солдат решил приколоть туповатого прапора, перевернул кружку. Товарищ прапорщик, кружка без дна. Ого, еще и верх запаян - удивился прапорщик -
ачё)
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: — Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек, выпил каждую, потом отрезал кусок тортика, съел, потом шлифанул чипсами, пожевал немного мармелад, негромко рыгнул, поел мороженку, выпил пару кружек "Байкала", еще рыгнул, закинул в себя парочку леденцов "Бон-Пари" и уснул. -
Реклама
-
ачё)
-
ачё)
д13 Я так хочу чтобы меня трахнул Чимин! Ты представь, все БТС танцуют и поют едиснтавенного кого нет - Чимина. Арми в недоумении... И тут, он выходит со мной на руках! Он поцеловал меня в лобик и начал снимать мою юбочку... Он засунул ручку в мои трусики, а потом наказал меня своим метровым драконом 😍💋❤️ .. Ты ведь представь, это ведь так классно! Представь, тебя трахают на огромной. МИЛЛИОННОЙ публике! Он целует тебя на глазах у всех! Тот самый Чимин, глядя на которого все девочки мокнут мгновенно, а он выбирает именно тебя!, Охх, как же я хочу стать его секс игрушкой я буду как его куколка в руках кукловода🤧😈 Взято из: Истории категории Б -
ачё)